彼のお母様と顔合わせについての諍い

主様の人生ですので、彼氏さんのお母さんの介護まで見る必要はあるのですか？そんなこと義母から頼まれてもないですよね。嫁いだからにはと信念をお持ちですが、話し合いのない状況で主様が突っ走ってるように見えました。義母にも義母の人生があり、主様には主様の人生があります。義母の言い方的に恐らく程よい距離感を保ってくれればいいと思っているだけだと思いますよ。私なら、口煩い義母じゃなくてラッキーと思いますね。

あと余談ですが、再婚していることを言われるのは普通ではないでしょうか。私の旦那も片親です。私の親も顔合わせの時には、片親の理由や色々心配しておりました。まだまだ自分の子供が結婚するなら相手の親がどんな人か、なぜ離婚→再婚したとか気になるものです。ただ、親のことですので主様には何も関係ないことですが、蛙の子は蛙と言わんばかりに周囲はそのように見てしまうことも必然です。もし、その話題がでても機転をきかすぐらいの持ちようで挑んで下さい。

ご結婚おめでとうございます。
諍いって疲れますよね。
お気持ちお察しします。

今後どのようにするかというご質問ですが、
それを考えるためにも、私は今回のことについて少し思ったことを書いてみたいなぁと思いました。

きんつば２８さんの頭と心は少しこんがらがっているのかなと思いますが、仰っていることから察するに、
きんつば２８さんが一番問題と感じていることは、
・自分もお義母さんを大事にしようと思っていることも踏まえて、こちらの考え方を受け入れてほしい
・再婚のことを含め言い方が嫌だった
という２つにわけられるのかな？と思いました。

お義母さんの返答を受ける前にきんつば２８さんがどのような言い方をなさったかや、
お義母さんサイドのお話を知らないので何とも言えないのですが、
１つめの点については、どちらかというときんつば２８さんが少数派かもしれないなと思います。
最近、嫁にもらうという考え方はどちらかというと少ないように感じるのです。

ただ、大事なことは、少数派だから我慢しろとか受け入れられないとかそういうことではなくて、
客観的に見ることも大事だということです。
あなたにとって当たり前のことが、相手にとって当たり前であるとは限らないし、
相手にとって、あなたと同じくらい大事な、当たり前のことというのが、別の価値観であることもあるんじゃないかなと思うのです。

遠方から嫁にいくのだから、嫁の側に誠意を見せにいくべき、と思うこと自体は否定しないのですが、
みんながそう思うかというと、おそらく全くそうではありません。
もしきんつば２８さんが相手方の家に入って農業を全面的に手伝うとかだったら多少わかるのですが、
対等にお金を出し合い、やっていくのならば、なぜそれでも夫の側だけが嫁の側に誠意を見せに行くべきだと思うのか、
そのことがあなたにとってどれくらい大事なことなのか、わかってもらえるように伝えてみる必要があります。
もし、私がその努力をせずに相手からそれを押し付けられて、私のこと大事なら尊重してよと言われたら、
距離を置いてしまうかもしれません。どうしてお互いに好きで結婚するのに、片方だけが誠意を見せることを求められるんだろうって。
旦那さんの側は、その価値観と異なる価値観を持っているのに、一旦はあなたの側に合わせてくれようとしたんですよね。
十分わかってくれようとしているのではないかな、そのことを見過ごしてないかなと感じました。

また、介護をするかどうかとか、そういうことをお義母さんが求めているのですか？
一般的にはそういうことを求める人も多いけれど、そうじゃない人もいます。
きんつば２８さんがそういうことをしようと思って差し上げるのはとてもえらいしすごいことだなと思いますが、
そういうことをしてあげるのだから受け入れてよとか、受け入れてくれないならしてあげないというのは、
きんつば２８さんのお気持ちの問題で、おかあさんや旦那さんがそれを望んでいないなら、ひとりよがりになってしまいます。
事実、旦那さんは最小限の付き合いでいいと言っているので、何かをしてくれとあなたに望んでいないのではないでしょうか。

他方で、２点目について、お義母さんの言い方は嫌なものに感じました。
特に、血がつながっていないかどうかは、会うべきかどうかに全く関係ないことだと思います。
だから、その点についてはきんつば２８さんの言い分、よくわかります。
もしかしたら、やり取りの中で嫌な思いをして、ついそういう言い方をしてしまったのかもしれないけれど、
それでもどうかと思います。

私は結婚して１年少し経ったところなのですが、義家族・旦那と実家・私の考え方や文化の違いは本当に多く、
「なんでやねん」と思うこともたくさんあります。
その中で、話し合いが必要なとき、イラっとしたときに心がけていることは、
相手の言い分もちゃんと聞くということ、自分の考えを当たり前と思いこまずに説明すること、
お義母さんと旦那さんに求めることは分けることです。
お義母さんと旦那さんは別の人間なので、お義母さんがしたことについて旦那さんはすべての責任をとれません。

おふたりがうまくいくことを願っています。

話し合いがうまくできるといいですね。

私も旦那様側の価値観を持っていますので
中間地点のレストランで両家の親族をおもてなしさせて頂きました。

そんな私と違って、きんつば様は嫁にいく、支える、という表現から相手の家に入るということについての覚悟を感じましたが、お相手の家系はそこまで厳格な家柄なのでしょうか？
お話を聞くに、旦那様もお母様もカジュアルなお付き合いを望んでいるように思います。

あと、私なら自分の親の言うことより、彼の味方します。
「一番の味方でいてほしかった」というのは、
きんつば様も同じように「彼の一番の味方」を出来ていますか？

想像してみてください。
将来、自分が親になって、息子の嫁に来る相手の親が遠方まで単身で挨拶しに来いと言っていると言われて、あなたは不快になりませんか？喜んで行けますか？

最後に、今後についてですが、
もし私なら、シンプルに「主人の言うとおり」にします。
それで彼も、お母様も幸せなのだとしたら、それでいいじゃありませんか。