旦那と義理の両親あり得ない

こんばんは。先日の質問にも回答した者です。

なんだか色々と難しい状況になっているのですね。お察しします。

まず思うことは、みんなどうしてスムーズにいくのか不思議とありますが、全くそんなことないということです。勿論、条件がうまく揃っている人はいますが、大体のカップルは何かしら抱えてるんじゃないかなと、私は思います。外には見えないだけです。Mikinosukeさんは、お友達や知り合いの皆さんの前でも過呼吸になって泣き続けますか？多分、そういうことなんじゃないかと思います。みんな隠してるだけ。

でも大事なことは、みんなそうだから仕方がないとかそういう話ではなくて、結局のところ嘆いていても始まらないということです。なんだか嘆き方を間違えて、悪循環にはまっていっているような印象を受けました。

義実家のお母さんのお話を読んで、私ならかなりそのお義母さんにイラッとするなと思いました。そういう人だとわかった時点で、旦那に庇ってよと約束させるか、それをしてくれなくても好きとまで思わないと結婚しないかも。でも、同じ対応でも傷つかない人もいるし、イラッとしてかえってパワーが出る人もいるし、嫌すぎて婚約破棄したり離婚する人もいると思います。客観的にどうかということは、必ずしも言えません。結局のところ、ご本人にとってどうか、でしかないと思うのです。そのことをどうにか自分の中で許したり、何か対策したりできるかどうかです。

旦那さんについても、たしかに色々ご不満が出ておかしくない対応だなと思うのですが、例えばリゾート婚するかと言われたのはダメだったのでしょうか。一番理想の対応をしてくれなかったのはたしかに悲しいですけど、他人なのできちんと言わないと理想対応を自然にしてくれるわけではありません。彼なりに色々ある中で、やる気ない部分もあったかもしれませんが、フォローしなきゃという気持ちもあるから言ったのではないかな…やり方は下手くそかもしれませんが、そういうところでお袋のいう通りだよ！なんていうアホな男もたくさんいるわけです。そういう中で、少なくとも成長の兆しがゼロではないかもしれない。それなのに、Mikinosukeさんがいじけて完璧を求めても悪い方向にいくだけかと。ドレス代かかっちゃうよと言って、そんなの気にしなくていいんだようちの母がごめんなと返してくれる旦那さんなら、もうとっくにお義母さんのまえでかばってくれてるはずです。それができない彼とどうにかやっていきたいなら、そのような言い方で期待をぶつけないで、お母さんにこう言われて悲しかったな、とか、お母さんにこう言われたけど私はどうにか二着着たいけどどう思う、とか言った方がよいのでは。

Mikinosukeさんが期待をして、それが裏切られてショックを受けることも、つらいと素直にうったえることも悪いことではありません。でも、泣いて過呼吸という形で訴えるだけでは、旦那さんは責められたと感じるだけで、成長するのは難しいと思います。Mikinosukeさんも、旦那さんの今のダメなところをとりあえず現実として受け止めて、どう教育するか考える必要があるのではないでしょうか。

これからも、合わないと感じることがたくさんありそうな義母さんと旦那さんですよね。彼らとどうやっていきたいか、何ならできそうで、何はできないか。相手には何をしてほしいか。そういう意思を持って話し合っていかないと、もっとつらいかなって思います。

なるほど、そういう感じだったのですね。Mikinosukeさんが喜んでほしいと思うかと、相手にそれがどう伝わるかは全く別物なので、あまり期待しすぎない方がいいかもしれません。

とはいえ、呼ばなくていいのにという義実家はかなりひどいですよね。私なら、「そうですよね、ご迷惑ですよね。では、私たちと私の親戚と、そのほか来たいと言ってくださる方だか呼びますね。本当にすみませんでした！」くらい言ってしまいたくなりそう…

そして、そんな人を呼んででもやりたいか考えます。私だったら、旦那さんとの話し合い次第ですが、両親は喜んでくれるよというともだちのことばにのってしまって、おかあさんのご迷惑に気づいていなかった。無理に来ていただくのはこちらとしてもしのびないので、いついつまでにいらっしゃるか決めて教えてくださいとか旦那から言ってもらうかも…？

旦那さんときちんと話しあうくせをつけていったほうがよさそうですよね。教育ももちろんですが、認めてあげるところは認めてあげたり、話を聞いたら聞いてあげたらしながらやっていけたら、いいですね。

上の方がおっしゃっていますがもう結婚式より、(私は離婚したほうがいいと思いますが)自分が逃げることを考えて関係を見直すほうが先ではないでしょうか。ご主人があなたを引き止めるのも式をせずに済む安上がりな家政婦や介護要員に逃げられたら困るから…かもしれません。彼の年齢も上がってくるし義両親は地を丸出しで取り繕うのが上手では無い様子、子供を産んだり言いなりになってくれるような若い女性を探すのもなかなか難しいでしょう。
現実的な話結婚式はどうあれ、彼は少なくとも息子ですから後で金銭的に頼ってこられたり介護の話を出されたら断りきれませんよ。
義理の親には自分の子供は嫁に出したのに女親の気持ちがわからないのですかと言ってみる、彼には「引き留めるのは私自身が大事だからではなく、これだけぐちゃぐちゃ揉めて次に都合のいい嫁を探すのが難しいからじゃないの。ああいう態度をされて将来介護とか言ってこられても困るんだよね」と言ってみる、そこで向こうの本性がわかるのではないでしょうか。

なんだか、義両親(というより義母)からは歓迎されていないようで悲しいですね…
多分、彼はそのようなお母さんに育てられたので、義両親の言動でMikinosukeさんがどのような気持ちになったのかをMikinosukeさんから何も言わずに察することは相当難しいと思います。
Mikinosukeさんがどのように感じたのかを伝えて、理解して守っていってくれるようになれば大成功だと思いますが、世の中、なかなかそうもいかないです。
私の友人も、義両親がかなり変わった方達で、苦労していますが、旦那さんにはいくら伝えてもピンとはこないようで、「俺の親を悪く言うな」と言われたこともあったそうです。
大なり小なり、育った環境や親の考え方の違いによる悩みは出てくるのが普通だと思いますが、お互いにその違いを認め合い、自分達なりの新しい形を作っていけるかどうかが結婚生活では大切だと思います。
恐らく、彼はこの先もMikinosukeさんの期待通りの言動はできないことの方が多いと思います。
義両親との間に立ってうまく立ち回ることも難しいと思います。
そう考えたときに、それでも一緒にいる覚悟はできますか？？
結婚式は、最悪、Mikinosukeさんのご両親や親族友人だけで行えばいいと思いますが、重要なのはその後の実生活だと思います。

Mikinosuke様の相談内容と共に皆様のご返答を読ませていただきました。
すごく同感！と感じたのはあこのんさんのコメントでした。
義両親が乗り気でないのであれば、無理に招待せず、こちらの思いは伝えながらも来るか来られないか期日だけ決めて選択してもらうのが良いかもしれませんね。
一度きりの式ですし、呼びたいなと思ったゲストを呼べないと、式後も結構後悔が残るかと思います。
もしMikinosuke様の親族を招待したいのに新郎家族とのバランスを考えて招待しなかった…はなんだかもったいない気がします。
ついこの間私の弟夫婦が式を挙げたのですが、新婦側は両親、親戚も参加しましたが、弟側は親戚を招待せず、父、私夫婦、妹のみで行いました。

また、飛翔さんのコメントもうんうんと思わず頷いてしまいました。
安上がりな家政婦、介護、次の嫁をみつけるのは面倒…、等々旦那さんが思っていないか、一度言葉を選びながら気持ちをぶつけるべきだと思います。
うまく関係をやっていこうと旦那さんのイライラする態度に目をつむるのではなく、夫婦になるのですから、思ったことをストレートにまでとは言わず伝えるべきかと。その反応もいまいちピンとしなければ離婚も考えた方が良いかもしれませんね。価値観等が合わず、これから先も悩んでしまいそうなので。

式後の夫婦生活が幸せに感じれるといいですね。

わたしは、別れた方が良いと思います。。。このまま結婚して、幸せになれますか？？ 義母と義父はいずれ亡くなるとはいえ、その間事あるごとにぐちぐち言われるのが目に見えてませんか？？ その度に落ち込み辛い思いを何回もしなければいけないのであれば違う人と幸せになった方が絶対いいです。。後戻りできない人生、後悔なく生きた方が絶対いいです！！