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心の病気にかかり、結婚したくなくなりました

みなさんの意見をきかせて
hgmy さん
卒花嫁
2019年12月10日

婚約してくれた彼と同棲を始め、1ヶ月ほど経った時に
仕事の関係で精神を病んでしまいました。

それからというもの、何に対しても過敏になってしまい
音や匂い、光に対して恐怖すら覚えるようになってしまいました。

彼も、病状を分かってくれているので
いつもは甲高い声で話すのを
低く、ゆっくり話してくれるよう心がけてくれたり
きつい時は動かなくていいと言ってくれ
とても大事にしてくれてます。

ただ、大事にしてくれるせいか
彼のお母さんにも私のことを逐一電話で報告し、
その度にお母さんが心配なのか
ご飯に行こう、顔を見せてと家に来ます。
病院にも付いていくと言われビックリしました。

私も元気な時はニコッと笑えるぐらいは出来るんですが、
きつい中ご飯を作ってる時に
彼がお母さんを家に招き入れ、私にハグを求めてきます。

それにお母さんは彼よりもっと声が高く、
急に来られた時は目の前で耳栓をするわけにもいかず
頭の中で声が反響するのを我慢するので精一杯で
きっと笑えてないんだろうなと思い、
なおのこと気持ちが沈みます。

彼には先日、
もう少し気を使って欲しい、
ああいう状況でどう笑ったらいいと?と
お話ししたのですが
「じゃあもう近づかんように言えばいいんやろ?」と怒られて、そういうことじゃないと泣いてしまいました。

結婚式に対しても、
「結納でお金を使い果たしたから
結婚式にはお金を出せない」と言われ、
「あぁ、自分勝手なんだな」という印象しかありません。
(うちの親も結納はしなくていい派でした)

また、彼も結婚式の準備に全然協力してくれません。
私は挙げなくてもいいと言ったのに
彼がどうしても挙げたいと言ったから契約したのに
「休職してる間暇だろ?」と色々な準備をさせられ
疲弊してしまってます。

彼にどう伝えたら良いのでしょうか。
結婚を辞めてもいいと考えてしまうぐらい
切羽詰ってます。教えてください。

A. みんなの回答

ちょろママ さん 卒花嫁
2019年12月10日
返信先: hgmyさん

こんにちは。体調大丈夫でしょうか?
私の意見として結婚式の準備を押し付けるのは良くないです。
彼が忙しいから手伝いをしないのか?わかりませんが結婚式は華やかなイメージなので今の体調を聞くと無理にやる必要性がないと思います。
彼には今の体調が良くないから延期したいと伝えてもいいと思います。
気持ちが落ち着いてきたら式をするか写真だけとか方法はいくらでもあります。
あと、彼のお母さんには一緒に病院などに来ていただき主治医から説明をしていただく。
今は無理しないほうがいいです。

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しらゆり さん 卒花嫁
2019年12月10日
返信先: hgmyさん

まずはお大事にしてください。
「何に対しても過敏になってしまい音や匂い、光に対して恐怖すら覚えるようになってしまいました。」という状態なら、結婚式は延期したほうが良いです。落ち着いた会場でも日常よりは刺激になります。結婚式の準備は楽しいこともありますが、多額の契約の積み重ねになりますので、休職中で収入が無いか低い状態だとかえってストレスになると思います。突然の休職で収入も減っているでしょうから資金面も心配です。
>「休職してる間暇だろ?」と色々な準備をさせられ
といっても休職は療養のためです。もちろん新婦の会社関係者は招待しないと思いますが、休職中に結婚式や披露宴を行っていたとなると、復職審査や傷病手当金などで指摘される可能性があります。
彼のお母さまの訪問については、事前に約束のうえで当日朝にも確認したうえで訪問していただくなどルールを決めたほうが良いと思います。入籍していない段階での病院付き添いは行きすぎだと思います。

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あこのん さん
2019年12月10日
返信先: hgmyさん

ご自分のことを大切にしていいときです。無理しないでよいと思います。ただ、あなたが諸々こまってわからないように、周りも諸々分からなくて、あなたが思うより心を砕いているということを忘れないでください。負担に思えとか感謝しろとかそういうことではなくて、単純な話で、あなたが今自分のことで精一杯で、音や光さえという状況では、きっと彼のこともあまり受け止められてあげていないと思います。それはいつか返せるときに返せばよいと思いますが、だけど肝心なのは、たまにやってもらえなくてもお互い様、を忘れないことです。いまは相手のことを気遣わなくてよいので、その分相手もまた努力してくれていることだけ忘れないでおいてください。

あなたはおつらい状況にあるので、普段なら流せるようなことでも、イライラしてしまったり辛く感じてしまったりするかもしれません。ですが、そのことだけを捉えて責めてはだめだし、察してもらおうとしすぎても難しいと思います。彼に理解を求めてもよいと思うのですが、なんでもわかって、は無理です。求め方を変えましょう。もう少し気を使って欲しいというのではなくて、どうして欲しいか具体的に言いましょう。同時に、感謝や相手の気持ちを受け止めることも一つで良いからやりましょう。例えば、「お母さんも理解しようとしてくれて嬉しい。すごく支えになる。だけど、いまは女性の高い声が辛いので、遠くから見守って欲しい」などです。もしうまくいえないとしたら、あなたが自分自身うまくわからず、あるいはうまく表現できないことを、別の人間である彼が理解するのはそれは無理だよなとわかると思います。

結婚のことは、いったん置くことも手ではないですか。
なんにせよ、彼に伝えるときは、感情的にならぬよう先に手紙などにまとめて置いたり、冷静に話し合いたい旨を伝えるなどしてもよいのかもしれませんね。

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だる嬢 さん
2020年1月3日
返信先: hgmyさん

拝見しました。

私のメンタルが強いのか、環境に恵まれているからなのかわかりませんが病んだことがないので客観的な回答ですので、ご了承くださいね。

結論から言うと、やめたければやめれば?
と。私があなたの友達ならいうかなぁ。
彼も、彼のお母様もご尽力頂いているわけでしょ?

病気を免罪符に傍若無人に感じます。
なったことがない人にはわからないとおっしゃるかと思いますが。

それは、彼やお母様も同じだと思います。

今はいいけどこの先同じことが続いたら、間違いなく面倒になると思います。

結婚やめたい、やめたいといいつつ、彼から延期なり、破談されたら、また病むでしょ?

まずは、結婚よりご実家に帰って、静養したらいかがですか?

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