主人からの無視

ご結婚おめでとうございます。
私も、新婚の時、特に最初の半年は喧嘩が多かったです。
けど、今まで違う環境で生活していた2人が一緒に住むので、交際中は見えなかった違いが見えてきて、色々と擦り合わせをする期間なので、大なり小なり喧嘩や意見交換は必要だと思います。
ご主人の言う、「言わなくてもわかってほしい」は、難しいと思いますし、少し気にさわることを言われたからと言って、1週間も無視するなんて、幼稚だと思います。
しかも、自分は過去に嘘をついて女の子と出かけておいて、「信頼しろ」なんて、自分勝手だと思います。
それこそ、旦那様が自分で蒔いた種なので、自業自得だと思います。
信頼って、日々の積み重ねで、裏切られたらそれを取り戻すのにはそれまで以上の時間がかかります。
旦那様が、自分は信頼されていないと感じるのは、空気清浄機さんのせいではなくて、旦那様自身の日頃の行いが悪いからではないでしょうか。
信頼してほしいなら、それなりの行動を積み重ねていれば、自然と信頼されるようになるはずですし、「信頼しろ！」と怒って無視して無理矢理押さえつけたところで、信頼するなんて無理だと思います。
信頼って、自分の意思でどうにかできるものではなく、相手の日々の言動で少しずつ積み上がっていくものだと思います。
新婚の期間は、それまで別々に暮らしてきた2人が、習慣や考えを擦り合わせる大切な期間だと思います。
「言わなくてもわかってほしい」が実現するのは、その擦り合わせを乗り越えたら、ある程度察することはできるようになるかもしれないですが、最初から全て察するなんて無理だと思います。
学校の授業で、まだ習っていない問題をいきなり解いて正解しろと言われているようなものですよ。
ご主人の考えと空気清浄機さんの意見が違う時は、お互いに意見交換をして、歩み寄らないと、これからストレスが溜まるばかりですし、喧嘩も絶えないと思います。
そして、ご主人の意見に合わせるだけでなく、お互いに意見交換をして、お互いの気持ちを尊重していく姿勢が旦那様に見られないと、空気清浄機さんが疲れてしまうと思います。
喧嘩したタイミングではなく、仲のいい時に、喧嘩をしてしまうことに対して悩んでいること、長い間無視されるのは傷つくし辛いこと、言われなくてもわかってあげたいけど、まだ暮らし始めたばかりでわからないこともたくさんあるから都度話し合いをしてお互いの気持ちを伝え合いたいことを、伝えてみてはいかがでしょうか。

喧嘩の中身や言い分は置いておいて、何か気に入らないことがあると挨拶もしない・作ってもらったものも食べない(それならもう家事は夫の分は放棄するか、あなたが良いものを食べて夫の分だけ怪しげなものかインスタントでもと割り切って良い位です)人とは子供をつくるのはやめたほうがいいかもしれませんよ…(となると年齢的にお別れを進めるように聞こえてしまって申し訳ないのですが) 。
「少なくとも無視する態度はやめてもらわないと、子供ができて女性を馬鹿にしていい、気に入らないことを言われたら外で食べて部屋に直行し篭っていれば相手が黙ると考える人間になったらどうするの」とそこはきっちり伝え、大げさだとか冷笑する態度を見せるならお子さんがいないうちに考えたほうが良いのではないでしょうか。

空回りした状態の彼もイライラして限界なのかもしれませんが、その空白無視の1週間でもしかしたら女性のところに行っているかもしれませんよ…。奥様が仕事をしてくれていたほうが万一の時安上がりというか早く別れられるとなれば、それは家事協力のポーズぐらいはするのかも…

外に見せる顔はわかりませんが、自分の主張が制限されたりフラットな付き合いではご主人はどうするのでしょうかね。切り替えに時間がかかる…とかやりたくない事はしない、なんて親戚知人の前や子供のパパママ友の前で主張しようものなら、(仕事が出来たり魅力がある方でも)失礼ながら単なる「不遜で変な人、地雷」扱いですよ。空気清浄機さんも、もし40過ぎてそんな親を見かけたら妻子含めつい敬遠してしまいませんか…

ご参考までに。

うちの主人も拗ねて部屋に籠ります。作ったご飯はしっかり食べますが。。。

子供が生まれる前は、半年に1回ペースくらいでした。
最初は1週間　無視でしたが、今は1～2日程度でもとの生活に戻ります。
原因は大抵くだらない事です。

最初は、声をかけたり好きな料理を作ったりしてみましたが、変化なしなので
面倒なので、それからは、機嫌がなおるまで、ほったらかしてます。

子供が生まれてからは、私自身も忙しいしホルモンバランスが崩れて
今までは何とも思わなかった事でもイライラして言葉にする様になったので、
主人が拗ねて部屋に籠るペースが2か月に1回くらいになりました。

40代のおっさんなのに、幼稚で面倒だなと思いますが、
真面目に働いて稼いできてくれるし基本的には優しいので
まあ、拗ねている時は放置しておけばそのうち元にもどるし
またか～くらいに思っています。

子供が生まれる前は、お籠りモードの時は
主人の夕飯だけ作って置いておいて、一人でレイトショー見に行って
リフレッシュしてましたよ。

はじめまして。

お悩みが両親のようだったので、ついお邪魔してしまいました。
わたしの両親は父が9歳年上で、子どもの頃は、怒ると何も言わず、だんまりで何日もずっと不機嫌で、子ども心に本当に嫌でした。
ただ、食事は一緒にとっていたので無言で不機嫌な人がいると本当に困りました。頻度とか、そういったことは覚えていないのですが.......
母は、結構年の離れた父に逆らったり、機嫌をうまく取れるタイプではなかったので、可哀想でした。
父を操縦できない母にも非はあったし、恋愛結婚だったので、父を選んだ母にも責任はあると思います。
でもどうしても悪者＝父の図式は払拭できませんでした。
母は今は言いたいことを言っていますが、ここまで来るのに、本当に時間がかかっています。

実父に養育して貰ったので感謝はもちろんしていますが、基本的に自己中心的で、自分が一番大切な人物だと娘から見て思います。
だから、自分は態度も改めず、自分の怒りを家族に見せつけて来たのだと思います。
そして一人では生きていけないので、自分がコントロール出来る家族を作ろうとしたし、
自分の出来る範囲でだけ、愛情を出した。うちの父はそんな感じです。
父はとても未熟な人だと思います。

でも完璧な人なんてどこにもいないですし、そのようなパートナーでも賢く振る舞い、
夫を立てて操縦してこっそり教育しながら行くか、それとももっときちんと向き合ってくれる人を探すのか、
一概に何が正解で良いとは言えないので、しっかりご自分のお気持ちと向き合えたらいいですね。
応援しています！
娘側からの意見でした。

ちなみにわたしも、両親を見て育ったせいにしてはいけませんが、
自分の意見を怒らず表す、という事がとても苦手です。
ただ夫にいつも助けられています。

お互い良い結婚にしましょうね！