マリッジブルーなのか何なのか

マリッジブルーの場合とそうではない場合はどう見極めをつけたら良いでしょうか。

プロポーズをされて、お互いの両親に挨拶済みです。
色々と書きながらも自分の気持ちを整理したいので、長文になります。あと、文章にするのが下手なので、所々おかしいところがあると思います。

私と彼は１回別れた経緯があります。
その時に、こんな所が嫌だったと伝えたところ「それは自分が悪かった。ごめん」と言ってくれて、1度友達関係に戻ってからも再度彼からのアタックで元に戻りました。

ですが、その嫌だったところが直る気配がないのです。
例えば、彼の買い物等に付き合った後に私の買い物に付き合ってくれない、私が行きたいと言ったところになかなか付き合ってくれない(全くないという訳では無い)、予定していたデートプランを当日になって急に変更する、などです。

小さなことかもしれませんが、私の性格上それが嫌だったのです。
しかも遠距離恋愛だったので、デート中に文句を言うのも…と私が溜めてしまい、言わなかったことを後悔するも、その場で言わなかった私が悪い、今更言われたって彼もいい気がしないだろうと言う気持ちと、別れた時に言った嫌なところを治せないなら言っても無駄だろうという諦めもありました。

そんなことがあっても、デートをしている時は楽しさや好きな気持ちがあってカバー出来ていたのか、友達に愚痴を言えばスッキリしていました。

そして今年の2月にプロポーズをされました。
それより以前から私がせっついていたというのもあり、その時はとても嬉しかったのです。

ですが、今は好きな気持ちも全くなく、触りたい触られたいというのも無くなりました。

積み重なったものが、あるきっかけがあって爆発したような感じです。
きっかけというのが、彼の一人暮らしの部屋に以前泊まったとき、部屋のあまりの汚さに「あれはさすがにキツイ。せめてゴミくらいはちゃんと捨てて」と伝えたことがありました。
突然彼の部屋に泊まるということではなく、１ヶ月くらい前から泊まることにはなっていました。
その時に彼は「ごめん、ちゃんとします」と言ってくれました。
私はその時に割と真剣に話したので、分かってくれただろうと思っていたのですが、今年の4月に彼の部屋に再度泊まることになったとき、部屋の汚さは以前より増していました。
それを彼は悪びれる感じでもなく、「ごめん、えへへ」みたいな態度に私は感じてしまいました。
それで「あぁ…この人は何を言っても無駄なのか。私のために直してはくれないのか」と悲しい気持ちになり、こんな性格の彼と一緒に生活できていけるのか…と不安が一気に押し寄せ、以前カバー出来ていたことが出来なくなり、あの時もあの時も…と以前のことも自分の中で蒸し返したりしています。

友達や職場の既婚者に相談や愚痴をするも、なかなか消化出来なくなりました。

そんな自分の心境で彼の両親に挨拶にいけないと思い再度彼に「こんな所が嫌だ。その事についてどう思うか」という話し合いをしました。
その時に「直す。ごめん」と言ってもらいましたが、それが信じきれませんでした。
きっと、部屋の件のときに裏切られたという気持ちがあるのだと思います。
話し合いをしても、信じきれない自分に愕然としましたが、少しスッキリはしていたし、彼の両親に会う日にちは以前に決めていたので、会えば気持ちも復活するかもと思い会いました。
ですが、今度は家庭環境の違い(大袈裟なものではなく、ただ単に私の親と彼の親の育て方の問題)を痛感し、自分に自信が無くなっています。

また、彼の実家に泊まらせて頂いたとき、彼が「イチャイチャしたい」と言ってきたのです。
私としては彼の実家だし、すぐそばにご両親の寝室もあり、とてもそんな気分になれないと伝えたのにも関わらず「我慢できない。」と自分の欲望をぶつけてきました。
彼を傷つけないように笑いながら、内心必死で抵抗したのもあり、キスだけで終わらせたのですが、その時も「私の気持ちを考えてくれない」という思いがありました。

こういうことがあり、一緒になりたくないという気持ちが余計に大きくなっています。
私も自分のことばかり考えているのは重々承知しているのですが、どうしても気持ちがついてきません。
結婚やめたい、別れたいとも思っています。
しかし私の両親は彼のことを気に入っており、彼の両親からも幸せになるために頑張ってと言われ、余計に苦痛です。

長々と書きましたが、こういう時はどう乗り越えたらいいのでしょうか。
今はマリッジブルーだから彼の嫌なところしか目につかないんだと思っても、なんだか納得がいかないというか。
入籍日も同棲を開始する日も決まっている訳ではありません。
彼からは両家顔合わせの前にお試しで1週間くらい同棲しようと言われましたが、それすらも今はしたくないと思っています。