1. 結婚式口コミ みんなのウェディング
  2. 花コミュ(花嫁コミュニティ)
  3. 相談一覧
  4. その他
  5. 旦那の奨学金と借金

Q. 旦那の奨学金と借金

かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月15日

旦那の実家は高校を出たらお小遣いなしで全部本人でなんとかするという方針の家です。
なので、旦那は大学院修士まで行っているのですが、奨学金とバイトでやりくりしてました。
大学と大学院は私立ということもあり、大学院に上がるタイミングで足りない分200万を親に借りたそうです。

私と旦那は同期入社で社内結婚2年目です。私は大学を出ていますが、有難いことに奨学金を借りずに自分の親が支払ってくれていました。
旦那に奨学金が残っていることは聞いていてしょうがないけど家計から返済している状況です。
結婚する際には旦那の貯金は0で、結納なし、旦那のご両親からご祝儀3万円で、私の親からご祝儀100万円をもらってなんとか式を挙げました。

先日旦那から親から200万を返してほしいと連絡があったと言われました。何も知らなかった私はびっくりして固まってしまいました...。
結婚してから将来のために2人で貯めた100万と私の独身時代の貯金から100万で返済することにしました。
正直、私が独身時代の貯金は自分の親が大学に行かせてくれたおかげで貯められたものでもあるし、なんだか親に申し訳ない気持ちになっています。
更に旦那からお金を返すのでついてきてと言われています。
どんな気持ちで隣にいればいいのか正直分からないです。

A. みんなの回答

morinco さん
2019年5月15日

それはお辛いですね…。
もう過ぎてしまった事ですが私だったら夫の奨学金は自分の貯金からは出しません。
むしろこの問題は彼が一人でどうこうする事ですよね。
旦那様の両親も返済を求めた時に、旦那様に一括で返済する事が出来ない事を知っても、
かなこ121212さんに借りてでも返せと言ってきたのでしょうか。
それともかなこ121212さんが見るに見かねて自分から出すと言ってしまったのでしょうか。

旦那様からお金を返してもらうのは当たり前だとしても酷いなと思ってしまいました。
奨学金自体はしょうがないと思います。
私の周りにも自力で頑張って大学へ行き、就職してから10年返済に充ててきた人もいます。

私だったら、返済してもらうのに返済計画を作りその通りに返済をお願いすると思います。
一応角が立たないように、うまい事言って計画を話すと思いますが、
今後何かあるかわからない急にお金が必要な時にないのは困るので、
一刻も早く原状回復させる為にも返済計画通りの返済をお願いすると思います。
あとは自分の親にも内容を話して相談しておくと思います。

返信する
1
役に立った
リカコカコ さん
2019年5月15日

婚前の貯金は旦那さんにあげてしまうって事になるのでしょうか?
ご両親に借金して奨学金も借りて院まで行くことを決めたのは旦那さん本人ですよね。
私も上の方と同じく分割して返済計画をたてるべきだと思いますが、もし今回どうしてもすぐに解決したくて、あなたの貯金を切り崩すなら、独身時代の貯金100万円は旦那さんのお小遣いのうちから分割して返してもらうのが当たり前だと思います。
ていうかご両親からの「200万返してほしい」という連絡に対して旦那さんが「自分のお小遣いから分割で返す」という選択肢をとらなかったのはなぜでしょうか。
一緒に貯めた100万円についても「将来のため」と合意して2人で貯めたものを、旦那さんの大学時代の借金という個人的な事情のために払うわけですから、全額、どうしても無理ならせめて50万でもいいからお小遣いのうちから家計に戻すのが筋だと思います。
かなこ121212さんのご両親も、将来親元を離れて、何かあった時のために貯金できるように学費を出して下さったわけですし、結婚式に友達レベルのお祝いしかしないような旦那さんのご両親への借金返済に使う事を知れば、普通は黙っていないし、悲しまれるのでは。
学費を出してもらえなかったのに努力されて、私立の大学院まで卒業された旦那さんは本当に立派だと思います。並の苦労ではなかったでしょう。ただそこにかかったお金は旦那さんとご両親の問題であって、お嫁さんであるかなこ121212さんが自腹を切って解決してあげるのは、夫婦としての助け合いの範疇を超えています。
私なら、ついていくのは堂々とついていくけれど、決して義両親に頭は下げません。
それはお金を借りた旦那さんの役目です。
式にご出席賜ったお礼だけ申し上げて、旦那さんの口から「このお金は2人の将来のための貯金と、妻の独人時代の貯金から貸してもらいました。今後は妻に返済していきます。」と義両親の前で言ってもらいます。旦那さんが嫌がろうが、借用書も書いてもらいます。100万単位のお金を借りるというのは本来タダではありません。義両親と関わり合いになりたくないし清算してしまいたい、そのためなら100万とりあえず払ってもいい…と思われるかもしれませんが、そんなことに個人のお金を使うのは、同額のお祝いを下さったご両親にも失礼のように思います。
(詳しい背景がわからないので…憶測で辛口な事を言ってごめんなさい。)

返信する
5
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月15日
返信先: morincoさん

morincoさん、回答ありがとうございます。

義親は旦那の貯金が全くないことも承知の上で、嫁と相談して早々に一括で返済してくださいと連絡がありました。
私に相談されても選択肢としては家計か私の貯金しかないので、そう解釈しました。
自分の親に相談してしまったら、出してあげると言われそうで、それはさすがに申し訳ないないなあと。
結婚する時にも大金をもらったのに...。

おすすめして頂いた返済計画を旦那に提示してみようと思います。
旦那は多趣味で月4万円のお小遣いも全て使ってしまうタイプなので、ちゃんと私が管理したいと思います。

返信する
0
役に立った
morinco さん
2019年5月15日

うーん。。義親にそのような事を言われたら私なら、嫁も貯金がないので一括返済したくても手持ちがない。
と旦那さんに言ってもらいますかね。

嫁は関係ないのにそんな言い方をしてくるとは
唖然呆然ですね。。

義実家は一括返済してもらわないといけない何か理由でもあるんでしょうかね。

旦那さんには自分の四万のおこずかいから計画返済するように伝えてはどうでしょうか。
それか100歩譲って互いの貯金の旦那分の50万は、
使っても致し方ないと考え、それを返済の一部に充てて、
残りをおこずかいから出してもらいますかね。

返信する
1
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月15日

リカコカコさん、回答ありがとうございます。

辛口でご意見頂けて、とても心強いです。
旦那が分割で返すという選択肢を取らなかったのは義親から早々に一括で返してほしいと言われたことが理由です。
旦那にちゃんと返済するように話したいと思います。
同じ会社に勤めているので、給料はだいたい把握しているのと、財形などを利用しても良いかなと考えています。

自分の親は悲しむと思います。結納が無いのを知って気を使ってお祝いを多くもらって、申し訳ないのと感謝で泣きました。その時のことを思い出して悲しくなります。
今回のことは話さないでおきたいと思っています。

義親とは仲は良い方だと思っていたのですが、不信感が募っています。
借りたのは旦那ですが、必死で深夜までバイトしながら大学に通っていたと聞いています。
貸せるお金があったのなら少しくらいはサポートしてあげてほしかったなと思っています。
義親と近くの温泉旅行に出かけた際は旦那と私の分の旅行代として4万請求されました。
正直、誘われてお付き合いで一緒に行ったので、びっくりしました。
あまり関わらないで距離を置くことを考えています。
借金の返済も旦那1人で行ってほしいと話そうと考えています。

返信する
0
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月15日
返信先: morincoさん

そうですね、私も貯金がないと言えばよかったと少し後悔しています。
ただ、またいつか返済を迫られたら嫌だなと言う気持ちがあり、早めに片付けてしまいたいです。
もう、なんで私がこんなに悩まなきゃいけないの!とい気持ちでいっぱいです...。

一括返済してもらいたい理由があるのか、
この前家に義親が来た時に旦那が最近買ったものの話をしたことや、ご祝儀が入ったことが分かっているからか...旦那から聞いてもらおうか迷い中です。
くだらない理由だったらまたイライラしてしまいそうです。

旦那のお小遣いからちゃんと返済してもらおうと思います。
酒を飲んで隣で寝ている旦那が憎く感じます...

返信する
0
役に立った
リカコカコ さん
2019年5月15日

そんな義両親なのに仲良くして温泉旅館まで付き合ってあげるって優しすぎです。下品な言い方かもしれませんが金を出さないなら口も出さない、義両親さん側も負い目があるだろうしお付き合いは遠慮なさって最低限になってもいいほど、あなたの側のご両親やあなた自身にだけ金銭的な負担があると思います。
結婚式に親から援助してもらったり、貯金があるのも普通の範疇ですが、片方がほぼナシはちょっと感覚のズレがありすぎるのではないでしょうか。
旦那さん、多趣味とのことですが、趣味を楽しんだりお酒を飲んだりできる状況ではない事は理解なさっているのでしょうか?

義両親さんが一括でと言ったのは、やはりかなこ121212さんの貯金またはご実家の「出してあげようか」を期待してだと思います。だって実際、院まで行って深夜までバイトして結婚したばかりの息子がポンと200万出せるわけないってわからない親はいないでしょう。
「いざとなれば、嫁とその親もお金を出してくれる」という事にならないよう、気をつけた方がいいと思います。げんなりなさってると思いますが、義実家の問題なのでかなこ121212さんが何とかしないといけないことではありませんし、旦那さんが1人でなんとかするのが当たり前です。相談には乗るけど出せるものは何もないというスタンスでいいと思います。頑張って!

返信する
4
役に立った
あこのん さん
2019年5月16日

それは、なかなかしんどい経験をなさいましたね。
私の夫も金銭管理が全くできず、入籍時は貯金なし、かつ、現在家計費から奨学金を返済中です。

ご本人が構わないということであればよいと思うのですが、
そうでないのなら、ご自身の貯金とおふたりの貯金を何も言わずに渡してしまったことは、
高い勉強代になったと思って、次に生かす必要がありそうですよね。

そもそも、200万円を突然かえせという御両親も不思議です(病気にでもなられたのですか?)が、
返済計画をきちんと立てていなかった旦那さんも不思議です。
少なくとも、突然返してと言われたときに、無い袖は振れないのだから、
旦那さんは「いまはむりだ」「いついつにしてくれ」という必要があったと思います。
それをせずにかなこ121212さんに甘えたのは、かなこ121212さんが甘やかしすぎたか、
彼がかなりこどもか、ということじゃないかなと思います。
そしてもし、かなこ121212さんにお金をお借りして返済した今も、月4万円をまったく気にせず使っているのだとしたら、
私なら離婚を考えてしまうだろうと思います。

残念ながら、金銭感覚は本当に人それぞれですし、中にはありえない感覚をもっている人もいます。
きちっとした人からしたら、私もそうかもしれません。
かなこ121212さんと彼の金銭感覚や、道義観念みたいなものは、かなりずれているところがあると思うので、
それについてもし問題だと感じているのであれば、何か具体的な策を練り、彼に伝えて、話し合いましょう。
とはいえ、こういうのはなかなか変わらないものだと思うので、それでも信じて粘り強く共にあるか、
自分はどうしたいか、しっかり考えた方がよさそうな気がします。
彼が漠然といつか変わってくれる、と願うだけでなく、かなこ121212さんご自身がどうありたいか
決めておいたほうが良いのかもしれません。多分、後何回かは、幻滅することがあるかもしれないから。

ちなみに、私自身、学業関係で親に借金がある状態で結婚することとなりました。
しかし、それについて旦那には一切負担させないことを事前に伝えて、関係者各位に了承をとりましたし、
返済のめどについても、借りる時点で親と話し合っていました。
そして、彼との貯金については、かなりイライラしながら彼の金銭感覚を訓練し続け、貯めるように努力してきました。
「どちらかが突然死んでも、今のあなたは相手に葬式を挙げることもしてあげられないし、病気になっても治療も受けさせてやれないけど、
それでもいい?本当に貯金って必要ない?」とかいいながら。
そんなさなか、私にからだのトラブルがあったり、予想外の出来事があったりして、さっそくお金が必要な時がきました。
その貯金がなかったらどうなっていただろうと思うと震えます。

お金、大事ですよ。
かなこ121212さんの今後のためにも、ちょっとずつでいいので、事態をいい方向へ動かせるといいですね。

返信する
1
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月17日

ありがとうございます!
義親とは少し距離を置こうと思います。
毎年GWとお盆に旅行を計画されてしまうので(GWは私たちの結婚記念日があるのに...)事前に事前に断ろうと思います。
色々と支援してくれる私の両親に親孝行していきます。
旦那に返済計画話してみました。とりあえずお小遣いから月1万返してくれるという話になりました。
子供がほしいのに貯金が少ないのが不安なので、なるべく早く貯めようと思います。
また、自分の気持ちを旦那に伝えました。旦那と義親で話し合ってもらいます。いずれは返す話になると思うのですが、とりあえず100万だけで残りは分割に出来ないか
交渉してもらう予定です。ちゃんと話し合われるか不安はあるのですが、気まずいので私は抜きにしてもらいます。
相談にのって頂けて決心出来ました。ありがとうございます。

返信する
0
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月17日
返信先: あこのんさん

あこのんさんも奨学金返済中なのですね。
ちゃんと旦那を管理されていて、自分の学費の返済計画もしっかりされていて見習おうと思います。
金銭感覚は合わないなと前から感じてました。
旦那は安物買いの銭失いな部分があり、どんどん買ってしまい物も増えてしまいます。
これからあこのんさんのように訓練していくしかないですね。頑張ります。
お金大事ですね。今まで親のおかげで苦労しなかったですが、これからは自分が家計を管理して将来子供に苦労させないようにしたいと思います。

返信する
0
役に立った
&みぃ さん 卒花嫁
2019年5月20日

親御さんからの返済は一括でという話なのでしょうか?
その点を親御さんと旦那さんで話し合うべきと思います。

独身時代の100万はあなたの物ですし(万が一離婚しても独身時代のお金は財産分与対象外です)
将来のために二人でためたお金は半分すつの権利です。
結婚ほやほやで離婚や法律を持ち出すのはどうかと思いますが、そこで考えた方が判断基準がすっきりするので。

独身時代のあなたのお金で返済するとなった時の旦那様の反応はどうだったのかが気になります。
個人的には配偶者に不安な気持ちをさせるくらいなら親に頭を下げて返済をゆっくりにしてもらう。
とか方法を考えるよな~と思ってしまうので、もちろん親子関係はひとそれぞれなので一概には言えませんが。
お金返すと言っているんだから、返済プランをしっかり作って実行してもらうのがすっきりすると思います。
そうでなくなし崩しな状態になれば旦那様に対しての態度が不遜になる気がしますし、それが一番二人にとって良くないなとも思います。

返信する
1
役に立った
相談者コメント
かなこ121212 さん 卒花嫁
2019年5月20日
返信先: &みぃさん

&みぃさん、ありがとうございます。
返済は一括でということになりました。
旦那にとりあえず家計から100万で残りは分割でという交渉もしてもらったのですが、ダメでした...。
旦那は苦労させてごめんねと謝ってくれるのですが、私は謝って済む問題でもないと思っていますし、親への借金があることを結婚前に教えてくれなかったのは誠実じゃないと怒りました。
旦那は私に申し訳ない気持ちがあるようですが、義親は家計や私の貯金から借金を返済することへ特に疑問もありませんし、悪びれる様子もありません。
とてもモヤモヤしています...。
&みぃさんの言うようにこの事が原因で結婚生活に悪い影響があるのは嫌なので、今のうちに旦那からの返済計画しっかり立てルールも決めて進めようと思います。

返信する
1
役に立った

関連する最新の相談

もっと見る

ピックアップカテゴリ

結婚ドレス(衣装・ドレス)

もっと見る

前撮り・フォトウェディング(結婚式準備)

もっと見る

指輪・リング(結婚式準備)

もっと見る

人気順

あなたの疑問は解決しましたか? 答えが見つからない場合は、先輩花嫁に聞いてみよう!
相談にはログインが必要です。