弟の結婚 顔合わせ前のトラブル 近々顔合わせの予定
初めて相談します。
弟が婚家に「母と姉が婚家を被差別部落だと思い込み結婚に反対している。そのため連絡断絶している。謝罪したら許してやって欲しい」と言っており、「顔合わせ希望の婚約者のために連絡取った。謝罪するか家族を失くすか選べ」とおかしなことを言い出し現在困っています。
去年離婚した弟が婚活し結婚することになりました。離婚になると世間体が悪い、見合いが破談になるとまた婚活しないといけないからと前の結婚や婚活中も変な位相手ファーストでした。前の結婚は、結婚前から「合わない、結婚すべきでない」と思いながら結婚し7年も一緒にいたそうです。
お見合い写真を見せてきては「どんな印象か」と尋ね、縁談が纏まらずうまく行かないと私や母のせいだと騒ぐ弟でした。かなりの人から断りがあり、「誰でも良いから結婚したい」と言っていた時かなり遠方の女性からコンタクトがあり婚約するに至りました。婚約者の見合い写真は、ジャージ・化粧なし・髪はバサバサでしたが、これまでの経緯があるため、「TPOをあまり考えない人なのかな」とだけ言いました。
二人が初めて会い弟の携帯を婚約者に渡して写真を見せていた時に母からのメールが届き、婚約者は勝手にメールを読み内容にショックを受けたそうです。母は弟をたしなめたり相手とよく話するように求めたり心配しているという内容を送っていました。
弟から「メールを読み彼女がショックを受けている。ずっと謝罪とフォローをしているが、もし破談になれば許さない、一生涯恨む」と暴言を交え連絡がきました。私は「親子のメールなのに、相手が読む想定していない。メールを見ていなかったらこんな事にはならないし、そもそも勝手に見るのが悪いのではないか。結婚するまでにメールは勝手に見ないで欲しいとかこの件で話することはあるでしょ?」と言いましたが、しないしできないようでした。その後も事柄内容は違えど色々似たようなやり取りがありました。
私が結婚した時にも姑から出身かどうかの質問がしつこくあり、田舎のため仕事上でもトラブルにならないように気をつけるよう上司から聞くこともある
地域にいます。自宅の近くにもそういった地域があり、若い世代は学校教育もあり差別はないように思いますが一定の年齢層はかなり気にするようです。
私や母は相手が被差別部落出身であるかどうか問題にしていません。弟から私が結婚した時はどうだったのかを尋ねられ、姑に質問されたことや主人とも結婚前に考え方について話をしたことを伝えました。
これまでの弟のことがあり「部落なら覚悟して結婚したらよいし、部落でないかも知れない。考え方の確認はしたら」と返事したところ「宗教も聞きにくいのに、そんなこと聞けない」と言っていました。どうして何もかもを聞かない・聞けない・破談になると言うのか理解できないため、母は食い下がって色々話したそうです。
そこで弟は部落問題で反対されていると思い込みし、母子家庭で仕送りがないと生活出来ない母への仕送りをストップして絶縁宣言をし、この度の相談内容の問題に至っています。
弟は「顔合わせ時には私と母の言い訳?はするな、謝罪しろ。謝罪したら許してやって欲しいと伝えてある」と言ってきており、どうしたら弟のおかしいところをフォローし誤解も解けるのか困っています。
実際に部落と思い込み私や母が結婚を反対しているなら部落でなかったからと伝えれば問題解決するでしょうし…一度も結婚に反対したことはなく、言ってくる度にメールでも伝えていますが、反対していると思い込み数々の暴言のメールを送ってきます。
とりあえず「色々と失礼がありすみません。状況に困惑しています」と言おうかと母と相談しています。
どう対応し話すのが良いかご助言ください。
弟はこれまでも気分次第で仕送りをストップしたり母子家庭になって苦しい時も「離婚したのが悪い」とアルバイト代の僅かでも家に入れるのを拒否したりもしていました。母方に入ることを決めたのは成人もした弟自身なのですが。現在母は私の夫のお金と年金でギリギリの生活をしています。
私は専業主婦・妊活中でこれ以上のストレスは避けたい状況です。
みんなの回答
弟さんも絶縁宣言しているのだから、
快くそれを受けたらいかがですか?
顔合わせはもういいよ大人なんだから好きにしたら?
絶縁も了承しました。と。
見合い写真がそのような適当な感じで、
TPOわきまえてないようなお相手の人にも何か危険な香りがしますね。。。
思い込みが激しいのか猪突猛進なのかわかりませんが、
ちょっと視野が狭すぎる印象ですし、
相手に気を使いすぎて何も聞けないと言うガンとした思いならばもう手放しては?
理解させようとする事の方が難しい気がします。
それとは別の話ですが、
・母子家庭で仕送りがないと生活出来ない母への仕送りをストップして
と、こちらも気になりました。
ご家族の事情は様々ですが、年金で賄えない部分は働くなりしてお母様自身が何とかしていかないといけない部分かなと思いました。
でなければ仕送り惜しさに結局弟のはちゃめちゃな要求にも折れるしかないという結末になりそうです。
弟さんも、婚約者さんも、どちらも難ありなのかなと感じました。
お見合い写真でそのような写真を出すということは、今後親戚付き合いをしていく上で、色々とズレていることを、しでかすかもしれません。
そして、初対面の相手のメールを勝手に見るなんて、人としてどうかと思います。
被差別部落であるかないかは全く問題ではなく、これらの行動の時点でその方の人間性に疑問符がつくのではないかと思います。
私だったら、そのような相手と親戚になるのは嫌です。
そして、弟さん。
離婚歴があるのなら、尚更相手選びには慎重になりそうですが、「誰でもいい」で婚活していては、また同じことの繰り返しになるのではないかと心配ですし、相手に対しても不誠実だと思います。
お母様やあなたが言ってもいないことをでっち上げて勝手に暴走しているのが、結婚生活でも奥さんに対して同じようなことをしたら、また離婚してしまうのではないでしょうか?
向こうも暴走して謝罪か絶縁かと言っているのだから、もう絶縁でいいのではないでしょうか。
私だったら、TPOもわきまえられない、プライバシーも守れないような相手と言われたら、反対します。
それに、勝手な思い込みで暴走しているのにそれを人のせいにして話を聞かないような弟には、ついていけないので、もう勝手にしてくれと言って今後関わらないようにします。
顔合わせをこれからするなら、結婚を承諾しない権利がお母様にはあると思います。
もう一度、そのような相手と家族になることを受け入れられるかどうか、よく考えて、もし無理なのであれば、弟さんとは距離を置くのが賢明なのではないかと思います。
失礼ですが、弟さん、アスペルガーか何かありませんか?
自分は悪くない、誰かのせいでこうなっている、と攻撃的なのでしょう?
もし、ないとしても成人してのいい歳なのだから、放っておけばいいと思います。
お母さんはバイトも出来ない状況ですか?シルバー人材センターも?
娘、息子と別に暮らしていて、どうにもならないなら生活保護とか無理ですか?
あなたのご主人の収入にしても、赤ちゃんが産まれたら、その子だけで毎月3万円くらいかかりますよ。
紙おむつに粉ミルク、季節ごとに洋服は買い替え、予防接種を全部受けさせようと思ったら自費もあります。
あなたの家庭もお母さんに仕送りどころじゃなくなる可能性の方が高いですよ。
皆さん、ありがとうございます。
感情として絶縁で構わないと思った時期もありますが、耳障りな意見を言う人間が身近にいなければ益々駄目になるように思い、考えあぐねています。
心からの祝福は難しくなかなか結論が出せないのですが、もう少し母と話し合い挑もうと思います。
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