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  4. 憧れの式場に申し込めましたが、彼が結婚式に消極的でどうしたらいいかわかりません。

憧れの式場に申し込めましたが、彼が結婚式に消極的でどうしたらいいかわかりません。

asagao03 さん
挙式まで2ヶ月
2019年8月30日

ホテルニューグランド に関する質問です。

ニューグランドで申し込みを済ませてあります。
同じ会場で結婚式をした方からのアドバイスをいただきたく投稿しています。

彼は最初から結婚式をすることに消極的です。
プロポーズ直後は「みんなを集めてそのへんの居酒屋でメシでも食えばいいだろう」というような発想の持ち主で、結婚式への気持ちは今もその程度のものです。
でも私は「一生に一度の待ちに待った結婚式だから」という気持ちが強く、なんとか彼をいくつかのフェアに同行してもらい、その結果、私が前から憧れていたニューグランドの会場をふたりで見学し、彼も歴史的な造りと料理のおいしさから、(しぶしぶ感はありましたが、なんとか)申し込みを納得してくれ、今に至ります。

ですがやはり彼の消極的な態度は変わることなく、「招待客のリストを作らないと」と言ったら、「友だちは呼ばない。親族だけ。」とはき捨てるようにふてくされて言うのです。
前に誰を呼ぶかという話をしたときには、少なくとも親友と呼べる最低限の人の名前をあげたのに、今回聞いてみたら「もう誰を呼ぶとか呼ばないとか考えるのがめんどくさいんだよ。」と、キレぎみで言われ、大きなため息を何度もつき、黙り込み、「わかったよ、友達呼べばいいんだろ!」という始末です。
私も泣いてしまい、その一言以降は結婚式の話をしていないので、本当に友だちを呼ぶのか呼ばないのかもわかりません。

「こんなにステキな会場で結婚式ができるのに」と思っているのは私だけなのでしょうし、消極的な新郎など他にもたくさんいるとは思うのですが、やはり彼にも友だちを呼んでもらって楽しく幸せな1日にしたいと思っています。
彼を少しでも乗り気にするには、どうしたらよいでしょうか。
イヤイヤ期の子どものご機嫌をとるような方法で、それで彼が少しでも前向きになるのならなんでもしたいと思ってます。
少なくとも今の私ではまた結婚式の話をすれば同じようなやり取りになり、「なんで友だち呼ばないの。なんで協力してくれないの。私の一生を何だと思っているの。」というような気持ちになり、彼を追い詰めることになりそうです。

私も最初は短気でキレぎみでしたが、今はいろんな方の投稿を見たりして、幸せな結婚式のために根気よく彼と向き合おうと思っています。
同じ会場で結婚式をされた方からのアドバイスをいただきたくお願いします。

A. みんなの回答

book-holic さん 卒花嫁
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

こんにちは。
ご相談読ませて頂きました。
同じ会場で式をした方からの回答を…とのことなので別会場の私は回答を遠慮しようと思いましたが、新郎さんが乗り気でない所、私の主人も同じだったので、何かの参考にして頂ければと思い回答させて頂きます。
.
「彼を少しでも乗り気にするには、どうしたらよいでしょうか。」
「結婚式の話をすれば同じようなやり取りになり、「なんで友だち呼ばないの。なんで協力してくれないの。私の一生を何だと思っているの。」というような気持ちになり、彼を追い詰めることになりそうです。」
とのこと、八方ふさがりのような気持ちになっていらっしゃることとと思います。
自分だけではどうにもならない状況は、精神的に疲弊してしまいますよね。お気持ちお察しします。
.
彼は決してasagao03さんの一生をないがしろにしているわけではないとは思います。
ただ、結婚式は本人がしたいことではないので、乗り気になれないでいるのではないでしょうか。
せめて協力してもらいたいのは本当にわかります。
そのためには、asagao03さんが結婚式をとても大切に考えていること、やりたくないことに付き合ってもらう事への感謝、一生に一度のことだからぜひ協力してほしいというお気持ちを改めて伝えてみてはいかがでしょうか。
.
前述の通り、私の主人も結婚式には乗り気ではありませんでした。
年齢が高くなってからの結婚ということ、お互いに肥満体型でみっともないとのこと(主人曰く「見せ物になってさらされるのはゴメンだ」)を理由に「結婚式はしたくない」と言っていました。
私自身も自分の体形の問題から、皆の前でドレス姿を披露…というのがどうも気乗りしなかったのですが、それでも結婚式には憧れがあったので、改めて主人にお願いしました。主人もしぶしぶながら「まあけじめだし、君がやりたいというのなら希望を叶えてあげたい」と結婚式を挙げることに賛同してくれました。
.
「私がやりたいことにお願いして付き合ってもらっている」という気持ちなので、その代わりと言ってはなんですが、主人の負担が少ないようにと考えていました。
主人は結婚式に対して一切希望がなかったので(しいて言えば「目立ちたくない・スピーチ等もできればしたくない」)、結婚式の会場側との打ち合わせはほとんど私一人でしました。主人が参加したのは試食と衣装関連のみです。
持ち込み品の準備・招待状の手配などもすべて自分で行いました。
大変でしたが、考えようによっては自分の好きなようにできて良かったと思います。
結婚式では主人もとても楽しそうにしており、式後も「やってよかった」と言っていました。
.
招待客も、最初は「友だちは呼ばなくていい。友だちはいない」と言っていましたが(就職で地元を離れているのですが、地元の友人は遠くて呼びたくなかったようです)、「私の友だちばっかりだとあなたにとって知らない人ばかりだけどつまらなくない?私は別にいいけど…」と言っていたら、会社の同僚で仲の良い人を招待したいと言ってきました。
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asagao03さんのご主人は、「もう誰を呼ぶとか呼ばないとか考えるのがめんどくさいんだよ。」とおっしゃったそうですが、呼ぶ人と呼ばない人の線引きに悩んでいたりしませんか?
私はasagao03さんのこともご主人のことも知らないので、的外れになってしまっているかもしれませんが、もしかしてご主人なりに考えてみたのに行き詰ってしまって困っているのかもしれないと思いました。
.
長々と書いてしまい失礼しました。
私自身、結婚式が本当に楽しかったので、これからの花嫁さんのためになればとこちらで回答を続けています。
今とても大変な思いをされているasagao03さんにも、素敵な結婚式を迎えてほしいと願っています。
どうぞすべてがうまく巡りますように…。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月30日
返信先: book-holicさん

book-holicさん、あたたかいご回答本当にありがとうございました。
数日前にも会場名なしで似たような相談を投稿させていただき、数名の方からとても参考になるご意見を頂戴していました。
その方々からのアドバイスを参考に、また彼との話し合いをがんばろうと思っているのですが、同じ会場ならではご意見があればと思い、「同じ会場で結婚式をした方から・・・」と書いてしまいましたが、book-holicさんのご意見も聞けてとても助かりました。

彼が嫌がる理由はbook-holicさんのおっしゃるとおりだと思います。
彼は具体的な理由は話してくれませんが、もしかしたら具体的な理由もなく、ただ「気が乗らない」からだけなのかもしれません。
年齢はふたりともだいぶ上になり、「いまさら人前で・・・」という気持ちもあるのかもしれません。
彼のふてくされた表情を見ると、「そもそもそういうことが苦手だって言ってるのに押し切ってやろうとしているお前が憎い」と言われているような気がして、「あぁ、付き合いたてのころのようなふたりに戻りたい」とさえ思ってしまっていました。
book-holicさんのおっしゃるとおり、私の「結婚式をとても大切に考えていること、やりたくないことに付き合ってもらう事への感謝、一生に一度のことだからぜひ協力してほしいというお気持ち」の伝え方が足りないのだと思います。
むしろ今までそれをきちんと真剣に伝えたことがなかったかもしれません。
当然のように私の結婚への願望を叶えてくれるものだと思い、突き進んできてしまったのかもしれません。
子どものような理由で嫌がり、キレやすく、キレると黙り込む、という性格は、彼も私もとても似ています。
その後の会話がいやみっぽくなるところも似ています。
自分自身に「なんで彼と結婚したいと思ったんだろう」ともう一度問いかけ、感謝の気持ちを持とうと思います。
すぐにキレてしまう未熟な自分は独身時代に置いて捨て去りたいと思います。
「二人の結婚なんだからふてくされないでよ」と思っていましたが、事実、結婚式は「付き合ってもらう」んですよね、納得です。
「同じような苦労をしてきた人がいるんだ」と思って、粘り強くがんばります。
ご回答本当にありがとうございました。
book-holicさんの末永いお幸せをお祈りしています。

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ひびか さん 挙式まで8ヶ月
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

同じ会場ではないので、コメントは出来ないですが
頑張ってください

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ちぴ婚 さん
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

新郎さんが、親族だけというのでしたら、その意見を尊重するしかないのではないでしょうか?
結婚式の事でいちいち喧嘩などしたら、台無しだと思いますよ。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

前回回答した者です。式場は違いますが。

なぜ結婚式をしたいんですか?
彼氏が乗り気がないのに結婚式をしたい理由がわかりません。
色々な方が書き込みをしているんですが、無理に結婚式をする必要がないと思います。
なんとなくですが全て押しつけてる気がします。
結婚式は大事だと思いますが友達を呼ばない親族だけならそれはそれでいいと思うし彼氏の友達を呼びたくないなら別にいいと思う。
彼氏の意思を尊重するのであれば。
そこで結婚式に関して喧嘩するのであれば結婚式をやめるしかないですよ。きつい言い方かもしれませんが。
うちの旦那さんはお父さんから結婚式かあるいは写真だけでもやれと言われていたので来月やりますが色々な式場を見て二人で決めました。
だから、最初からそのような考え方だと難しいと思うしそれで嫌な気分のまま結婚式するのであれば最初からやらないほうがお互いの為です。
結婚式が嫌なら写真だけにして会食にするなどやり方は色々あります。二人でよく話し合いをしたらいかがでしょうか?

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月30日
返信先: ひびかさん

ひびかさん、ありがとうございます。
そのお言葉だけでも励ましになります。
ひびかさんの結婚式もすてきなものになりますように★

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月30日
返信先: ちぴ婚さん

ちぴ婚さん、ご回答ありがとうございました。
彼は前は親しい親友くらいなら呼ぶと言っていましたし、私もお会いしたことがある方々で披露宴をして感謝を伝えても良いほどの仲なのに、こないだ話したときには「めんどくさいから呼ばない!」と意見に波があることに不安を感じていました。
私も感情的になっていたので、冷静に話し合ってみて、それが彼の本当の本心なら尊重したいと思います。
まだ冷静に話し合うこともじゅうぶんにできていなかった自分を反省しています。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

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のんたか さん この式場で挙げた 卒花嫁
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

はじめまして、こんにちは。
ご結婚おめでとうございます(^^)
私は3年前にニューグランドにて挙式披露宴を行いました。

asagao03さんの投稿を拝見して切なくなりました。せっかく憧れの会場で晴れの日を迎えるのに、。
それでも彼を説得されているとのこと、応援します!
彼はあまり結婚式への参列経験が無いのですかね。結婚式は本当に良いものです。私はそう思います。

第三者を交えて話をするのは逆効果になりますでしょうか。時として、少し違う立ち位置の方の話ならすんなり耳に入ることもあるのかなと。
例えば彼のご両親や、プランナーの方。

私はニューグランドのプランナーの方を多く存じ上げているわけではないですが、皆さま親身になっていつもお話聞いてくださる印象です。
きっと、色々な形の夫婦を見てこられているから、良いアドバイスがいただけるのでは、と予想します。
まずはご自身だけでご相談してみて、これからの作戦を練るのもひとつではないでしょうか。

彼かま乗り気にならない理由を教えてもらうのも一つありかもしれません。
彼もasagaoさんのことが大切で大好きなはず、asagaoさんの気持ちを汲んでくれると信じたいです。

彼のお母様をasagaoさんの味方につけることはできますか?なんとなく、第三者が一緒に冷静に説得していく方が良いのかなと思いました。

長くなってしまった割にベストアイディアが薄くごめんなさい。

asagaoさんの晴れの日が最高の一日になることを祈っています。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月30日

ちょろママさん、2度もご回答いただきありがとうございます。
私が結婚式をしたい理由は、今まで私をここまで育ててくれた家族と友人に、これから一緒に生きていく彼を紹介し、これまでの感謝の気持ちを表したいからです。そしてこれからも末永いお付き合いをお願いします、と言いたいからです。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2019年8月30日
返信先: asagao03さん

asagao03さん。彼氏と一度真面目に話をしたらどうでしょうか?
自分の気持ちを喧嘩せずに話をしてみては?
彼氏さんが親戚しか呼ばない理由は聞きましたか?
彼氏の気持ちを理解してあげないと難しいと思います。
素敵な結婚式にしたいのであれば二人でよく話し合いをしてみたらどうでしょうか?

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月31日
返信先: のんたかさん

のんたかさん、コメントありがとうございます。
これまではほとんどふたりでしか結婚式の話をしてこなかったので、これからはのんたかさんのおっしゃるとおり良さそうなタイミングで第三者の方も交えて話そうと思います。
私の話し方が彼を追い詰めるような言い方になるのに問題があります。
これは今後の結婚生活でも変えていかなければならないことなので、まずはそこを変えるように努力して、彼ともう一度話してみます。
きっと友だちを呼ぶことを考えたら、もう本当に心底「めんどくさい」にたどり着いてしまったんだと思います。
呼ばなかった人たちの今後の顔色を気にしているのかもしれません。
もしくは、本当に友だちが呼べない理由があるのかもしれません。
話し合いがうまくいきそうになかったり、行き止まりになってしまったら、プランナーさんか彼の親友(彼のために私が相談したことは内緒にしてくれるような人です)に相談してみようと思います。
ちなみにもし「ニューグランドのここがよかった」みたいな点がありましたら、お手すきのときに教えていただけますか。
彼との結婚式の会話を少しでも楽しくしたいと思っています。
未熟な悩みにご親切にアドバイスくださりありがとうございました。
のんたかさんの末永いお幸せをお祈りしています。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年8月31日

ちょろママさん、未熟な悩みに何度もご返信くださり本当にありがとうございます。
もう一度、しっかり彼と話してみたいと思っています。
親戚しか呼ばない理由は、「誰を呼んで誰を呼ばない、とかを考えるのがめんどくさいんだよ」とのことです。
それ以上は黙り込んで何も話してくれません。
「私に言えない理由があるなら無理には聞かないよ」と言って私が泣いてしまうと「わかったよ!友達呼べばいいんだろ!」と言われました。
以前には呼ぶ人の名前を何人かあげていたのですが、いよいよ決定しなければ、と考えたら決められなくなったのかもしれません。
とにかくちょろママさんのおっしゃるとおり、彼ともう一度話してみます。
お互い感情的になるところがあるので、冷静に話し合う今後の練習でもあると思って、努力します。
何度もありがとうございます。
ちょろママさんの結婚式がすてきなものになるようお祈りしています。

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ちょろママ さん 卒花嫁
2019年8月31日
返信先: asagao03さん

asagao03さん
感情は出すのは仕方ないですよ。
でも、幸せな結婚式をしたいなって思うならある程度話し合いしてそれでも態度が変わらなかったらそのままで話を進めてみる。
その中で揉めないように色々したいことを決めていくこともあると思うので少しずつでもいいから話が進むといいですね。私達も式はシンプルなので本当に人数が少ないです。
手探りしながら今は準備をしてます。
ウエディングドレスを試着するときはなんでもいいとか言うかもしれませんが楽しんでください。
幸せな結婚式が出来るように祈っております。

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飛翔 さん 卒花嫁
2019年8月31日
返信先: asagao03さん

友達を呼びたくないのは例えば今とは違う暗めなキャラだったとか、実はいい思い出がないとか、事情のある場合も考えられますが…。自分のことだけではなく相手方のお嬢さんがいるのに「その辺の居酒屋で…」と言ってしまえる社会人の大人の男、きつい言い方になりますが彼はそういう人間なのですよ。考えが合う相手もいるでしょうし、その程度の子供じみた人間という見方をする人もいるかもしれませんね。主さんとは考え方や家の育ち価値観も含めて合っていないという事はありませんか?彼の方から(忙しい・迷惑になるとか)説明をしてくれれば別ですが、職場の招待の話も全く出てこないならあまり仕事場でもうまく馴染んでいないのかもしれません。。

その彼にニューグランドの挙式は荷が重いのではないでしょうか。いくら削るといっても費用的に納得できるものなのか、将来結婚生活が苦しくなったり節約しなければならない時「だから俺は結婚式なんかやりたくなかったのに、お前の顔をたててあんな高いところでやったせいで」とならないか心配です。
申し込んで今からまた結婚のことを考え直すのももちろん大変ですが、これはしっかりゆっくりと話し合わないと一生のお互いの傷になってしまいます。ご両親などを交えるとか、「そもそも結婚式自体が嫌なのか」「招待客の内訳をどう考えているのか」本音で話し合う時期に来ているかと。

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ラッキーラビット さん 卒花嫁
2019年9月1日
返信先: asagao03さん

こんにちは
私も飛翔さんと同じ考えです。
正直言ってその彼で大丈夫かな?と不安になります。
居酒屋発言といい(女親の気持ちを侮辱していますよ。式をやらないと言うのと、全く違います。)いちいち不貞腐れたり、そんな態度では、呼ばれたゲストも困ります。
そんな投げやりなら初めから申し込みしなきゃいいのに、と読んでいて思いました。
交友関係もどうなのでしょうか。そもそもいるのでしょうか。今後出産、家の購入と様々な「面倒ごと」に対面した時、心配な彼だなと思いました。
でも、新婦さんもニューグランドを契約して少しハイになってませんか?ニューグランドだから必ずしも豪勢にやる必要はありませんよ。
前の方もおっしゃっていますが最悪2人の意見を尊重して
新婦は親族と友人
新郎は親族のみでいいのでは?
その彼に無理矢理友達呼ばせても友達にかえって失礼な態度をとる気がします
また楽しく2人で準備したい、みたいなことをおっしゃっていましたが
多分無理だと思います。彼は質問者さんほどのやる気を持つ事が厳しい人だと思うからです。
また喧嘩になりますよ。
結婚式をやることも、ニューグランドでやるというのも質問者さんの希望だったわけですし、ワガママを聞いてくれた分準備は1人でやる、という覚悟をもってください。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月2日

何度もありがとうございます。
そうですよね、私は押し付けてばかりいたので、彼の意見を引き出す努力をして、ふたりにとっての最善策を見つける努力をしようと思います。
何度も何度も手探りして後悔しない結婚式にしたいと思います。
まさに試着のときも、なんでもいい、と言いそうです!
言うと想定して冷静に取り掛かりたいと思います。
結婚式以外のことでもいろいろ苦心することが重なってめいっていましたが、ほかの事はもうふっきれそうなのでこれからは彼とうまくやることに集中したいと思います。
ありがとうございました。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月2日
返信先: 飛翔さん

飛翔さん、コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり、どんな理由があれ彼はそういうことを口にしてしまう人なのです。
私の説明不足で申し訳ありません、考え方や家の価値観は比較的似ています。
仕事も独立してひとりでやっているので上司や部下などはいません。
費用については他に見学したところと大差なかったので、高くはないのですが、そもそも結婚式をしたくない彼からしたら要らぬ負担かもしれません。
本当に本音で話し合う時期なのです。
そして異なるお互いの意見を摺り合わせる練習を始めるべきだと思っています。
へたにこじらせて一生の傷になる前にもっと努力するべきことがありますよね。
厳しいご意見ほどありがたく拝読しています。
現実を受け止め、なぜ彼を選んだかという初心に立ち返り、進めていこうと思います。
コメントありがとうございました。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月2日

ラッキーラビットさん、コメントありがとうございました。
今までは話し合いをしても最後はもうまさに「そんな投げやりなら初めから申し込みしなきゃいいのに」状態になっていました。
でもそれはこれまでの私の進め方も悪かったと今は反省しています。
ハイになって彼にとっては「猛スピード」で押し付けていたのかもしれません。
「何も決めてくれない」という発想ではなく、「徐々に決めてもらうように仕向ける」という覚悟を持ちたいと思います。
ラッキーラビットさんや以前コメントしてくださった方のおっしゃるとおり「私がやりたいことに付き合わせるのだから、準備は1人でやる」というスタンスでがんばります。
みなさんからのコメントを常に読み返しながら、準備を進めていこうと思います。
コメントありがとうございました。

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ひびか さん 挙式まで8ヶ月
2019年9月2日
返信先: asagao03さん

たびたびすみません

男性はどうしても、女性より結婚式への思いが違うことは
あります

式場は希望通りに決めてもらったのは、羨ましいです
100%、全部希望通りが望ましいですが、現実は、二人と
両家があり、難しい場合もあります

ちなみに、友達が50人、親族20人(私は親族側)の披露宴に
出席した経験がありますが、
写真も撮れない状態で、友達同士で騒いでいて、落ち着かないと
思い通り、自分は両親のみの会食にする予定です

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ひびか さん 挙式まで8ヶ月
2019年9月2日
返信先: asagao03さん

すみません、落ち着かないと思い、、の間違いです

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飛翔 さん 卒花嫁
2019年9月2日
返信先: asagao03さん

上司や部下同僚がいないということは、よほど注意して視野を広げないと<お山の大将>になってしまう危険性をはらみます。「世の中にはうるさい人や厳しい年配者もいるし、その口の利き方では通用しないぞ」とアドバイスしてくれる方はいないのですかね。
冠婚葬祭についてあまり頑なに奇抜なことを言い出す男性と一緒になると、例えば子供が産まれても「あそこの旦那さん怖くて感じ悪いわね」と敬遠され仲間にいれてもらえない…なんて事態も想定されます。自分が一生フォローに駆けずり回れるのか、も考えての未来図と主さまの判断ですね

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月2日
返信先: ひびかさん

何度もコメントをいただき本当にありがとうございます。
ひびかさんもご準備でお忙しいときなのに、ありがとうございます。
私たちふたりで喧嘩していたら、これから先の人生の試練に打ち勝てないと思うようになりました。
同じ時期に結婚を控えている友だちの彼氏が
結婚式に協力的な姿を見て、一瞬うらやましくなりましたが、みなさんのコメントを拝読して自分自身に「じゃあ、この友だちのカレシと結婚すればいいじゃん。そうじゃなくて、今の彼を選んだのは自分でしょ。好きになった要素を視野の狭さで忘れてたのは自分でしょ。」と思うようになりました。
結婚式だけがすべての幸せではないと思いますが、ふたりで話し合うこともしていない自分にそれを論じる資格はないと思います。
ひびかさんの詳しいご事情はわかりませんが、ひびかさんの覚悟を感じで、私もがんばろうとおもいます。
コメント本当にありがとうございました。
ひびかさんの末永いお幸せを心からお祈りしています。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月3日
返信先: 飛翔さん

飛翔さん、こんな未熟な相談に何度もコメントをいただきありがとうございます。
つまりは、この人と人生を共にするという覚悟があるか否かということですね!
思いつめてとても視野が狭くなっていたことに気がつきました。
この先に自分がどう判断するかはわかりませんが、少なくともここでこうしてみなさんに応援していただいてることはチャレンジしてみます!
コメントありがとうございました!

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わたりろうか さん 挙式まで1ヶ月
2019年9月3日
返信先: asagao03さん

全く違う式場ですが、わたしは結婚式をあげたくない側の人間です。
理由としては呼ぶ友人がいない、お金がかかる、準備がめんどくさいなどと言う理由です。
実際、彼は結婚式に乗り気で結構な数の式場見学も積極的に行ってくれました。それにはわたしも同行したのですが、彼がここに行くからよろしくね、ここ良さそうだから見に行こうと普通のデートのようにエスコートしてくれて、いざ場所を決める時もメリットデメリットを挙げ二人で考えれるように工夫してくれたからです。
asagaoさんの旦那様はもしかしたらasagaoさんがいろいろ決めてくださるのを頼もしいと思いつつも、結婚することによって環境が激変することへの不安やお金のこと、将来のことで子供返りしているのではないでしょうか。
二人で見て、決めるという事を徹底し、結婚式だけじゃなくて今後の生活を楽しみに思えるような話題とかを混ぜてうまく手の上で転がせたら良いのかな、と思います。
わたしは結婚式に最終的に乗り気になったのは現金なことにドレスを来てわりかし似合っていたからそれが嬉しくなり他のこともちゃんと完璧にこなそうと思えたからです。
そう言う些細なきっかけ、楽しいこと嬉しいことから物事への姿勢は変わるかもしれません。
いまはなんでこんなことに、と嘆いてしまうと思いますが、腐らないでお式当日までやりきってください。

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月5日

わたりろうかさん、コメントありがとうございました。
これまで結婚式をしたくない方の意見を聞いたことがなかったので、とても参考になりました。
彼氏さんのわたりろうかさんへのプレゼンの仕方や工夫をする姿勢を私もまねしようと思います。
これまでの方々の意見を聞いて「やりたくない彼に付き合ってもらうという感謝を持ち、準備はなるべくひとりでやる」ようにしようとしていました。
また結婚式の話をするたびに彼にため息をつかるのが怖いのです。
でもわたりろうかさんのおっしゃるように「ふたりで見て決める」という努力も必要だと思いました。
今は彼や親にとっても気をつかっていますが、なんども腐らずにトライすることでそのうちに「手のひらで転がす」器量を見に付けられたらいいな、と思います。
最近は結婚式の話ばかりしていましたが、なぜ私が彼と結婚をしたいと思ったのか、など良い話もたくさんしようと思います。
なにか小さなことでも幸せな会話を増やすことで少しずつ変わっていくかもしれません。
わたりろうかさんの結婚式もステキなものになりますようにお祈りしています。
ありがとうございました。

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かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年9月9日
返信先: asagao03さん

ご結婚おめでとうございます。
asagao03さんと彼とだと結婚式への思い入れが違うようですね。
私の旦那も結婚式には消極的でした。私のことを大事に思われていないようで悲しい気持ちになりました。しかし、理由を聞き出したところ、あんまり祝われるのが得意でないということと、出席者に気を使って楽しめなさそうということでした。その点については私も旦那と同じ意見だったので、自分達の為に楽しめる結婚式にしようということでこじんまりとした親族だけの結婚式にしました。そして写真は前撮りも含めて憧れていた素敵なドレスや着物を着せてもらい、2人とも食べることが大好きだったので式の料理を奮発しました。
asagao03さんの彼も気乗りしない理由があるかもしれません。お友達を呼びたくない理由があるのであれば、呼ばなくても良いと思いますよ。ついみんなに祝ってもらった方がと考えてしまいますが、人それぞれなので。
彼もニューグランドの式を承諾してくれたのであれば、絶対に嫌という訳ではないと思います。きっとasagao03さんのウェディング姿を見たら喜ばれると思いますよ。頑張ってください!

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相談者コメント
asagao03 さん 挙式まで2ヶ月
2019年9月16日

かなこさん、ご返信が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
コメントありがとうございました。
なるべく彼を追い詰めるような言い方をしないようにしています。
また徐々に友だちに結婚報告をしていて、友だちがとても喜んでくれていることや、来ていただいた方に喜ばれそうな演出の話などを明るくするようにしています。
そうすると彼も前よりは思いつめた感じではなく、少しは言葉を発してくれるようになりました。
重荷に感じさせてしまう話し方を控えれば、ほどほどの落としどころにもっていけるのではないかと思えるようになりました。
かなこさんの「素敵なドレスや着物を着せてもらい」という言葉にはっとしました。
着たいものを着るのではなく、着せてもらう、という気持ちが大事なんだ、と。
今はやってくれないという不満よりも、やってくれようとしていることへの感謝をもって、忍耐強く進めていこうと思っています。
コメントありがとうございました。
かなこさんの末永いお幸せをお祈りしています。

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