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婚約破棄をするかとても悩んでいます

みなさんの意見をきかせて
ボン人 さん
2019年10月14日

私は、来月に結婚式を控えています。
入籍も結婚式と同じ日にする予定です。

1月にプロポーズをされ、これまで結婚式の準備を頑張ってしてきました。

プロポーズをされる前までは彼との過ごす日々は毎日楽しく過ごしていました。結婚式に向けて準備をしていく中、両家の意見の合わない部分が出てきてしまい、現在は婚約破棄という寸前までに話がなってきています。また、彼の悪い部分が見え始め、私も嫌になってしまいそうです。

例として、

・彼の親が私の家に挨拶に来ない事に私の親が怒っている。結納式は会場を借りて行いました。

・彼から結婚指輪は半分ずつで買いたいと。私の親がは普通、男が買うものだろ!言っています。私は2人で買っても良かったのですが、私は安くても良いから旦那さんに買って貰うのが夢でした。

・新婚旅行は割り勘。2人で貯金もしていません。私は貯金をしようと何度も言いましたが、彼はしてくれませんでした。それにも、私の両親は怒っています。

・結納式を終えて、次回あった時に私の両親からお礼が無いと彼の親が怒っている。 義理が無いとのこと。私からはお礼の挨拶済みで、私の両親からの言葉が欲しかったそうです。正式や結納式でお礼の挨拶を済ませているのに、どうしてそんな事を言ってくるのかと私の両親は怒っています。

・アパートの敷金礼金代、指輪代を出していただいたのですが、「うちは〇〇万円出してるのにそっちの家では何も出してくれないの?」と彼に言われました。それは結納金も含めた額です。 私の両親は、命よりも大切な娘を出しているんだからアパート代や指輪代を男が出すのは当たり前だ!と言っています。〇〇万円出してるのに。という表現をしてくる時点で、出してやってるのに という考え方がすでにおかしい。お嫁を貰う立場なら、〇〇してやった。という考えにはならないだろうと話していました。私の家からは 結納返しとして、洗濯機、冷蔵庫を送りました。一般的に結納返しと言われる、スーツや時計などは仕事上使わないとので、新生活で使えるものが欲しいと言われ、家電にしました。しかし、それも結局 俺らが出したお金だろと言われました。結納金の事も言われるなんて私も驚いています。

・最近の彼の態度が悪く、私の家族はとても不快になっています。彼に注意しますが、そんなつもりは無いし、私の家族は俺の事が嫌いなんでしょ。と言っています。

他にも価値観のズレがいつくかありますが、主に婚約破棄寸前に陥っている原因は上記に示したものが有力な理由になっています。私の両親は、結婚したらこれから長い人生が待っていて、ずっとこういった価値観のズレをわたしが抱えて、我慢していく可能性があることに、とても不安になっており、涙を流して話しをされました。
招待状も出し、前撮りも終わり、来月結婚式となっていますが 常にこのモヤモヤした気持ちのまま最近は過ごしています。
私にも、言葉遣いや態度で彼に注意されることはあり、悪い点もあるかと思って反省しています。

本来ならば、楽しくてワクワクして仕方がない時期なはずなのに、全く楽しくないんです。
このまま結婚式を迎えたとしても、家族は喜んで送り出してくれなさそうです。
価値観の違いは、話し合いをしても乗り越えられないのでしょうか。今後、両家で集まり、話し合いをする予定になっています。

もう精神的に参ってしまい、ほんとに悩んでいます。

A. みんなの回答

サヤカーン さん 卒花嫁
2019年10月14日
返信先: ボン人さん

こんにちは、はじめまして。大変ですね。

はたから聞くと、ひとつひとつはどちらが正しいとも、間違ってるとも、思わないです。しいて言うなら、どっちもどっち。むしろ、お互いが「あれ出してやった、これ出してやった、だから、そちらはこれを出すべき」とか思いあってる時点で、むしろ両家の価値観は近いですよ。

ちなみにスーツや時計は結納返しではなく、ただの記念品だと思います。結納は一般的に現金でやりとりしますし、親同士でやりとりします。だから、新生活や結婚費用として使って貰っても、相手の親に何を出して貰ったとか、言う必要性すら無いと思います。よほどの、旧家同士で結婚費用は親が出すものって、お考えなら仕方ないかもしれませんが。

それが、新郎新婦自身が自分の親の肩を持って、相手の親の出方を筒抜けにしているのが一番の原因ではないでしょうか?(ある意味これも似た者同士に感じます…絶対自分なら、これから夫になる人や夫の親が悪く言われるような事を自分の親には言いませんし、夫も言いません)親がどうの…以前に、自分が選んだ結婚相手が、自分にとって一番の味方って思えないなら、結婚は厳しいと思うし、今の状況で親を話し合わせても、みんなが不愉快になるだけだと思います。なんとか、両家の話し合いの前に、新郎さんと意見統一できるか否かが、一番大事だと思いますよ。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2019年10月14日
返信先: ボン人さん

はじめて。
大丈夫でしょうか?
結婚って本当に毎日が勉強です。
彼氏の態度を書かれてましたが
指輪も含めて男性が出すのが普通です。
新婚旅行も人それぞれ違いますが
夫婦になったら生活費の中で出すと思います、
私は再婚なので、元旦那に感じが似てるなと思いました。
私なら距離をおいて挙式も辞めますね。
そんな彼と一緒にいても幸せになれないと思います。
まだ時間があるので一旦距離をおいて結論を出す。
そういう男性は後々めんどくさいです。

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あこのん さん
2019年10月14日
返信先: ボン人さん

参ってしまったとのこと、おつらいですね。

読んで率直に思ったのは、失礼ながら、ご相談者様はまだ自立できていないのだろうということです。ご両親を大切に思っていらっしゃるのは大変素晴らしいことですが、ご自身と彼の結婚の問題において主語が自身でなく両親であることがあまりにも多い。両親が泣いている、両親が懸念を示している、ではなく、あなたと彼はこう考えてこう行動した、それで両親がこう反応したので私達はこうしたい、が先に来るものではないですか。特に、親が何を嫌いかわかっている娘ならば、あなたが最初から親に文句を言われなくて済むように彼と話し合ったりアドバイスしたりして行動すればよかったのではと素直に疑問に思います。例えば、彼の親があなたの親のところに挨拶にこないとありますが、多くの地域では一方的に挨拶に伺う慣習は和らいでいます。あなたの地域や親御さんがそれにこだわるのは悪いことではありませんが、自分にとって常識だから他の人にとっても常識と思うのは視野が狭いなあと思ってしまいます。あなたは、この点をどう思っていたのですか。親がそう反応するのを知っていたなら、彼に事前に伝えて、親御さんに挨拶にきてもらえばよかったではないですか。数十年親子関係にあったあなたにわからないことは、彼にはわかりませんよ。そもそもそんなことは私が口を出すことではなく、彼ひとりでしっかりやってほしいということであれば、彼を試すようで、これからパートナーになる人とは思えません。それに、多少合わないところがあったもしても、私がこの人といたいのだという強い気持ちを親御さんに伝えれば、親御さんだってそこまで言わないと思いますよ。

話し合いをしても価値観の違いは乗り越えられないのかとありますが、まず話し合いはふたりでするべきだと私は思います。家族全員の問題に波及していることはわかりますが、当事者どうしで話ができていないところにさらに関係者を巻き込んだら話し合いがうまくいかないのでは。

今後、居住先、暮らし方、介護や病気への向かい方など、様々な価値観のすり合わせがあることと思います。その際、親が全て正しいかというと、そんなことはないと私は思いますよ。私も親は大切ですが、誰にだって欠点はあるのです。時には、親の方が視野が狭いこともあるし、その問題にふさわしい解決を提示するのは別の人だったりします。どんなに素敵な人同士でもそういう違いが起きるのに、その度にあなたは親がこうだからと言うのでしょうか。そうなったら、私なら悲しくてもうあなたに話そうとは思いません。1番の味方でいてくれないパートナーなどいらないからです。

ここに書かれた以外にも様々なことがあったのでしょうが、少なくともここに書かれたことのうち、貯金をしてくれなかったこと以外は、考え方が違うだけですりあわせれば済んだじゃないと思わざるを得ませんでした。

ともあれ、あなたが、この人を幸せにしてあげたい、苦労があっても共に頑張りたいと思えるかどうかという点の中に、実家の常識と合致していることが要素として不可欠ならば、今回はやめておくことも手なのではないでしょうか。

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相談者コメント
ボン人 さん
2019年10月14日
返信先: あこのんさん

回答ありがとうございます。
私は自身も、自立出来ていないところは自分でも自覚しています。厳しい、ご意見とてもありがとうございます。

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相談者コメント
ボン人 さん
2019年10月14日

回答ありがとうございます!
自分の家族の意見ばかりきいて、視野がとても私は狭くなっていたかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございます。

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相談者コメント
ボン人 さん
2019年10月14日

返信ありがとうございます。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2019年10月14日
返信先: ボン人さん

花嫁って、幸せいっぱいで悩みが何もないのかと思いきや、そんなことなくて両家の価値観などで悩むことが多いですよね。
文章を拝読した限り、私はどちらも間違っていないと思います。
結婚について、「こうあるべき」という昔ながらの慣習が、近年薄れてきているのは事実です。
結婚しても、「お嫁にもらう」という感覚が薄れている部分もあると思います。
特に、新郎実家に同居なら「お嫁にもらう」という感覚が強いかもしれませんが、同居しないなら「もらう」という感覚は義両親にもあまりないのではないかと思います。
新郎両親が新婦側に挨拶に出向くことも、結納も、結婚式の費用負担も、指輪も、今は両家の話し合い次第です。
だからこそ、新郎新婦の間でもっと慎重に進めるべきだったと思います。
どちらかがどちらかの価値観を押し付けすぎて、相手を否定するとうまくいきません。
参考までに、私は結納なし、結婚指輪は割り勘、新居の費用も新婚旅行も2人でお金を出し合いました。
顔合わせは、義母が私の地元に出向いてくれると言いましたが、アクセスを考えて、2人の新居の近くでやりました。
でも、どれも両家の了承を得て決めたことですので、トラブルは起きませんでした。
私は、結婚にかかる諸々の費用を「大切な娘を嫁にやるのだから」と言って新郎に多く負担してもらうのは、売られているようで嫌なので、全て折半してくれて良かったと思っています。
本当に、この問題は価値観の違いなのだと思います。
「親が」こう言っている、ということではなく、まずは新郎新婦で話し合い、「2人は」どうしたいのかという軸をしっかり持ち、それを両家の両親に「私たちの考えはこうだけど、これでいいか?」都度相談していくのがいいと思います。
お互いの親が言ったことをそのまま筒抜けにして親を巻き込んで話し合いをするとうまくいかないですし、両家の関係も悪くなります。
新しい家庭を築くということは、まずは2人でよく話し合って方向性を決め、お互いの実家に相談してどうするかを調整していくことの連続だと思います。
親子間で自分達の常識を語り、相手を否定することは多少あると思いますが、それを相手に筒抜けにしたり、自分達が常識的だ、相手が非常識だ、有り得ないと考えて相手の意見に耳を傾けなければ、上手くいくものも上手くいかないと思います。
まずは、2人はどうしたいのか考えるのが大切ですし、その2人の意見について、お互いの両親が干渉しすぎず、ある程度見守ることも大切だと思います。

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相談者コメント
ボン人 さん
2019年10月14日
返信先: MARS☆さん

回答ありがとうございます。
親がどうこうではなくて、自分たちがどうしたいか。1番大事な部分が抜けていたと思いました。
ほんとに、ありがとうございます。

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はっぴいはっぴい さん
2019年10月27日
返信先: ボン人さん

お気持ちお察しします。
価値観合わないって辛いですよね。

いまならひき返せますよ。

お子さまがまだ、いらっしゃらないのですから。

真剣にご自分の人生を考えてから決断してくださいね。

それでも旦那さんを愛していて、やっていく自信はありますか?

どちらにしても、あなたが一番幸せになれる決断を!

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ひびか さん 卒花嫁
2019年10月29日
返信先: ボン人さん

破棄でいいと思います

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ご結婚おめでとうございます さん
2019年11月14日
返信先: ボン人さん

もう、結論を出されているかもしれませんが、一応、参考になれば…と口コミさせていただきます。
ここに書かれている人物の誰が悪いとも思いません。ただ、(年齢が書かれていませんが)お二人はとても若いのでしょう。それゆえにご両親は大変心配でたまらないのでしょう。
もし、婚約破棄したくないのであれば、二人で話し合ったうえで、「二人とも若いし初めてのことばかりで至らない点もたくさんある。今だけは助けてほしい。大目に見てほしい。これからは必ず二人で成長していくから」ときっぱり言い、親を安心させることがまず大事ではないでしょうか。そう断言する自信がなければ、いきなり婚約破棄でなく結婚延期でもよいのかとも思うのですが、いかがですか。
あとは、自分の親にこまめに「報・連・相」を行うようにし、相手のちょっとくらいの失敗なら質問者さんがフォローしてあげてください。「彼は今仕事が忙しくて休みもないくらいなの。私が頑張るから、これくらいのことは平気よ」と。決して「彼は○○○だからダメなのよ…」とご両親と一緒に愚痴や悪口を言ってはいけません(「そんな男性のところに嫁に行かせて本当に大丈夫なのか?」と親が不安になるだけです。むしろ彼の良いところをいっぱい言ってあげてください)。
先方の親へは、あなたのご両親でなく、あなたが前面に立てばよいのです。結納式をきちんと執り行ったのであればどちらもお礼なんて本来いらないのですが、ここはひとつあなたが大人になって「私たち二人のために貴重なお時間と機会をありがとうございました」とお礼状を出せばいいのです。結婚指輪を「2人で買っても良かったの」なら、それでいいではないですか。「買ってもらうのが夢」なら、「○周年記念のごほうびには指輪買ってね」とおねだりしてみてはどうですか。でも、それまではあなたもよき妻として努力をすることです。

この結婚で、幸せになりたい人は誰ですか? そして幸せにしたい人は誰ですか?
冷静になって胸に手をあてて考えた時、すんなり出た答えが答えだと思います。

ちょっと余談ですが、私は先月アラフィフで入籍したので、おそらく質問者さんよりおばさんです(笑)。結婚指輪は二人でお金を出し合って買うつもりだったけど、「指輪より食洗機がほしい…」と思っています。彼の家に挨拶に伺った時、彼のご両親が「私たちは何もしないよ。二人で話し合って二人だけで頑張って」と言われ、内心「ラッキー」と思いました。それって、私たちの好きにしていい=信頼してくれている、って事だと思うので。

とは言え、若く人生経験が浅いうちから何でも完璧にこなせるはずがありません。心配してくれて甘えられる親が元気でいてくれることは本当にありがたいことなのです。甘えられるところは甘えて、失敗して、恥をかきながら大人になればいいのです。
早まった決断をせず、質問者さん自身の本当の気持ちに寄り添って行動してください。幸せになってくださいね。

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