Q. 結納の準備を彼親が全くしない NEW

Tomocham さん 挙式まで5ヶ月
2019年2月10日

婚約をし、結婚予定の者です。
年末にプロポーズを受け、1月上旬に両家親にそれぞれ結婚報告の挨拶に行きました。
彼親の以前からの「早めに籍を」という希望を聞いていたので2月に両家の顔合わせ食事会、5月に籍を、と考えておりました。
お互い仕事も忙しく、私の母親も忙しく働いているため準備に時間がないという事と最低限で構わないという考えがあったので、結納はしない意図を伝えておりました。
ところが、報告挨拶後に彼母親から突然「結納をしたい」と申し入れがあり、彼に聞くと結納という形式というより支度金を渡したいみたいだと聞きました。
これからの付き合いで荒波を立てたくないという事と、私が嫁に来る事をとても喜んでくれている為大切に思ってくれていてとても光栄な事だと思い、私の実家に相談し1ヶ月の準備期間がないですが、行う事としました。

ところが、結納まで2週間を切っても彼側から音沙汰もなく彼に聞いてもどうゆうスタイル(関東式or関西式)で行うのか当日のスケジュール、結納返しの相談など全く決めていないという状況でした。
私の実家では行動的な母が結納の流れや結納セットなど探して私に提案はしていたのですが、基本的に男性側が準備するものだと思っていたので彼に調べている事は伝えていませんでした。
2週間前になり、全く準備がされていないのはどういう事なのか、直前に言われても実家もみんな働いており準備の時間は限られている、やる気がないなら結納はしたくない。と伝えたところ、次の日仕事にも関わらず彼は寝る間も惜しんで朝まで結納に必要なものや当日の流れの資料など作ってくれました。その後は彼が全て私の実家と結納の打ち合わせをし結納に必要な物などの手配や購入もし、彼の実家は全くの無関与です。

1月以降の私は結婚式の準備と彼の家への引越し、数年後に買うマンションの説明会やオプション決定や資金計画など休みがなく、知らない土地でのストレスに耐えていたのですが、予定になかった結納が加わってしまい耐えれずにストレスで眠れない、食事が喉を通らないで仕事中に倒れてしまい結納が終わるまで仕事のお休みをもらい生活を整えつつ休養中です。休養中の現在も結納の事や彼親の事を考えるだけで嘔気がしたり眠れなかったりの状態でストレス痩せが止まらない状態です。

この結納の為に私も仕事を休むまでに至り彼もかなりのショックを受けています。彼は忙しい仕事に加え、結納準備で夜の寝付けが悪く疲れ切って食事量が減り顔色も悪いです。私の母親は寝る時間を削って振袖の肌着など手縫いで直してくれて疲れているのに結納の連絡が来ない心配や私が疲弊している様子を見て辛くて電話口で泣いてしまいました。
みんな仕事をしており時間がないなか頑張って準備しているのに、彼母は何もしません。

ここで相談ですが、結納をしないと伝えていたにも関わらず、結納をしたいと言い出した彼母は結納準備を一切しないのは普通なのでしょうか?
普通は先導して準備や調整などしてくれてもいいと思うのですが、1番時間に余裕のある言い出しっぺの彼母は全く何もしません。最初は嫁にもらうのに大切にされてるのかと嬉しかったのですが、結納をしたという世間体の事実が欲しいだけであまりに軽んじられているような気がしてしまい彼の実家に不信感でいっぱいです。これが原因で毎日の会話も葬式のように暗くこの1ヶ月笑った記憶がない程です。あまりに何もせず周囲の人間がストレスで疲弊している姿をみていると、この結納は誰にとってもメリットなのか、食事会だけで良いのではないか、意味があるのかわからなくなってしまいました。

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A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2019年2月10日
返信先: Tomochamさん

彼にここで書いたことを話しましたか?
義母さんが言い出したことなのに、義母さんが準備せず、彼が準備しているのは何故?と。
義母さんと彼との間ではどういう話し合いになっているのでしょうか?
そこで義母さんはいつも動かないから、俺が動くよ、という擁護する姿勢なら今後もずっと似たようなことが続くでしょう。
義母さんと話し合っても無駄だよ、という感じなら今後の義実家との付き合い方を考えなければなりません。
結婚前の不安や気になる部分は結婚後はもっと大きな問題となりますよ。
確かに義母さんも問題ありだと思いますが、彼にも疑問は残ります。

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Tomocham さん 挙式まで5ヶ月
2019年2月12日
返信先: カエカエさん

ここの内容は全て彼にも伝えています。
今までの親子の関係性と彼と彼母の性格を考えると彼母に言っても動きが遅いし自分がやった方が確実で早いと判断したんだと思います。
彼母は理解力が非常に遅く一般的な考えから外れてると付き合った当初から聞かされていました。彼が何でもやるので今回もやってくれるでしょ、という姿勢に見えます。
人に強く言ったり怒ったりが苦手で波を立てるなら、自分が抱え込むタイプなので、「私が悪者になってでも言いたい、この状況は違うと思う。今後もあなたに不利益をもたらす事はたくさんあると思う、その時にちゃんと断る、間違っている事を正すができないなら私が言います。」と伝えたのですが、マイルドにしか伝えてないと思うので彼母は理解していないと思います。無駄な優しさが邪魔しています。

今は、もっと早い段階で彼母の連絡先を聞いて私から想いを伝えてやらせるべきだったのかと反省しています。

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しがーる さん 挙式まで3ヶ月
2019年2月12日
返信先: Tomochamさん

お疲れ様です。私自身は結納はしませんでしたが、一般的に新郎側の親が何もしないでいるのはたしかに変だなと思います。というか、結納にあたり何をしなければいけないのか分かっているなら、1ヶ月前に「やっぱりやりたい」などとは言わないですよね…。その点、質問者様の認識はおかしくないと思います。
息子である彼がもうお母様のことを変わり者だとおっしゃっているのなら、彼のご実家ではお母様は「あてにしてはいけない人」という扱いなのでしょう。だったら最初から断ってよ…と思うのももっともでしょうが、実の息子でさえお手上げのお母様に、他人である嫁の立場から正論をぶつけてもあまり効果がないばかりか、心証が悪くなるばかりではと思います。残念ながら「普通こうするだろう」と思うところの「普通」がまったく欠けた人はいるものです。
仕事で疲れている中、準備をしてくれる彼は立派だと思います。彼のお母様の態度を改めさせるより、ここまで日が迫ったら誰の主導であれ結納当日をつつがなく終えること、そして今後はなるべく婚家との関わりを持たないようにすることを考えてはいかがでしょうか。

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アスカ123123 さん
2019年2月12日
返信先: Tomochamさん

≫彼に聞くと結納という形式というより支度金を渡したいみたいだと聞きました。

もうここに答えが出てると思います。
なぜ、質問者様が悩んでいるのか、頑張っているのかわかりません。。
彼母は、結納したい=結納金を渡したいという意味で言ったんですよ。
それを、結納セットまで用意して形式的な結納をしよう!と勝手に進めたのは質問者様とお母様だと思います。
彼氏さんはその流れに流されて、手伝ってるだけだと思います。

「早めに籍を」のくだりもそうですが、相手は希望を伝えてるだけです。それを勝手に相手から突き付けられた絶対条件だみたいに捉えて、勝手に頑張って疲れてるだけに見えます。

もっと肩の力を抜いて、あなたはあなたの希望を彼親に伝えればいいです。今回の件は結納返し用に金額だけ教えてもらって、あとは何もしなくていいです。
彼母からしても勝手に解釈されて疲弊して、自分のせいにされたら気分が悪いと思います。

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相談者コメント
Tomocham さん 挙式まで5ヶ月
2019年2月13日

彼母にも支度金ではダメなのか、形式的な結納がしたいのかを確認した上で進め始めています。
勝手に結納セットなどを用意して進めているのではなく、これも彼母の希望があってこそです。進める前にどうゆう結納がしたいのか話はしています。

籍も挙式ももっと後を考えておりましたが、「遅すぎる」とNGがでて何度も説得しての籍が5月、挙式も が6月です。当初は1月には籍をと言われていた程急かされていました。
もちろん、勝手に頑張って疲れているという印象を受ける方もいるのはわかっていますが、思ってる以上に「これもダメ、あれもダメ」と言われる事が多く説得するのに疲れます。

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相談者コメント
Tomocham さん 挙式まで5ヶ月
2019年2月13日
返信先: しがーるさん

そうですね。私も最低限以外は関わりを持ちたくはないと思っています。人は悪くないですし、良くしてくれているとは思いますが普通が通らないのでとても疲れます。

この家族自体が普通と逸脱していると思う点が多い為、彼もそれが嫌だと感じているようです。なので正論を投げかけても理解には至らない為諦めるしかないのかなと思っています。

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アスカ123123 さん
2019年2月13日
返信先: Tomochamさん

確認されているんですね。失礼しました。
彼母側で準備されるという話にもなっているんですよね?それであれば尚のこと質問者様は何もしなくていいと思います。
当日、お店もスケジュールも決まってなく、結納セットも何も無かったとしても、
彼母はこういう結納がされたかったんですね、と笑顔を振りまいていればいいと思います。

たぶん質問者様やご両親は、相手を立てる奥ゆかしい常識人なんだと思いますが、
それは、相手も同じようなタイプの人でないと成り立ちません。対応を変えた方が良いです。
入籍についても、普通は結婚する二人の都合が最優先です。
親が急かしたりするのはおかしいですし、それにNOと言わないお二人も対応が下手だと思います。

きっと嫁ぐという考えから、結婚は許可制だと思っていらっしゃるかもしれませんが、
その考え方で、彼母と今後付き合っていくことは難しいと思います。
結婚は当人お二人ですることです。お二人で物事をしっかりと決めていかないと、何でも振り回されてしまいます。
まずは、決定権が彼母には無いことをお二人が認識して、対応方法を変える必要があると思います。

私もつい最近入籍しましたが、親に許可を取ったり、何かを決められたりしませんでした。
全て報告という形でした。
「〇月〇日に入籍することに決まりました。」
「彼と相談して結納は形式的には行わないことに決めました。」でいいと思います。
相談も説得も不要です。角が立ちそうなときは全て「彼の希望」にすればいいです。

入籍時期について「遅すぎる」とNGが出ても、「二人で相談してみます」か、
「そうですね、もっと早くできたらいいですけどねー」と流してればいいと思います。
彼母には決定権が無いことを、彼にも、彼母にも理解して貰いましょう。

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mocha25 さん 卒花嫁
2019年2月15日
返信先: Tomochamさん

私は(地域にもよると思いますが)結納は新婦側が仕切るものだと思ってました。本来は新婦側のご自宅に、新郎側が出向き、新婦側がもてなすというものだった風習が、現在は外でやることになったとしても新婦側がもてなし、会場や費用などは新婦側が持つのかなぁと。

ですが、私の時は、新郎側が、費用はこちらでと言ってくださり、私の両親と相談し、あちらの顔をたてるつもりで、では費用は6:4で(新婦側4)と進めていきました。

会場は新婦側(と言っても私ですが)は手配しました。

とはいえ、それぞれ育ってきた環境、地域柄、みなさんそれぞれの考え方があると思いますので、義理のお母様も悪い意味ではなくそう思ってしまったのかもしれないと思い、歩み寄りながら進めていければいいですね。

はじめての事なのでわからなくて当然です。

私も色んな人に聞きながら進めていきました。

トピ主様にとって素敵な一日となりますように。

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