自分の気持ちの整理がつきません

6月の花嫁エイター様、コメントありがとうございます。
批判的なお言葉をいただくことも覚悟していたので、お優しい言葉に涙が出てしまいました。

>結婚式に関わる事、結婚生活に関わる事の全てが相手によって、こうも違いがある
そうなんですよね、周りの友人たちが夫婦で楽しく結婚式準備をしているのを見たらそれがよく分かります。
夫の家族背景なども考えて、私が少し我慢したり諦めたりしたらいいかなと思っていましたが、「何もできないよりはマシなのかも」と段々と我慢だらけになっていたように思います。

色んなことに諦めがついていたところでしたが「やっぱりやりたいことを伝えるべきだったのか」「今からやりたいことを伝えて、夫は受け入れてくれるんだろうか」などネガティブなことを考えて今日は寝込んでしまいました。
でも今回のことをきっかけに思うことを夫に伝える機会はできたと思います。
少し休んだら夫ときちんと話し合いができたらいいなと思います。

温かいコメントをいただいて前向きになれた気がします。本当にありがとうございました。

リカコカコ様、コメントありがとうございます。

>だからこそ旦那さんの家について口出ししにくいmegmeg123の事も考えて、率先して滞りなくなるようにしたり、したくない事はしたくないとちゃんと相談してほしかったですね。
>ご両親と話し合いでようやく反省って、もしご両親が何も言わなければ式の事もなあなあになっていたのでしょうか。
そうなんです。あなたの家族に言えるのはあなたしかいないんだから、と私も私の両親も心の中で思っていました。
入籍してしばらくの間は、私も建設的な話し合いを求め、自分のやりたいこともきちんと伝えてきたつもりでした。今でこそうまくいかなくてイライラしたりしますが、前は穏やかに話をすることができていました。それが、何度も無視されたりスルーされることで私も完全な諦めモードになってしまい･･･。
最近では結婚式のことにばかりこだわらず、今後の生活（家を買うとか、子どもができた後のこと等）を楽しもうと考えることで気分を変えようとしていました。ですが、友人や職場の人がみんなに囲まれた素敵な結婚式を挙げる度に、また自分が精神的に不安定になってしまうのです。それを繰り返していくうちに、私は夫に恨みを持っていて今後も心のどこかで彼を責め続けていくんだろうか、と虚しい気分になります。

夫は今回のことをきっかけに、もう一度話をしてほしいと言うので、もう一度自分の気持ちは伝えてみようと思います。
結婚式については入籍からある程度時間が経っていても大丈夫との意見をいただき、少し安心しました。
自分も納得いく形になればと心から思っています。
温かいコメントをありがとうございました。

和の二人さん、コメントありがとうございます。

私としても、自分の両親が式に出たいと思ってくれていることはよく分かっています。
その点については夫も私の両親から直接聞いて理解はしているはずです。

今はまだきちんと話し合いもできていない状況です。
ケンカになるのを避けようと思って、私の思うことは文章にして夫に伝えましたが、なんの反応もありません。
夫が何かしらの反応を示すのを待つことしか私にはできません。

せっかくいただいたコメントに、良いご報告ができずに申し訳ありません。
もう少し待ってみることにします。
ありがとうございました。

Mikinosukeさん、コメントありがとうございます。

>こちらが察して諦めると、気まぐれでやっぱりした方が良いんじゃないかと言われたりもします
旦那さんや旦那さんのご両親はどうしたいと思われてるんですかね。
Mikinosukeさんの投稿も拝読致しましたが、曖昧な態度のように感じましたし、本心としてはどうしたいのかはっきりしませんね。
その点、うちの夫は、私にどうしたいか聞いておいて、それに対する意見はくれません。親族や友人を呼んでのいわゆる一般的な結婚披露宴については「嫌」とはっきり言われたのですが、妥協案として家族挙式＋1.5次会を提案しても無視されてしまいました。
無視されたことがショックで、しばらくこちらから何も言えずにいると、「ああ、諦めてくれたな、ラッキー」みたいな感じで何事もなかったかのようにされてしまいます。

今回、私の両親が夫と話をしたことで、夫は私に対して泣きながら「もう一度話をしよう」と言ってくれました。
でもそれに期待した私が馬鹿でした。夫に対してもう一度、私がしたいと思っていたことを伝えたんです（面と向かって話すとケンカになりそうなので、冷静に文章にまとめたものを見せました）。
でもだめでした。いつもと同じように無視されて、丸一日経ちました。
あの涙は何だったの？と思いますし、あんな態度をとる夫にもう冷めてしまったかもしれません。
夫と結婚式を挙げる憧れも、今となっては何だったのかと思うほどです。

これからどうなるかは私には全く想像がつきません。
皆さんにたくさん温かい言葉をいただいたのに、良い結果を報告できずに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

こいちこさん、コメントありがとうございます。

私自身、国内で一般的な挙式や披露宴がしたかったのですが、嫌がる夫を無理やり、と考えると国内挙式は真っ先に除外されました。

最近は海外の教会をいろいろ調べて、自分がイメージしていたステンドグラスのある教会に決めて、気持ちはとても前向きになっていました(帰国後に誰にも披露できないことは心残りでしたが...)。

ここ数日これまでうまくいかなかったことがトラウマ的に蘇って、とても辛くて。
夫は私がなぜこんなに落ち込んでいるかきっと理解できないでいるでしょう。
ずっと憧れだった結婚式を諦めたのですが、その思いを伝えてもポカンとしていますから...笑

ですが、数日寝込んだら少し気分は持ち直してきました。
出来ないのもは出来ない、で諦めるしかなさそうです。
うちの両親だけでも海外挙式に来てもらう方向で進めてみようと思っています。
暖かいコメントをありがとうございます。
ここで皆様に助けてもらって本当に感謝しています。

飛翔さん、コメントありがとうございます。
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>確かに彼にも同情すべきところはあります
そうなんです。高校卒業と同時に実家を離れ、県外で一人、ほとんど家族とは疎遠な状況でやってきているんです。
それと、ここでは記載しなかったのですが、実は私の母も毒傾向強めで（父は普通の人です）、彼には同情できる部分も多かったのです。
そういうわけで、一般的な結婚式に憧れてはいましたが、親への感謝の手紙を泣きながら読むとかは絶対できないなと思っていたくらいなので、ふたりで海外挙式をすること自体はそれほど大きな抵抗はありませんでした（友人には恵まれているのでカジュアルなパーティーはしたかったですが･･･）。
しかし、毒っ気のある母といえど、一般常識から大きくズレた人ではないので（子どもに対して過干渉でコントロールしたい部分が強いです）、今回は父と一緒に正しい意見を夫に対して言ってくれた感じでした。
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>1番心配なのは子供が産まれたりしたとき
結婚してからというものの、今後も何か大切なイベントに際に何も手助けしてくれないのでは、と私も思うようになっていました。
結婚することになった時は、両親へのあいさつ、両家顔合わせの際の両家への連絡調整、お店の予約、両家への贈り物の準備、出席者に対して気持ちを書いた手紙など、すべて一人で準備をしました（それも義母のドタキャンで全てなくなりましたが）。
今後のことをきちんとみんなで話したいから顔合わせの再調整をしてほしいと夫に頼んだ時も（義母がキャンセルしてきたので私が催促するようで、夫に頼むしかありませんでした）、はいはいと言いながら何も助けてはくれませんでした。
ささやかなギフトとして購入したお菓子はむなしい気持ちで自分で食べたのを思い出します。
今回のことをきっかけに、夫に対しては、上記のこともすべて伝えました。
今後の家族のイベントの時にも私は全て自分ひとりでこなさなくてはならないだろうし、成功しても労われることはなく、失敗すれば誰かしらから責められ、最後にはあなたへの愛情もなくなるかもしれない、離婚という選択肢も視野に入れてほしいと伝えました。
夫は私が色んなことをひとりでやっていたとは知らなかった、と言いました。
ただただ無関心に見えるので、本当に何も気づかなかったのかもしれません。ですが、私は手伝ってほしい、助けてほしいというサインを出していたつもりでした。今の私では優しい見方で彼をみることができません。面倒なことに関わりたくないので、私を無視しているとしか思えないのです。
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夫婦なのにすれ違いばかりで恥ずかしいです。こんなことを見ず知らずの飛翔さんに言うのもおかしな話ですよね。
最終的に、夫はこれからはきちんとするから離婚は待ってほしいと言いました。
ただ、こういったやりとりも今回が初めてではありません。今までにも「もっと私の話を聞いてほしい、もう限界」「わかった、ちゃんとする」の繰り返しでした。
そのため、これからはその場の言葉では信用できないことも伝え、今後はスケジュール管理から両家への連絡、式の調整の全てをやってもらうことを条件として提示しました。もちろん私は全面的に協力します。
が、どちらかの親からプレッシャーを与えられるようなことがあっても（これまでは私が今準備しているところだから･･･と何とか対応していましたが）全て夫が対応窓口となること、両家で意見が食い違うことなどがあっても夫として場を取り持つこと、お店や式場などとの連絡も夫がすること（今までは恥ずかしいから等と理由をつけては全て私がしていました）などをはっきりと提示しました。
正直、これまでの夫の態度を踏まえると、これら全部は絶対にできないと思います。
ですが、私も常に我慢はできませんし、今後も結婚生活を続けたいと思うなら、行動をもってその気持ちを示してもらわなければ困ると思っています。
私はこの数日間考え抜いた結果、離婚という選択でも構わないと結論を出しました。試すようなことをしてはいけないと言われるかもしれませんが、夫がもう一度私の信用を勝ち取れるか、また元に戻ってしまって離婚するのか、夫次第です。
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冷たいことを言うようでしすが、この10年私は我慢に我慢を重ねてもう限界です。夫のことが嫌いなわけではありません。ただ夫の態度に私への愛情や思いやりが感じられなくなり、心が枯渇寸前です。
皆さまお優しい言葉をかけてくださり、本当に感謝しています。
飛翔さまに関しましては、夫婦関係についてはっきりと現実的な意見もいただき、自分の決断も間違ってはいなかったのかなと感じました。
長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。