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婚約者と別れるべきかわかりません

みなさんの意見をきかせて
はこt さん
2020年1月26日

婚約した人と別れる話になりました。
原因は、わたしからすると、口論になった時に彼が私の意見は聞き入れず、全て私の感情が不安定なせいと結論づけられることです。
彼とは昨年プロポーズをうけ、同棲しています。普段の彼は価値観が驚くほど一緒で、一緒にいて心が安心します。ですがちゃんと問題を解決できない関係で、家庭は築いていけないとも思います。

また言い合いがひどくなると、彼は事実も曲げます。そうして私がおかしい事を言っているようにして、攻撃されます。とても悲しいですが、それを伝えてもこの事実も彼は認められません。
一昨日は仕事のプレッシャーで彼が焦っていて八つ当たりをしましたが、私の感情が不安定なせいにされ、今回はあなたの問題だと言っても、彼は自分を省みる事ができず私が責め続けられます。その場にいたくなくて、一旦家を出ようとしても体を強く掴まれてふりほどけず、出ていく事もできません。この時彼も愛していると言って泣いて止めていますが、私は謝ってももらえず精神的に奴隷になった気持ちで辛いです。私も触るな!と叫んでいます。彼はこれを抱きしめていると言います。側からするとひどい状況だと思います。私は抱きしめるより、一言傷つけた事をごめんと言ってくれればいいのにと思います。
以前はモラハラを受けており、失敗を責められ、どんなに謝っても2、3時間は座らされ、無能とか精神病、障害、人と関わらない方がいいと言われていました。(月に一度程)そんな価値のない自分は死んだ方がいいのかもと思うようにもなっていました。責められた際に私が家を飛び出そうとして顔を強く叩かれ、半年前遂に警察に行きました。彼曰く夜出ていかれると心配でどうしようもないからだと。結局二度と近づかないと約束して彼は出て行きましたが、数日後に今までのことを反省していると初めて言われ、もう一度信じようと思って関係を続けていました。
彼も努力して人格否定はしなくなり、口論の際は抱きしめ?たり愛している、大事な人と言って優しくしようと努めています。ですが、彼自身の非も自分のせいにされるのが辛いです。とにかく私の非を主張して何かに負けないようにする姿がとても悲しいです。彼にこんな事を言っても受け入れてもらえません。
普段は誰よりも価値観の合う人で色んな感覚を共有でき、助け合って優しい人です。方法があるなら、なんとかやっていきたいです。自分にも欠点はあり、家族や友人にそれも含めて育ててもらいました。彼の人生がよくなるなら、ゆっくり支えたいとも思っています。ですが、悲しみと怒りがどうしようもなく別れると言ってしまいました。
私の捉え方に問題があるのでしょうか?
客観的なご意見、夫婦で乗り越えられた方法などどうか教えてください。
読んでいただき、ありがとうございます。

A. みんなの回答

ちょろママ さん 卒花嫁
2020年1月26日
返信先: はこtさん

はじめて。大丈夫でしょうか?
私は再婚ですが、前の旦那がモラハラをしてました。最終的には離婚しました。
手を出すのもそうだけど言葉の暴力で精神的にきてしまいかなりきつくて最終的には知り合いの家に避難してました。
自分は悪くないのに悪いと言われたりしました。
モラハラする男性は結婚してもします。
だから結婚はしないほうがいいです。
自分が本当に別れていいのか?と悩んでるなら距離を置く。そしてお互いの気持ちが少しでもズレてるのであれば別れたほうがいいです。
再婚した今の旦那はモラハラもなく価値観が一緒ですがたまにおかしいことは言いますがきちんと話をすると理解してくれます。
もし悩み過ぎた場合でも距離を置く事が大事だと思います。

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あこのん さん
2020年1月26日
返信先: はこtさん

彼は、あなたに言われて自分に非があることを認めることができないだけで、本当は自分にも非があるとわかっていますか。また、相手に非がある時でも自分にも非があるときはあるということを理解していますか。もし、その程度は理解できており、頭では知っているのに、どうしても行動では謝ることができないということであれば、それは発達障害やアンガーマネージメントの指針が参考になるかもしれませんね。もちろん、私は医師ではないので、実際のところはわかりませんが、人間自分だけは悪くないなんてことありえないじゃないですか。それをわかっていないか、わかっていても絶対に譲れないということであれば、それはもう悪気というより気質の話かと。
 

しかし、経緯を聞いていると、それをあなたが彼に一対一で伝えてみたり、調べてみたりするのは危険な気がします。アエラの記事で最近カサンドラ症候群が話題になっていますので、ネットで検索してみて、専門家の人にまず話してみてはどうですか。あるいは、彼自身そうやっていつも責められて育ったんですかねえ…もちろん、これらのことが全く検討外れのこともあると思いますので、その判断はこの情報だけではできません。あくまで、世の中にありうることを話しています。

最後になりますが、私なら、彼が自分の問題を認めて、どうにか直していこうと思えるなら、一緒にいるかもしれません。しかし、どうしても自分は君には僕が悪いと思わない限り謝れない、歩み寄ることはできないということであれば、子供を産んだ場合、子供が虐げられる母を見て悲しむと同時に、父と同じことをしかねないので、別れるかもわかりません。

いずれにせよ、大変大切で、きちんと情報を聞かないとわからない問題なので、言いづらいかもしれませんが、ネットよりリアルの専門家や信頼できる人と話した方が良いかも。

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ぽぽ丸 さん 挙式まで4ヶ月
2020年1月27日
返信先: はこtさん

男友達にあなたの婚約者のような人がいます。
よく彼女とトラブルを起こしたり、出て行かれたり、警察沙汰になったりしています。

友達の話を聞いていて思うのは、彼は「自分は正しいのに彼女がなぜかわかってくれない」と思っていること、
そして彼女の言い分を本気で聞く気がないなーということです。
そして、なんだかんだモトサヤっぽくなるのですが結局いつも同じことを繰り返して仲違いをしています。

それはハタから見てると恋愛ではなく執着や依存というものに近いです。
もしすごく気が合ったり価値観が近いとしても、いつも同じ結果になってしまうのは、それが2人の相性なんだと思います。

そういう関係性で大きな傷を負うのは女性であることが多いと思うので、できたら解消して欲しいと願います。

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