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プロポーズ後の別れ

みなさんの意見をきかせて
りり2020 さん
2020年2月14日

プロポーズ後の別れについて
皆さんの意見を聞かせていただきたいです
お互い25歳、付き合って6年半、同棲1年です

12月にプロポーズしていただいたきOKの返事を出したのですが彼が結婚について悩んでます
理由として
・親との同居に私が賛成してない
(彼は親の言いなり、親の言うことは絶対で何も言い返せない)
・価値観が合わない
(元々真逆の性格で先まで見据えて物事を深く考える私と今が楽しければそれでいい、深く考えたくない彼)
・一緒にいて幸せな未来が見えない
(メンタルが弱るとそう思ってしまう、常には思っていない)
等言われました

彼は長男で親は自営業、ゆくゆくは会社を継ぎたいと考えてて親からも自分たちの面倒を見るのは当たり前だと言われて育てられてきたみたいです
(彼の両親は同居していないので私からしたら疑問が多すぎます)

彼も私が同居したくないと言うことで2世帯や同じ敷地内に住むなど話し合ったそうですが全てダメでした

彼は親の言うことを聞いてれば間違いない、親の敷いたレールを歩きたいと言ってるので彼が親に同居しないという説得するのはもう無理だと思います

彼の事は本当に好きなのですが親中心で考えるので結婚しても私<親になりそうなので私も不安になりますし、彼も私も同居の事で話し合って疲れてしまっています

しかし彼と別れたくないと思う自分がいて私も結婚について悩むようになりました
やはり別れた方がいいのでしょうか?
どうしたら諦めが着くのでしょうか

A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2020年2月14日
返信先: りり2020さん

別れた方がいいと思いますよ。
恋愛は2人で出来ますが、結婚は好きなだけではできません。
両方の家族も関わってきますし、色々と条件も加わります。
例えば、同居したくないあなたと、同居したい彼親、の時点で条件が違いますよね。
どちらも理想があるでしょう。
お互い話し合って妥協点を見つけて、それで納得してならいいですが、彼親が全く譲らないなら先が思いやられます。
6年も付き合っていたら情も湧くと思いますが、25歳ならまだまだ出会いはあると思います。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2020年2月14日
返信先: りり2020さん

まだお若いですし、別れた方がいいと思います。
彼の中で親の言うことが絶対だと、同居した時、義両親との関係であなたが悩んだとき、間に立つべき立場の彼は、義両親の肩を持つと思います。
私の友人でも、同居はしてませんでしたが旦那が母親の言う事は絶対正しいと思い込んでいて、夫婦で話し合ったことも義母の鶴の一声でひっくり返されて、辛い思いをした挙句、別れを選んだ子がいました。
「幸せそうな未来が見えない」と結婚前から言ってしまう人と幸せになれるとは思いませんし、プロポーズするのに覚悟はなかったのか?と思ってしまいます。
親離れ子離れできていない人と結婚するのは相当苦労すると思いますし、結婚して幸せになりたいなら、辞めた方がいいと思います。

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月14日
返信先: MARS☆さん

MARS☆ 様
ご意見頂きありがとうございます

【同居した時、義両親との関係であなたが悩んだとき義両親の肩を持つと思います。】
→おっしゃる通りになるとおもいます
両親ともに子離れ出来ていないので結婚したら彼の両親と彼の取り合いになりそうです

プロポーズの時は両親のことはなんとかなると思っていたらしいです
私より両親の方が大切という事は前々から思ってはいたのですが…実際に目の当たりにすると辛いものですね

長く付き合ったということ、楽しかった思い出も沢山ありこんなことされても彼を嫌いになれずにいます
別れた方がいいのは自分自身分かっているのですが気持ちの整理がつきません
気持ちの整理をつけるにはどのようにすれば良いのでしょうか
初めての彼氏ということもあり別れを経験してなく実感がありません

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happyozaki さん 卒花嫁
2020年2月14日
返信先: りり2020さん

別れた方がいいのか、良くないのかを他の人が決めていいのかまず考えて欲しいなと率直に思いました。
また私と親を分けるのではなく一緒に幸せをと考えたらどうでしょうか?
お二人が結婚したら、みんな家族です。
今お二人に大事なことは、しっかり向き合って話あうことではないでしょうか?
同居が嫌、とかしたいとかではないのではないでしょうか?
本当にお二人が愛し合っているのであれば、必ずそこに答えはあると思います。
私は結婚は、お二人とそして家族や子供達のハッピーのスタートだと思っています。
家族や夫婦のしあわせを一緒に創るためにはどうしたらいいのか。
本気で向き合ってみて欲しいです。
それこそが二人の本当の初めての共同作業だと思います。
答えより、大切なのはプロセスです。
6年も一緒にいた大好きな人と、本気で向き合うチャンスです!

どうなってもそのあとの道はきっとハッピーなはず!

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月14日
返信先: MARS☆さん

Yunkorokko様
ご意見頂きありがとうございます

彼氏さんが、親のいいなりとなると、何かあっても主様を守ってくれなさそうです
→私の1番の不安材料です
私1人だけ意見が違く、みんなから嫌われるのが目に見えますよね…

私の両親は放任主義で自分の人生は自分で決めなさいと言われています、なかなか相談できません
ただ私の母も長男に嫁ぎ、すぐに同居をしたので同居の大変さはやってない人には分からないと言われています(彼の両親は同居していないので)

おっしゃる通り好きだから諦めがつかなく、嫌いにもなれないのです
どのようにしたら諦められますかね?
別れた方がいいのは頭では分かってるのですが後悔しそうで何も出来ていないのが現状です…

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Yunkorokko さん 卒花嫁
2020年2月14日
返信先: りり2020さん

ご両親には、よき人生の先輩として意見を聞きたい、といえば良いのではないでしょうか?ご両親の言った通りにするというのではなく、客観的な意見は大切です。
.
すぐに忘れる事は難しいと思うので、まずは彼氏さんと過ごす時間を少しずつ減らしてみたらいかがですか?
新しい資格試験に挑戦する、会社の昇格試験を受けてみる、友達と旅行にいく、趣味を増やす、好きなアーティストのライブにいくなど、なるべく忙しくしてメールや電話、ラインの回数も徐々に減らしてみてはどうでしょう?今は好きという気持ちが強くても、ご自身の世界が広がれば、世の中には沢山の素敵な人がいる!と感じる事ができると思います。
.
彼はご両親を尊敬しているから、ご両親の敷いたレールの上を歩けば間違いない、と思っているのかもしれませんが、将来家業を継ぐのなら、自分自身で物事を判断、決断する力が必要だと思います。ご両親がいつまでも生きていてくれるわけではありません。いつまでも親離れできていない男性は、主様も年を重ねれば自然と気持ちも変わっていくと思いますよ。

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月14日
返信先: カエカエさん

カエカエ様
ご意見頂きありがとうございます

結婚は好きなだけでは出来ない…おっしゃる通りです
自分自身分かっていたつもりだったようで実際に自分が体験してしまうと現実に打ち負かされています

妥協点が見つかるのが先か、私が決心つけるか探してみます
本当にありがとうございます

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ちょろママ さん 卒花嫁
2020年2月15日
返信先: りり2020さん

はじめまして。経験者なのでお話します。
私は今の旦那とは再婚です。
元旦那と同居する話が出ていました。私の場合は普通ゴミなどをまとめてたら全部あけて中身をチェックされて嫌み言われました。そこから元旦那は助けてくれないためかなり悩みました。
元旦那は女性問題がすごくて結局離婚しましたが
子供が出来ないから勝手に不妊治療の病院を予約したりかなりひどかったので精神的に辛くかなり悩みました。ゴタゴタに巻き込まれたので病院は予約キャンセルしましたが離婚した時に子供がいなくて良かったと思いました。
まず彼の両親と仲良くやっていけますか?
結婚する前から価値観が違うと感じるのであれば結婚はするべきではないです。
自分が苦労するし義母などからいじめにあった場合助けてくれないと思います。
親の言うことが正しいから奥さんの言ってる事は正しくないと彼は思うかもしれません。そんな彼と居ても自分が辛くなるだけだし
同居も含めてもし嫌なら同棲を一度やめて距離を置いてみる。別れるのが嫌なら
再婚してから今の旦那は一緒にいて考えや行動が似てるので全く怒ることはないので。
義父はあまり言わない人なのですごく気持ちが楽です。
一度離れてみてみると自分の気持ちがわかります。
よく考えてください。

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りんごりんりんご さん 挙式まで5ヶ月
2020年2月16日
返信先: りり2020さん

今の日本の法律からすると、結婚とは
両親の籍から外れて新しい家庭を作ることです。
「嫁入り」なんて言葉は残っていますが、
実際は彼親の籍に入るわけではありません。
新しい家庭で自分達なりのやり方を作り
彼には世帯主として責任のある立場に
立ってもらうことになります。
(世帯主は女性側かもしれませんが)
それが法律で定められた世間の考え方です。

ご両親の意向を完全無視するのではなく
意見を伺いながらも、自分達の責任で決定する
ことがスタンダードであり、法律の意図する
ところであると思います。

…うちの夫も最初は親が第一で、私のことは
嫁にもらい夫家の一員になると思っていた
そうです。
その根拠は?なぜ夫家に入ると思ってるの?
と聞いたところ「普通そうだろ!」と。
普通とは…を問い詰めて分解したところ、
根底にあるのは法律がそうなってるから
ということでした。

間違った知識を元に考えていたことがわかった
ので、冒頭に書いたようなプレゼンをしたら
考え方を変えてくれました。

人の価値観なんて洗脳でできているので、
そこを崩したらフラットな頭に戻って、
お互いに納得できる結論を出してくれる
かもしれません。

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月17日
返信先: happyozakiさん

ご意見頂きありがとうございます

一緒に幸せになる…確かにそうですね
彼の両親と私の意見の中間策をもっと模索しようと思います

本気で向き合ってきたからこそ悩んだり心折れたりしているので急がず最前の結果を見つけられたらいいなと思います

どっちに転んでも後悔しないように今精一杯向き合って考えようと思います
ありがとうございます

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月17日
返信先: Yunkorokkoさん

ご意見頂きありがとうございます

自分たちでいっぱいいっぱいになってたので客観的な意見は確かに大事ですね

彼との時間を少なくしてその分今後どのようにすれば後悔しないのか1人で考えてみようと思います
確かに2人だけの世界に閉じこもっていたところがありますので、周りも見てみようと思います

おっしゃる通りで自分で自分のこと決められないといけないと思います
もうすこし歳を重ねたら私の考え方も変わってくるといいのですが…

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月17日

ご意見頂きありがとうございます

相手の両親は私には直接言うことや手を下すことは今のところないのですが他人ですし今後絶対ないとは言いきれません、最悪そのようなことが起こり得ると思っておきます

1人でゆっくり考えるために少し離れてみようと思います
後悔しない決断をするために頑張ってみます、ありがとうございます

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相談者コメント
りり2020 さん
2020年2月17日

ご意見頂きありがとうございます

まさに彼もりんごりんりんご様と同じように嫁に貰い家族の一員になると思っています
それでは彼との家庭は築けませんし、いつまでたっても親から離れられなくなると思うのです
法律の話、彼にしてみようと思います
彼が両親を大切にしているのは分かるので完全無視ではなくどこまでお互いの理想に近づけるか、折れれる所は折れるか等後悔しないようにもっと考えていこうと思います
りんごりんりんご様と義両親様の意見はぶつかってどのように解決されましたか?
考え方を変えた結果どのようになったかを差し支えなければ教えていただきたいです

ほんとに彼は親の言うことを聞かねば行けないと洗脳されていますので崩せたらいいなと思います
長男論等難しいものですね…

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