招待したことを後悔している人がいます

こんにちは。ご相談を読ませて頂きました。
なんと言葉をかけて良いか…本当にお辛い思いをされましたね。
呼ばなければ良かったと後悔されるのもわかります。
特に親族、伯父さまはお母様にご相談の上でご招待したけれど案の定ですし、叔母さまは普段は常識的で仲の良い方なのに…やりきれないことと思います。
どこかで「結婚式はこれまでの人間関係の総決算」または「結婚式はこれまでの人間関係のリトマス紙」という言葉を見かけました。
今すぐには難しいと思いますが、結婚式という場が、今後付き合う必要のない人間を洗い出してくれたと考えてみてはいかがでしょうか。
親族の方は、呼ばなかったら呼ばなかったでこれからずっとねちねち言われていたでしょうから、お呼びした上にひどい行動を我慢してあげたと「一つ貸し」として、今後なるべく関わらないようにしてはいかがでしょうか。
親族の付き合いが密なようだと難しいかもしれませんが、お母さまにも気持ちを話して、なるべく遠ざけてもらえるようにお願いしてみてはと思いました。
またご友人も、これまでは会って話せば楽しい方だったけれど、今後同じようには思えないのではないでしょうか。
残念ですが「話せば楽しかった友人」はもういないと思って、お付き合いを控えた方が気持ちが落ち着くのかな、と思いました。
そのかわり「結婚式良かったよー！」と言ってくれた方、「感動したよ！」と言ってくれた仲の良いご友人を、これからも大切にしてほしいと思います。その方たちが、里奈さんがこれまでの人生で手に入れたたからものだと思います。

私の結婚式でも、友人のことで寂しい気持ちになりました。
幼稚園から中学校までの同級生グループで、36歳のこの年までずっと親しい付き合いのあった友人たちです。
仲間の結婚に際してはお祝いに食事会を開き、「お互い3万円にしよう」とご祝儀を揃えて招待しあってきた仲です。
私の結婚式は会費制（お食事代のみ負担して頂く形）にしたので、「気にせず会費だけ持って来てくれればいいよ」と伝えたところ「仲間なんだから3万円持っていくよ！」と言ってくれて、すごく嬉しかったです。
会費に3万円をプラスする、というので「それは多いから、会費を含めて3万円にしてね。後で内祝いを返すけど、ささやかなお礼として、連れてくるお子さんの分は私に奢らせてね」と伝え、お子さんの席にはプレゼントも用意しておきました。
が…。

当日朝、電話があったんです。「ご祝儀いるの？会費にご祝儀分が含まれているって聞いた気がするけど？」って。
何か勘違いがあったかなと思い、「会費はお食事代で、ご祝儀分は含まれていないよ。3万円持ってきてくれるって言ってくれたから、お礼にお子さんの食事は私の奢りにしたよ。内祝いはまた別で返すよ」と、以前やり取りしたことをもう一度伝えました。
でも、友人たちが持って来てくれたのは会費だけで、お子さんの食事やプレゼントについてもお礼の言葉すらありませんでした。

当日朝の忙しい時に電話までしてきて確認したのに、何だったんだろうと思いました。
もちろんお祝いは気持ちですから、こちらから請求するものではありません。
おそらく気が変わったんだろうと思いました。
でも、それならそれで「ごめん、やっぱり厳しいから会費だけ持って行くね」と一言、電話の時にでも言ってくれていれば心の準備もできたものを、それすらもなかったので、会費計算の時に気づいたんです。
一人で声を上げて泣きました。
思えば気になる点はありました。
両家での披露宴とは別での友人メインの披露宴（両家なし）だったのでビンゴを取り入れたのですが、会費制でお食事代しか頂かないので景品代はもちろん新郎新婦持ち出しです。
それを知っているのに「一等景品がしょぼい。高価な最新ゲーム機を入れてほしい」と言ったり、また「ケーキ入刀なんて興味ないから、いろいろ食べられるデザートビュッフェがいい」と言っておいて私がそれを選択すると「そんなこと言っていない。ケーキ入刀がないなら何の会に呼ばれたかわからない。結婚式の意味がない」と言ったりしていました。
またカメラを持って来てくれていたので写真が欲しいとお願いすると、「スマホの写真はライン（私はスマホがないためやっていません）にあげておく。カメラの写真は消しておく」と言われました。
ずっと親しくしていた友人たちで、毎年集まるのを楽しみにしていました。でももうちょっと見る目が変わってしまって、今までと同じようには付き合えないと思いました。
結婚式の後しばらくは辛くて、思い出してしまって涙が出たりもしました。
ただ時間が経ってきたら、大学の友人たちがプレゼントを持って来てくれたことや、写真のデータをまとめて渡してくれたこと、また挙式だけお呼びした仲の良い同僚がご祝儀をくれたことなどが思い返されて、その時の嬉しかった気持ちで心が温まる気がしました。
先の友人たちは残念でしたが、大学の友人や同僚を今後よりいっそう大事にしようと思いました。
「結婚式はこれまでの人間関係の総決算」という言葉は、私のための言葉でもありました。
この言葉にずいぶん楽にしてもらったと思います。
長々と愚痴のように書いてしまい失礼しました。
里奈さんの味わった辛さには及びませんが、少しでも慰めになれば幸いです。

ご返信ありがとうございます。
打ち合わせもお一人で頑張ってこられたのですね。
実は私もほぼ一人で準備したので、ご苦労がわかる気がします。
私は会場が近所だったのでまだ苦になりませんでしたが、往復5時間以上かけて通われたとのこと、大変でしたね。
頑張って準備された分、今回のことは余計にお辛かったと思います。
お母さまも謝ってくれたとのことですが「あれくらいで済んで良かったと思わないと。」とのこと、感覚がずれてしまっているのかもしれませんね。里奈さんがおっしゃるように、親族とは最低限のお付き合いに留めておくのが一番の自衛だと思いました。
またご友人のことは残念でしたが、他の皆さんが祝福して下さったのが文章から伝わってきて、私も温かい気持ちになりました。
「縁には賞味期限がある」という言葉、とても深いですね。
人生の時々で、必要なくなってしまうご縁が誰にでもあるのでしょうね。その分、今あるご縁を大切にしたいと思えました。
私の結婚式での出来事も、読んで下さってありがとうございます。
お金の関わる話なので人に打ち明けづらく、家族にしか話していなかったのですが、少しでも里奈さんの励みになればと思い書いてみました。
私の住んでいる地方はご祝儀制が主なのですが、今回あえて会費制にしたのは「ゲストの金銭的負担を軽くしたい」という気持ちからでした。
来てもらうのがありがたい反面、お金がかかるのが申し訳なく思えてしまって会費制にした経緯があったので、「ゲストのために」という気持ちをないがしろにされたように感じて悲しくなってしまいました。
おっしゃる通り、ご祝儀が欲しかったということではなくて「私が相手を大切に思うほど、相手は私を大切に思っていないのかな」と思えてしまったんです。
言葉足らずでしたが、気持ちをわかって下さり救われました。
もう整理できていたつもりでしたが、里奈さんに聞いて頂いたおかげで本当に終わらせることができた気がします。
里奈さんは私を優しいと言って下さいましたが、私は里奈さんが優しい方だなと思いました。
こちらこそお話しできて良かったです。
ありがとうございました。