結婚式費用について

ご相談者様の問題の核心がどこにおありかいまいち掴めていません。というのも、結納の話と挙式費用のお話は全く別の問題と考えるからです。

私にとっての常識は、式の費用は式の主催者である新郎新婦が出すというものです。両親がお祝いを出してくれる、費用を出してくれるということであれば甘えるのは問題ないと思いますが、新郎ご両親がひとまずは助けるがご祝儀分は回収させてというのなら、それの何がおかしいのでしょう。もしかしてご祝儀分が100万円を上回るのですか？あなたの親はもっていかないのにというのは、偶然あなたの親が経済的に余裕があるまたはそのようなお考えであるというだけですよね。本来自分の支出であるのに、うちの親は出してくれるから相手の親も出してよというのは、ちょっとこどもじみていませんか。

他方、結納については、様々な価値観があると思います。ご相談者様は、結納はすべきものとお考えで、それがないにしても、どこかで男性側が多く出すべきということなのだと思いますし、そういう方はたくさんいらっしゃいます。他方で、そのような伝統はもはや常識というより、選択肢の一つへと移行したというのも事実だと思います。私は、夫と対等にやって行きたくて、嫁にもらうとかもらわないとかそういう考えもなかったので、結納にこだわりはありませんでした。もしご相談者さまが結納やこれに準ずることにこだわりがあるのなら、旦那さんのご家族が同じであるかを旦那さんと話し合い、意向を伝えればよかったのだと思いますよ。文化の違う相手に対して、結納が常識なのにと言っているだけでは伝わらないですから。自分が結納をしてほしいのに、何も動かなかったり、うまく説得できずにしてもらえなかったら、私は単なる文化の違いか、自分の力不足と捉えるので、義両親に不満を募らせるご相談者様のお考えは少し不思議です。

そんなわけで、私が御相談者さまの状況なら、ご祝儀を回収しないでくれたらラッキー、だけどそうでなくても当然よね、と、何も不満に思わないことだと思いました。けれど、ご相談者様が不満なことは、旦那さんときちんと話し合って、解消できると良いと思います。

こんにちは。
補足拝読いたしました。
そのようにおかんがえなのですね。

2番目にコメントされた方も同趣旨のことを書いていらしたと思うのですが、私がリゾート婚をする場合は、親族の旅費か宿泊費も、式の費用と考えて自分で出すので、費用の工面に当たると思うのです。ですから、やはりご両親が出してくださること自体、イレギュラーではないかと…

また、結納をしないならそれに類することをというのは、結局男性側が多く出はないのは悲しいということだと思いますが、私は自分がもらってもらう価値があるとまだ思ってないといいますか、お互いもらうのでももらわれるのでもなく、自立して生きるうえで、時に助けあったりと共にありたいだけなので、なぜ男性が多く払うのかよくわかりません…

言いたいことは、考え方はひとそれぞれなので、当事者がよければそれで良いと思うのですよ。旦那さんと御相談者さまおふたり、事柄によってはご親族も加えて、当事者さえよければ、なんでもOKだと思います。結納しようが、全部男性が払おうが良いと思います。

ただ、思っていらっしゃるよりも自分の考えが当然に正しいないし常識であるとは限らないこと、他の人は違う考えかもしれないこと、その際は話し合ってわかり合うべきことなどを忘れないで進まれたら良いかもしれないなあと思います。

入籍が済んでいるなら、結納云々は今更言わない方がいいと思います。
過ぎたことを後からほじくり返しても、義両親との関係が悪くなるだけだと思います。
・
また、親族の旅費ですが、遠方のリゾート婚に来ていただくのだから、旅費を負担するのは当然ではないでしょうか。
少なくとも、交通費と宿泊費は新郎新婦持ちにするのが丁寧だと思います。
それを、ご両親が出してくださるのは、他の方も仰られていますが、ラッキーだと思います。
本来なら新郎新婦で負担すべきものだと思うので、ご祝儀をご両親が頂いてもそれは文句を言うところではないと思います。
・
新郎側が多く負担するものではないのかという点ですが、費用を完全に半分ずつするなら、その時点で新郎側の負担の方が大きいですよね。
衣装代や美容代、ブーケ代など、結婚式は新婦にかかるお金の方が多いですよ。
それではダメですか？
嫁にもらうのだから、新郎側がお金を出すのが誠意だという考え方も間違いではないと思いますが、今の時代、義実家に同居することの方が少ないので、新郎側からしても嫁に「もらう」という感覚は昔より薄いのではないでしょうか。
義両親は、お金を多く出したとして、あなたに何をしてもらえるのですか？
実家に同居して、義両親の分まで家事をこなし、実家とは一定の距離を置いて「嫁」として生きていくなら、新郎側が多く出すのは割りに合うと思います。
ですが、現代の核家族のように、同居せず、義実家には必要最低限顔を出せばいいような関係なら、義実家で結納金を出してもらうのは、いいとこ取りのような気がします。
あくまでこれは私の意見ですが。
私は、結婚しても実家には時々帰りたかったし、義実家も私の実家も遠方なので盆暮れ正月は必ず両方とも平等に帰りたかったので、結納はしてもらいませんでした。
お金をもらってしまうと、義実家を優先しないといけないと自分の中で思ってしまいそうだったので。
もちろん、両家了承の上ででしたが。
・
また、安物と書かれていますが、安物でも婚約指輪を頂いているのに、それは多く出したことにはならないのですか？
例え安物でも、新郎が一生懸命働いたお金で買ったものなので、もう少し感謝なさった方がいいのではないでしょうか。

はじめまして。
式自体への負担はありませんが、親族への旅費を払ってもらっているなら両親は結婚式費用を負担していると思います。
また、結納は今はマストではなく、しないからといって新郎側が多めに負担するのが常識でもありません。
価値観の違いなので仕方ありませんが、新郎側は特に非常識ではないと思います。

大人の二人が結婚するんですからあまり、両親が、両親がというのはどうかと。

気前のいい余裕のある両親ではお互いないのではと推測します。
それなら身の丈にあった式にしたり、立派に成長しました。と新郎新婦でもてなして安心させてあげるのも一つですよ！