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結婚式代の負担

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ねこのさん さん
卒花嫁
2019年9月5日

はじめまして。
年の差婚、私27で旦那が40際です。
1年ほど前に婚約、その時に彼から結婚式を挙げようと言ってもらい式場見学へ。
思ったよりも見積もりも高く、違うところにしようと言ったら500万は俺が出す。ということで結婚式場が決まりました。
すぎた分は私から出すことになっていました。見積もりの時点ですぎることは分かっていました。

春から同居をしていて、もう何十年も彼の給料は全部義理親管理。旦那は自分の給料がいくらあるのかも把握していません。
理由は浪費家で使ってしまうからお義母さんに預けたそうです。別のところからも収入があり、そこから使っていたようで給料にはほとんど手をつけてないそうです。
ローン、光熱費、食費等はそこから出ているようで旦那に家にお金は入れなくていいと言われているので入れていません。

家は何年か前に旦那名義で購入、頭金と少しは義理親が出したようで年金生活でローンが組めないし、固定資産税も払えないからとまだ実家にいた旦那名義になったようです。(この頃はまだ付き合ってません)
そのため、結婚するなら同居になるか義理親に出ていってもらうと言われたので同居することにしました。
旦那は二人兄弟の次男で長男は結婚して一軒家で住んでいます。介護はしないみたいでなら最初から一緒に住んでいた方が介護する時にいいのかなと思っていました。

私はフルタイム土日休みで仕事をしています。
朝7時に家を出て帰ってくるのは19時くらい。
家事は家にいる義理母がやってくれています。
正直、有難いと思って甘えていましたし
義理母も私にキッチンに入られるのもあまり
よく思っていないようなので手伝っていません。
その代わりお金のことは一切教えて貰えません。
外食代、旅費などはほとんどこちらのお金から出しています。

うちの両親は離婚をしています。
父は再婚していて家庭を持っています。
母は家を買い、学校に通いながら看護師をしているためお金はあまりありません。
小さい頃から裕福は方ではありませんでした。
父の方から式代はどうするのかと聞かれ
自分たちでやる、旦那が500万、差額は私が出すと言って支援を断った代わりに
なら、お祝いは出す向こうの両親と合わせた方がいいだろうから聞いておいて欲しい。と言われて旦那に相談しました。

前置きは長くなりましたが、ここで問題が発生しました。

旦那は両家両親からお金を頂く気は一切ないから断われと事前に言われていたので父にもそう伝えたらじゃあ一応建前的にやるつもりはあったから伝えておいて欲しい。と言われて旦那に伝えました。
旦那が義理親と話したようで、両親にも貰わないから私の親からも貰わないと言ったら反対されたそうです。

理由は旦那が500万も出すのだから、私の両親はお祝いを出すのは当然だと。
自分たちは100万出すから向こうからも100万貰うべきだと。
そして、お祝い御祝儀は義理母が管理している旦那の貯金通帳に入れるべきだと言われたそうです。

実際その通帳がどうなっているのか私達は知りません。
誰名義でいくら入っているのかも知りません。
そこからは生活費が出ているそうです。
結婚式代もそこから出すし、減るからその分お祝い御祝儀で補填すると言われたそうです。

私は貯めてくれているとはいえ、見えないお金に不安はありました。
だから、御祝儀はこちらで貯金をしようと思っていましたが義理親は自分たちが管理しているところからお金を出すのだから渡せと。

正直、よく分かりません。

旦那がお金があるから結婚した訳では無いけれど
お金がないと生活は出来ないし、今後子供が出来た時やどこか出かけたり、何かあった時お金がないと何も出来ません。
だから自分たちでお金を管理して、お金を入れる形を取りたいと旦那に相談したら
何年もやって貰ってていきなり取り上げるのは気が引けると言われました。

家事もしてない私が管理するのもおかしいのかなと思っていて、今まで特に触れずにいました。
私の給料は全て自分たちの貯金通帳に貯めて、旦那からお小遣いという形でまとまったお金もらい生活しています。
後々、子供が出来たりして家にいる時間が出来て
そこから少しずつ手伝ってやらせて貰えるようになったら通帳もくれるのかなと思っていましたが
そもそも私に渡すのが嫌なようです。

何年も自分が管理してきたから自分のモノのように感じているらしく旦那が使うのも嫌がります。
カードの引き落としと貯金と分けてるようでカードを使ったら明細を渡し、引き落としの口座にお金を入れるので何に使ったのか全て聞かれます。
基本的は旦那に忠実な義理母ですが今回は通帳を渡すのは使われるから嫌だと言われたみたいです。

今後、義理母がずっとお金を管理していくのがいいのでしょうか。
私が家事をするようになればいつか任せてくれるのでしょうか。
お祝い御祝儀は義理親に渡すべきなのでしょうか。

いつかはぶつかると思っていましたが
結婚式でぶつかるとは早かったです。

私は元々は旦那が稼いだお金だから旦那のものだと思っています。
義理父も結婚式は自分たちがやると決めたんだから自分たちでお金は出すべきだと言っていました。
なのに、お祝い御祝儀は義理親が預かるのに疑問を感じます。
そもそもお祝い100万渡すから相手からも貰えって言われてお祝い御祝儀は自分たちが管理しますって都合がいい気がします。

あまりお金のことでもめたくありませんが
ここまで言われるとこれから同居してくのは
しんどいです。旦那にも伝えました。
そしたらしんどいって言われたのが
一番ショックだと言われました。

が、結婚式が終わったら出ていこうか。
今までのお金はもう義理親に渡しておいて
新しく口座作るから1から始めようかと
言ってくれましたが義理親がなんて言うか。。

私が間違えているのでしょうか。

まとまりがなく、長くなってしましましたが
同居で引っ越してしまったため
(実家までは車で1時間くらいです。)
周りにすぐ相談する人がいなく投稿させて頂きました。

よろしくお願い致します。

A. みんなの回答

しがーる さん 卒花嫁
2019年9月5日

申し訳ないですがお2人とも自立できてないですね。同居しているからとはいえ、40にもなる息子の給料を親がまるごと管理するというのは尋常でないと思います。
それに給料の額を把握していないって大丈夫ですか?給与明細も見ていないのでしょうか。親も親ですが、旦那様も自分のことなのに無頓着すぎると思います。
しかも同居前提、同居がつらいと言ったら嫌がるという価値観も、失礼ながら、そういう感じだから今まで結婚できずにいたのでは?とうがった見方をせずにいられません。運良く若い嫁が来てくれたからこれで介護も安泰、と踏んでいるのでは…。誰だってよその家族に1人だけ入り込むとそれなりに気を遣うものなのに、そこまで想像力が及ばないとしたら危険な匂いがします。
仮に別居するにしても、今住んでいる家のローンは残るんですよね。それは総額いくらで、あと何年残っているのでしょうか?もしローンを払いながらお2人が別世帯に住むとなると負担が大きいと思います。まずは旦那様の収入額、貯金額を明らかにし、ローンの返済額もろもろ含めたマネープランを明らかにすることではないでしょうか。これは結婚式をやるやらない以前の問題だと思います。このままだと質問者様が家庭内で発言権もなく、年老いた義両親に従うだけの人生になってしまいそうで心配です。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2019年9月5日

はじめまして。昔付き合っていた元彼に感じが似ていたので書き込みをしました。

二人とも自立してないと感じました。
旦那さんの給料明細やローンやその他も見せてもらえないのは夫婦としてどうかなって。
昔付き合っていた元彼もそんな考えの方で親に全部渡してました。わたしも質問者くらいの年齢で結婚も考えてましたが周りの反対で別れました。

今は旦那さんがおかねは二人で管理してます。
わたしもバイトしてますが給料明細は見せてます。
費用を出すと言っても高すぎるのであれば見積書の際に必要なものいらないが調べるとわかるはずだしなんとなくですが旦那さんが主導権を握ってるように感じました。
これからの事を考えたら苦労すると思う。
もう一度話し合いをしてみたらどうでしょうか?
特に子供の出産費用などでまた揉めそうな感じがします。
無理しないでください。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2019年9月5日

旦那様は、親子で依存しあっているように感じます。
40にもなって、親がお金の管理をしないといけないような金銭感覚、大丈夫ですか?
そもそも、親がお金の管理をしているとのことですが、本当に貯金してくれているのか、わからないですよね。
そこまで頑なに通帳を渡したがらないのには何か理由があるのではないでしょうか。
ご主人、結婚式費用を500万円出すとのことですが、そもそも、ご主人が通帳の状況を知らないのに500万円出せると言い切れる根拠は無いと思います。
失礼ですが、義両親がお金を使い込んでほとんど残っていなかったり、ご主人のお給料はローン返済と生活費で消えていて貯金はできていない可能性だってあると思います。
義両親が100万円を結婚式で負担するとのことですが、そうなるとご主人の500万円と合わせて600万円。
ご祝儀がいくらになるかわかりませんが、単純計算でゲスト1人3万円×ゲストの人数で考えてみてください。
例えば、ゲストが60人だとして、単純計算したら180万円になります。
ご主人と義両親の持ち出しと、ゲストのご祝儀で780万円ですよ。
もし、お父様からお祝いを頂くとしたら、そこにプラス100万円。
全て結婚式に使えば、かなり豪華な結婚式になりますね。
本当に、結婚式にそんなにお金が必要でしょうか?
ご祝儀は、新しく口座を作ってそこで管理するのが賢明だと思います。
ご祝儀は、2人にいただくものですので、ご主人のお金から式の費用の大半を出すのであれば2人が管理するべきだと思います。
そして、お互いのお給料は、義両親とあなた方とは同居とはいえ別世帯なのですから、結婚を機にお互い自立してご主人と義両親のお財布をきっちり分けるべきです。
恐らく、義両親は長年管理してきたからご主人のお金を自分達のお金のように錯覚していると思いますが、ご主人のお金ですので、返してもらう権利はご主人にあります。
そして、今後どう管理するか決める権利もご主人にあります。
家事をやらないから、お金のことに口を出せないのであれば、家事をやらせて貰えばいいと思います。
もし、やってほしくないと義母が言うのなら、やっていただけばいいと思いますが、お金のことはちゃんと主張するべきだと思います。
家事をやらせて欲しいと言ったのに断ったのなら、やらないのではなくやらせてもらえないので、遠慮する必要はありません。
お金のことで揉めるのは嫌ですが、最初にちゃんとしておかないと、今後子どもができた時などにもっと苦労します。
目を背けたい気持ちはわかりますが、頑張って向き合っていい落とし所が見つかるといいですね。

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Yunkorokko さん 卒花嫁
2019年9月5日

私なら、今後の人生設計のためファイナンシャルプランナーに色々と相談したいので、旦那さんの給与や貯蓄の詳細が欲しいので、通帳からなにから、全てくださいと伝えますかね…給与がそんな状況なら、保険とかも見直さないとダメだと思います。
.
結婚式の費用も、ご祝儀のリストや、費用明細も作って、これくらいかかりましたので、旦那さんからはこれくらい、新婦側からはこれくらいの援助で、と管理から任せてもらう方がいいと思います。
.
それに、いつまでもお義母様に頼りきりなのはダメなので、まずは直近の結婚式から自分達でやらせてください、という伝え方なら大丈夫ではないですか?そこから、少しずつ家計も分けたりとかしないと…今後の旦那さんの為にも!みたいな感じで、旦那さんはお財布を握らずとも、家計の現状を把握するのは大切ですし。
.
波風たたず、スムーズにいくことをお祈りしております。

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相談者コメント
ねこのさん さん 卒花嫁
2019年9月5日
返信先: しがーるさん

回答ありがとうございます。

失礼しました。給料は分かっていますが、貯金がいくらかは把握していません。
口頭で義理母に聞いて確認はできるようですが大体いくらくらいと
濁されきちんとした額は把握していないようです。
私のほうからこういうことを義理親に聞くのは図々しいのかと思い聞けずじまいでしたが
今後のことも考えてまず旦那と話し合ってから義理親と話してもらおうと思います。

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相談者コメント
ねこのさん さん 卒花嫁
2019年9月5日

ご回答ありがとうございます。
大体いくらくらいとは旦那からは聞いています。月の給料は分かりますが、貯金がいくらで
月の出費がいくらかどうかとかは全く知りません。

結婚式は旦那が出してくれるので、旦那のやりたいことは取り入れています。
元々が高い式場なのと映像ペーパーアイテム等はほぼ業者にお願いし580万くらいです。
これは夫婦でそうしようと決めていたことなので旦那も了承済みです。
その代わりハネムーンを行くのをやめました。

もう一度話し合ってみます。

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相談者コメント
ねこのさん さん 卒花嫁
2019年9月5日
返信先: MARS☆さん

ご回答ありがとうございます。
挙式代は580万円です。旦那が500、私が80といった形です。
前払いなので私たちが先に出します。
私の両親は挙式代は自分たちでやるならご祝儀で包むと言ってくれています。
ですので、両家で200万、その他のご祝儀で180万だとし合計で380万なので
自己負担でいえば200万になります。

義理母は口頭で旦那には伝えるそうです。
500万必要なんだけどある?と聞くとあるよみたいな。
旦那の両親ですのであまり疑いたくもないし、悪く言うのは気が引けるので言ってませんが私も思っています。
年金生活なのに1年で100万貯まったらしくありえるのかな?と疑問に思っていました。

家事は旦那からキッチンにあまり入られたくない今までのリズムを崩したくないと義理母に言われたという
ことだったので、直接言われたわけではないですがそういう理由でやっていません。
義理父に何が作れるのか知りたいから料理を作ってほしいといわれましたが旦那を通じて断ってもらいました。
前に一度だけ、義理親の帰りが遅かった時に旦那がお腹すいたといったので軽く作ったら別の日に全く同じものを
作って出されたのでたぶん嫌なんだと思います。(失敗しちゃったと言いながら完璧なものを出されたときは少し引きました。)
お義母さんは料理が上手です。
洗濯物を畳んだり、キッチン以外のことで手伝えることは手伝います。

旦那の給料とはいえ、旦那側から出しているものだから嫁側の親から出してもらうのなんて当たり前だし
むしろなんで出さないのかくらいに言われたそうです。
私は義理親は年金暮らしだし、うちが多く出したら旦那側の顔が立たないと思うし
私の親にも結納をしていないし、うちは控えめにしたほうがいいのか心配されています。
実際、義理父に結婚式は自分たちでやるものだから関与しないし文句も言わないといわれています。
なのにお祝いご祝儀は預かる、嫁側は出すべきだと義理母に言われる筋合いはないと思います。
私が間違っているのでしょうか。。
私の父は挙式代を半分が筋だというのなら、向こうの両親にも筋が通るように結納とかもしっかりやるのが
常識なのでは?と、言われました。

私たちが自立せず、他人任せに過ごしていたのが悪いことは重々承知です。
これから旦那ときちんと話してみます。

長くなってすみません。

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相談者コメント
ねこのさん さん 卒花嫁
2019年9月5日
返信先: Yunkorokkoさん

回答ありがとうございます。
いつまでもお義母さんに頼りっぱなしはダメですよね。
まずは旦那とよく話し合ってからお互いの両親に話します。

波風立てずに上手くいくことを目標に話し合って行きたいと思います。

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MARS☆ さん 卒花嫁
2019年9月5日

かなり、クセの強そうなお姑さんですね。
多分、まともに話そうとしても、ねこのさんさんの思うようにはなかなかいかないかもしれないですね。
口頭で確認しているだけでは、本当に彼名義で貯金しているお金かどうかわからないですよね。
疑いたくないですが、ご主人のお金である以上、お義母様は、せめてご主人にだけは通帳を見せるべきだと思います。
それもないのに、信じるのはなかなか難しいですよね。
年金だけで100万円を1年間で貯めるのは、かなり大変だと思います。
生活費など、ほとんどご主人のお金から出しているのではないでしょうか。

家事についてのことも、お姑さんから直接言われたのではなく、間接的という時点で陰湿な感じがしますね。
直接言っていないから、「料理をしない嫁」とか言いそうですね。
同じ料理をわざとらしく出してくるのも、対抗心むき出しな感じですね。
私だったら、そのようなお姑さんとの同居は無理だと思ってしまいます。

結納については、無しになった経緯にもよるとは思いますが、もし、お父様やお母様に結納の希望があったのに、新郎側や新郎新婦側から無しの提案を新婦両親にしていたなら、結納もないのにご祝儀が同じ金額では納得いかないというお父様のご意見に賛同です。

お金の管理をご主人に移してもらうためには、2人で今の家を出て、生活することだと思います。
ローンがあるのに家賃を払って生活するのは納得いかない部分もありますが、多分、義両親を今の家から追い出すのは、かなり難しいと思います。
関係も余計に悪化しそうですし。
新婚生活は短いですし、子どもが出来る前に2人の時間を過ごしたい、新婚生活を満喫したいから、家を出たいとでも言って、家を出て、ご主人が義実家に入れるお金はローンの返済のみにして、一度ご自身たちで生活をしてみてらどうでしょうか。
もし、数年して義実家に戻ったとしても、そこでお金の管理は自分達でやる、経済をわかるようにすればいいと思います。
最初が肝心です。
少しでも、いい方向にいくといいですね。

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相談者コメント
ねこのさん さん 卒花嫁
2019年9月5日
返信先: MARS☆さん

よく言えば息子が大切なお義母さん
悪く言えば子離れの出来ていないお義母さん
と、言ったところです。

旦那と話し合った結果
とりあえず結婚式まであと2週間なので
結婚式は楽しく過ごそうと結果になり
終わってから旦那から義理親に話してもらう
ことになりました。

新しく口座を作り旦那の給料はそこにこれから
入れて、御祝儀お祝いもこちらで管理しようと
でも、今までお義母さんが貯めて来たお金は
そのままお義母さんに預けておこうとなりました。
旦那も自分の給料なのに独身時代から
色々言われるのには疑問を感じていたけど
預かってもらってるし強く言えなかったようです。
もし、なかったとしてもそれはそれで
仕方ないかなと言っていたので旦那がそれでいいなら
私もそれでいいと思います。

とりあえず自分たちの収入と出費を把握するところから始めようと言う結果になりました。
いくら残るのか分からないのでヒヤヒヤですが
1からちゃんとやっていこうと決めたので
頑張りたいと思います。

もしこれでお義母さんに家事も手伝うべきだと
言われたら思い切って転職しようと思います。
今の仕事は給料は安いし、遠いけど
安定しているしと思っていましたが
私も結婚した身なので家庭を疎かにしてまで
そこにいる意味もないと思います。

結納に関しては旦那側からは一切話はなかったですが、私の両親はこちらから話すことではないので言われないならないでいいのかな?と言われました。
式代は自分たちで出すなら両親が出てくところじゃないねと勝手にこっちで解釈していました。

みんながしたいことをまとめるのは
かなり困難なので
みんながしたくないことをしないと決めて
同居していきたいと思います。

これで分かってくれなければ
別居するしかないと思いますが。。

まとまりがなく、愚痴っぽくなってしまいましたが
聞いてくれてありがとうございます。
皆さんの回答があり、旦那とも話せたので
気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。
お金で揉めるのはこれが最後になることを祈っております。

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