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Q. 考え方が違う家同士の結婚はやめた方が良い? NEW

れんれん29 さん
2019年7月12日

はじめまして。客観的なご意見、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。
私32歳、彼33歳
彼のご両親は彼が幼い頃離婚しており家庭環境が少し複雑で彼が親に連絡をするのが遅かったりとプロポーズ後、思うように結婚準備が進みませんでした。
まず結納の件で両家の意見が異なりました。
・私の両親は略式で良いので結納希望(私の両親は昔ながらの日本のしきたり等を重視)
・彼の親(母)出来れば結納やりたくない(理由は友人に聞いても誰もやっていない、私の両親の考えが古い)
彼自身も結納はやりたくない、意義を感じないとの事。(理由はそれだけ)
私と私の両親と彼で話をし、結納を行う意味等の説明や娘への思いを説明して結果的に結納はやる事に。(彼的には私の親が折れないから仕方なくやるといった様子)
結納をやらない人が多い事は知っていますし彼の気持ちも分かるのですが、新婦側が望んでいるのにやりたくないだけで断るのはどうなのかなぁという気持ちがありました。(私の両親はお金が欲しいわけでは無く気持ち、ケジメとして結納をやりたいのでなるべくお金がかからないような結納をと思っています)

あと彼は結婚式は良いけど披露宴はやりたくないといっていましたが私と話し合いの結果、式と披露宴両方やる事に。

結納も結婚式も決めた時に、彼に後でやっぱりやらないとか言わないか何度も確認しました。彼も自分がやるって決めたし後から言わないと言い決めたのですが少しずつ決心が揺らいできているようで、
結婚式(披露宴含)も結納も新婦側の意見ばかりになって自分は我慢ばかりだとたまに愚痴をこぼすようになりました。
その彼の意見に彼の母も便乗してきて結納の前に話し合いたい的な事を言い出し、、(彼曰く文句が言いたいだけらしいですが)

私の家が結納をやらないと言えば良いのでしょうが、私の両親も結納は絶対!と言うようになってしまいお互いの親の印象は最悪です。
彼も嫌々ですがやると自分で決めた事を後からやっぱり、、とか言い出すし、人の意見に左右されすぎて頼りない印象を持つようになってしまいました。
肝心な時に決断力がない、優柔不断な彼なので結婚後も大丈夫なのからと不安になってきています。
それ以外は気も合うし仲良くやっていけると思っていたので凄くショックです。
私がしっかりすれば問題無いのですが結婚後が不安です。
今回の縁談見直すべきか悩んでいます。

長文でまとまりのない文ですが色々なご意見をいただければと思います。
よろしくお願い致します。

A. みんなの回答

あこのん さん
2019年7月12日

こんにちは。
色々とうまくいかないと疲れてしまいますよね。
ショックを受けていらっしゃるとのこと、少しは気持ちが晴れているとよいなぁと思います。

客観的な意見をとのことですが、私はご相談を読んで、考え方が違う家同士であることが一番の問題ではないのではないかなと思いました。
そもそも、両家ともできるだけ穏便にやりたいから言わないだけで、実際には両家で考え方がすべて揃うことのほうが珍しいと思います。結婚式、結納、仕事、こどもの教育方針など、何かしらはずれています。
確かに、その辺が似ている家庭同士はあり、そうだと大変楽なのですが、そうでないことの方が多いと思います。結納についても、意見がずれることはよくあること。その点について、彼側が曲がりなりにもやるほうに合わせてくれたのは、感謝すべきことではないかなぁと思いました。

私は、結納の慣習にこだわりがなかったことや、相手の家の経済事情もあって、結納を望みませんでした。ですので、やりたい人の気持ちも全く否定しませんが、やりたくない人の気持ちもまた否定しない立場です。
そのような立場からすると、「新婦側が望んでいるのにやりたくないだけで断るのはどうなのかなぁ」という御発言を見て、逆に「新郎側が望んでいないのにやりたいだけでやらせるのはどうなのかなぁ」とは思わなかったのかな...?と少し疑問です。れんれん29さんにとって、結納はやりたいかやらないかで決めるものではなく、やるべきものなのだろうなと思いましたが、そうではなくやりたいかやりたくないかで決めてよいと考えている人も、今の時代には多いと思います。そのような人からすると、相手がやりたいと言い続けたら、俺はやりたくないのに自分がやりたいから押し付けるんだなと感じてしまうかもしれません。

そしてもし、私がそのように押し付けを受けたら、反論しても聞いてくれないからと思って、相手に自分の思いを言えなくなってしまうかもしれません。結婚式と披露宴をやるといったことについても、確かに言ったことを覆すのは責任感に欠けると思いますが、確認をし続けなければならないとれんれん29さんが思う程度には、彼はやりたくなさそうだったのですよね。それでもやることにしたのはどうしてですか。

結納と披露宴をやることになった点について、彼の気持ちを自分の気持ちと同じように大事にしてあげた上でやるという結論になったのならよいなぁと思います。

夫婦になったら、自分の意見が通らないことや納得いかないことは結構あると思います。考え方が違うことを前提とした上で、どうすり合わせたり、ゆずられたりゆずったりするかということが大事になってくるのだと思います。また、例えば片方が宣言したことをやらなかったりできなかったりしたときに、やるって言ったじゃないと相手を責めたり、やるって言ったわよねと確認してプレッシャーを与えるだけでは成立しません。お互い完璧ではいられないので、だめな部分も含めて受け入れたり、解決策を考えたりすることも大事なのではないかと。

けれども、今回のことがれんれん29さんにとってどうしても許せないボーダーラインであるとか、家同士の考え方の不一致が重大という風に感じるのならば、彼との結婚を見直すのも手かもしれません。ただ、その場合は、他の人と出会い、また家同士の考え方が何かについてずれたときに自分はどうするか、どこまでのずれなら許せるかといったことを考えてからでもよいかなぁと思います。

今回のご相談の文章だけでは、事情がわからないところがありますので、私の書いていることは全く当てはまらない、ということでしたらごめんなさい。少しからくちになりましたが、うまくいきますようお祈りします。

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リカコカコ さん
2019年7月13日

はじめまして。
れんれん29さんは、結納も結婚式&披露宴も普通はやるし、子供が生まれたらお宮参りやお食い初めなども、たとえ略式でも行ってお祝いするのが普通、というお家でお育ちになったのではないでしょうか
私の家も「できない理由がない限りは、一生に1回の行事的な事はしよう。それも家族の愛情であり思い出」という考えだったので、彼氏さんのそういった行動に不安になって悩まれる気持ちはわかります。

結納については、結納を重視しない方向で彼氏さんとれんれん29さんのご家族の意見が一致している場合は「れんれん29さん側からの申し出がありナシ(または略式)にする」というのが普通の流れだと思います。うちもそういう感じでしたが、もし先に新郎側から「面倒だからナシにしたい」という申し出があったら許せなかったと思います。
しかし、想像し難いかもしれませんが、もしれんれん29さんのお家と彼のお家の境遇が逆だったらどうでしょうか?
れんれん29さんが男性、または彼氏のお母様の立場で、夫婦は幼い頃離婚して家庭環境が複雑で、連絡も家族同士であまり取り合わず、何十年も結納なんてしたことがない!という人ばかりのお付き合い。結婚する事になったお嬢さんは今のれんれん29さんのようなしっかりしたご両親がいて、結納をするのは当然と仰っている。結納の場でも新郎家として1人で立ち回らなければならないし、何をどうしていいかもわからないので「やりたくない」と言ってしまうのではないでしょうか。

披露宴については、どういう経緯の話し合いでそうなったのかわかりませんが、れんれん29さんは「彼氏が自分で決めた事」と感じていても、彼氏さんの方は「れんれん29さんの希望に沿う形で自分が我慢している」と感じているから愚痴をこぼしているのでは。披露宴の必要性だけでなく、やりたくないという彼氏さん側に歩み寄ったアレンジ(少人数にするとか、親族のみとか、彼が気に入った会場にするとか…)も必要だと思います。

彼氏のお母さんが「話し合いたい」と仰るのはどういう内容なのでしょうか。
もし本当に文句だけなら「2人で話し合って決めた事」とストッパーになれない彼氏さんは余りにも頼りないな…と思います。
例え事情があっても、新郎側から結納をしたくないというのは失礼な事です。もしやりたくないのなら彼氏お母様と彼氏さん本人から、ご両親に説明する場を設けて、納得できる事情を説明するのが筋です。
式についての話し合いはあくまでれんれん29さんと彼氏さんの2人ですべきだと思います。
一生に1回の行事に何の意味を見出さないお家もたくさんあるし、おそらく今後一緒に暮らしていくにあたって、色々と揉める時もあると思います。
お互い納得できる結論が出たら、抱えている不満について相談するのはアリだけど「後からやっぱり嫌だった」と結論をひっくり返すのはナシ、と披露宴の歩み寄り含めてもう一度話し合ってみてはどうでしょうか。

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相談者コメント
れんれん29 さん
2019年7月13日
返信先: あこのんさん

あこのんさん
貴重なご意見ありがとうございます。
彼のやりたくない気持ちも理解できるのですが、明確な理由がなく、ただやりたくない!だけなのであまり話し合いにならず困っています。
明確な理由があれば折り合いをつけれるのですが、、、
でも合わせてくれた彼には感謝をしないといけないなと改めて思いました。
彼ともう一度しっかり話し合いたいとおもいます。
ご丁寧にありがとうございます。

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相談者コメント
れんれん29 さん
2019年7月13日

リカコカコさん
貴重なご意見ありがとうございます。
結納、結婚式&披露宴は普通にやるという考えの家で育ちました。
彼がやりたくないの一点張りで歩みよる話し合いがなかなかできなかったので、もう一度しっかり2人で話し合っていこうと思います。
最近は結納をやらない方がほとんどなので、新郎側から断るのはアリなのかなぁと思うこともあったのですが、そうでない考えの方もしっかりいると知り安心できました。
ありがとうございました。

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