結婚式に参加しなかった友達を、自分の式に呼ぶ。
3年前、自分は精神が少し不安定でA子という子の結婚式に参加をしませんでした。
A子は仲が良い友達7人グループの一人で、私以外の5名はその子の式に出席をしております。
ライングループで、結婚式を挙げる、来てくれる子は連絡が欲しいと来ていたのに私は無視。
その子の結婚祝い?のメッセージ書きでも私だけお祝いの手紙は送りませんでした。
ここではあえて記載をしませんが、その他、その子にとって不快な行動もしました。
A子の幸せな恵まれた家庭、出来た旦那がいる境遇がうらやましく、
当時どん底の私から見たらうらやましくて妬んで仕方ありませんでした。
でもまた数年たち、メンタルが回復をし自分の行った事がどんなにAにとって失礼で悲しかったかを悔やみ
長文で謝罪の連絡をしました。Aは(心の底ではどう考えてるのか分かりませんが)和解をしてくれました。
それからまた数か月後、自分の結婚が決まり、悩みましたがAにも報告をさせて頂きました。
Aはちゃんと祝福をしてくれました。
それから少しして、共通の友達が結婚するのでそちらの式は参加をさせて頂きました。
その場にA子がいたので、改めて面と向かい謝罪をし、思わず号泣をしてしまいましたが思っている悔やみを全て伝え。
つらい時に私(A)の行動が目についてイラつく気持ちは分からないでもない。
あの時はメンタルが不調だったなら仕方ないよ、と大人の対応をAはしてくれました。
最初は結婚式を挙げるか検討中でしたが、結局挙げることになり、いま招待客を調整中です。
唯一の長く続いているその7人グループを呼びたく連絡は取り、だいたい皆来てくれるとの事ですが
そのA子だけはどうしたら良いか分からず。
私はお祝いもご祝儀も出してないのに呼んでいいのか?
でもAだけ呼ばないのもせっかく許してくれたのに逆にわだかまりがあるのでは?
都合よく聞こえるかもしれませんが、仲の良いみんなに祝ってほしいのが本音でした。
そこで、A子を呼ぶ決心をし、今までの非礼もあるので「ご祝儀は不要なので来てほしい」旨を連絡をしました。
快諾をしてくれ、もう少しで招待状も送るのですが、自分のこの行動は良かったのか?
とずっとまた悩んでいます。
結婚式をあげるなら皆に祝福をされたいのは普通。なのにAの時は私は返事もしなかった。
逆にそれを私がされたら?凄い傷つくのでは?
それなのに、許してくれたからと言って、ご祝儀辞退を盾にAを招待して良かったのか?
厳しい意見でも何でも構いません。
私の行動に思うところがありましたら、コメントが欲しいです。
宜しくお願い致します
みんなの回答
きちんと謝罪し、すでに和解されたということであれば、招待なさるのは自由だと思います。招待されて出席するかどうか、は相手の決めることです。
出席でも欠席でも、その裏の意味をあまり深く考えすぎない方がいいと思います。
こんにちは。
ご相談を読ませて頂きました。
ご自身が不調の時の行動を省みて、A子さんにきちんと謝罪をされたとのこと、とても勇気のいることだったと思います。
A子さんもあやどあ84さんの気持ちを受け止めてくれて、とても良いご友人ですね。
このようなお友だちがいることは、あやどあ84さんの人生の宝ではないでしょうか。
結婚式にA子さんをご招待したこと、私は悪いことだとは思いません。
来てほしいと思う気持ち、よくわかります。
「ご祝儀辞退を盾に」とおっしゃいますが、 ご祝儀のあるなしに関わらずお祝いしたいと思ったから出席を快諾してくれたのだと思います。
(やむを得ない事情で欠席になってしまう場合もあるので「欠席の人はお祝いしたくなかったんだ」ということではありません)
「結婚式をあげるなら皆に祝福をされたいのは普通。なのにAの時は私は返事もしなかった。逆にそれを私がされたら?凄い傷つくのでは? 」
自分がそれをされたらすごく傷つくとおっしゃるように、A子さんも傷ついたのだと思います。
ただあやどあ84さんはきちんと謝罪し、A子さんはそれを受け入れてくださった。
してしまったことはしてしまったこととして反省するのは大切だと思いますが、気に病むあまりにお友だちと会うときに気が引けてしまって楽しめなかったらとても残念です。
しっくりくる言い方じゃないかもしれませんが、これから、よりお友だちを大切にしていくことで償うと考えてはいかがでしょうか。
あやどあ84さんが勇気を出して謝罪し、また勇気を出してご招待したこと、私はすごく尊いことだと思いました。
これからもお友だちを大切にしてくださいね。
素敵な結婚式になりますよう、応援しています。
はじめまして。
私もA子さんと同じような感じのトラブルにあって、縁を切った女友達がいました。
なので、あやどあ84さんも自分の気持ちが通じるように話し合った事も、A子さんの大人な対応も凄いと思いました。
厳しい意見かもしれませんが‥
ここで仮に招待しない方がよかったという意見が既に出ていたとしても、A子さんに「ご祝儀は不要なので来てほしい」と連絡しているなら、自分が罪悪感を抱いて悩んでいようが、現実的には招待状をお送りしてご出席頂くしかないのではないでしょうか。
もしA子さんが「出席したくない、ご祝儀不要でも行きたくないな」と思えば、実際他の友達がご祝儀を包んでいるのに自分だけ不要というのは気をつかうし、何かあたりさわりない理由で欠席になさると思います。これで招待状が届かなかったり、招待しない方がよかったのかもとあやどあ84さんが悩んでいる事をA子さんが知ったら、それこそ傷つくと思います。
あやどあ84さんの過去を、A子さんが「もういいよ」って許し続けてくれても、他の友達に「気にしなくていい」と言ってもらってもやはり考えてしまいますよね。それは今は他人の気持ちを気にするだけの余裕が自分にあるということだと思います。
あやどあ84さん自身が今後もし以前のように自分に余裕がない状況になっても、自分がされたら嫌な事はしないように気をつけて、A子さんやグループの友達に誠実・親切に向き合っていけばいつか自然とこの過去は気にならなくなるのではないでしょうか。その機会はこれから沢山あります。
素敵な式にしてください。
謝罪・和解となっているのであれば、以後はあまり引きずらない方が良いのではないでしょうか?
A子さんの性格が分からないのであれですが、人によってはいつまでも引きずられたり、蒸し返される方が面倒と感じる場合もあります。
メンタルが回復した今、質問者さんはA子さんの結婚を祝福したかった・挙式に参列したかったという思いはおありですか?
お祝いしたかったと思われるのであれば、A子さんの結婚式について、色々お話を聞いてみては如何でしょう?
結婚式のアルバムを見せて~と言われ、嫌な思いをする方はそうそういないと思います。またその際に、遅くなってしまったけれどと、結婚祝いをお渡ししても良いと思います。
結婚から時間が経ったらお祝いしてはいけないなんてルールはありません。
質問者様は、自分はお祝いしなかったのに祝われるということに後ろめたさがあるようにお見受けしますので、許してくれたことへの感謝とともに、お祝いしてさし上げてはいかがでしょう?^^
謝罪して和解したならそれでおしまいで良いと思います。この先、ずっとそればかり気にして生きていく方がしんどくないですか?「良いよ」と言われたなら良いんです。
お祝いできなかった事を悔やんでるなら「結婚3周年記念」などの記念日に、心を込めてお祝いを贈ってみては??
遅くなってごめんね、色々あったけどいつもありがとう、心から祝福してるよ、などメッセージを添えて贈るのはどうでしょうか。
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