Q. 結婚式について義母に相談するべきこと

ねむ7 さん
2019年1月8日

結婚式の準備について、長い愚痴です。疲れてきました…
義母の意見をどの程度聞き入れなければいけないのかがわかりません。
義母は「そのくらい常識でしょ」という話し方をするので常識ってなんだろうと思い、相談させていただきました。

約一年前に入籍を終え、そろそろ結婚式もしようかと考えている者です。
結婚式の費用は夫婦の貯金と、万が一足りない場合は私と母で貯めた結婚資金を使います。

結婚式について、義母に相談するべきこととは何でしょうか?
相談することが「常識」であることはありますか?
私個人の意見では、結婚式を行う場所くらいは相談するべきで、その他は新郎新婦が決めることだと思っています。
他にもあるでしょうか?

私の両親は二人の結婚式だから好きにしなさいと言ってくれています。
義母は「新郎側を立て、嫁いだ以上は夫の家のことを第一に考えて相談するべき。それが常識。きちんと筋を通せば反対はしない」と言ってきます。

ところが義母は自分の考えが一番正しいと信じている人です。
私や私の親の希望や、自分の息子の希望さえ聞こうとしてくれません。
初っ端から「片親で親族もいないから親兄弟だけで結婚式をしてほしい」「友達が安くやってくれるからハワイで挙式すればいいじゃない」と言われ、戸惑いました。
結果的に、親が飛行機に乗ると気分が悪くなることや、夫が友人を呼んだ披露宴を希望しており親兄弟だけの海外挙式を希望してなかったことを理由にお断りしましたが…(厚意で言ってくれたことだと思うので何度も謝りました)

その際に、もし国内で披露宴をするなら新郎新婦が住んでいる場所と、義母が住む場所の中間地点を選んで行いたいとも話しました。
式の準備等で行き来することや、主な参加者の負担を考えても程良い場所です。
私の親が住む場所も丁度そこにあたり、高齢で足の悪い祖母でもバスで参加できるので私としても諦めかけた夢が叶うと嬉嬉として話してしまいました。

結果、義母は大激怒です。
こちらの意見が全く無視されている、新婦側の住む場所の近くで行うのは許されない、新郎の親としての面子を潰されたと言われてしまいました……伝え方が悪かったのかもしれませんが、それ以来相談するのが怖いです。
私が主導権を握っていると思っているようです。

着るものだって自分達で選びたい。
式の内容も自分達で考えたいです。
でも相談しなければ怒られる、相談しても自分達の希望に合わないからと却下したら怒られるでしょう。
楽しいはずの結婚式のことで、これ以上揉めたくありません。怒られて精神的に削られるのも辛いです。
最低限、相談することが「常識」と言われることだけ相談したいです。

結婚式をおこなう場所以外で、相談するべきことはあるでしょうか?

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A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2019年1月8日
返信先: ねむ7さん

とりあえず最低限相談した方がいいことは場所、日時、どの親戚を招待するか、料理のメニュー、新郎親族の席次、新郎親族への引き出物、新郎親族へのお車代などの慣習でしょうか。
後は義母に対して彼がどこまで頑張れるか。
結婚式って考え方も物事を進めるスピードも違う両家の間を取り持つのが新郎新婦だと思います。
主役であっても思い通りにいかないことも多々あります。
ただ、その義母さんは強烈なタイプですね。
片親とありますが、義母さんは片親でご主人を育てたのですか?
死別なら新郎側を立てるというのも分かりますが、離婚なら気にしないかな。
新郎側を立てるのは昔ながらの考え方ですね。
うちの父親もそうでした。
両家で意見が違う場合は新郎側を優先するようにと。
ただ、今回義母さんはお金を出さないので、義母さんが提案することにお金がかかるなら、そこまで予算はないよ、と彼が言えばいいのでは?
花嫁衣装については好きなのを選んで義母さんに報告する必要ないと思いますよ。
むしろ、新婦母親と一緒に選ぶのが親孝行ではないかと。

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♪マーキュリー♪ さん 卒花嫁
2019年1月9日
返信先: ねむ7さん

両家に確認したほうがいいことって、意外と多いです。
日程、場所、親族への引出物、料理、招待する親族、親族の席次などなどです。
場所については、お義母さまが怒ったのも理解できます。
両家の実家が離れていると、場所をどこにするのかは意外と難しい問題だと思います。
全く相談せずに決めてしまったのであれば、お義母さまが不快に思うのも無理はないと思います。
結婚式は、新郎新婦の自由にできるようで、そうでない制約が意外と多かったりするので、大変ですが、式当日は楽しいので、頑張ってください。

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nordica さん 卒花嫁
2019年1月9日
返信先: ねむ7さん

確かに今は、無視されている、と言われても仕方ないと思います。ただ、ご主人が他人事にしすぎではないでしょうか?電話にしてもメールにしても、まずはご主人とやりとりして頂くべきかな、と思います。

ただ、今後も揉め事になりかねないことを凝縮して揉めるのが結婚式ですよね。入籍前に、親子関係、子離れ親離れについて、シビアに見るべきだったかな、と思います。批判覚悟で言えば、片親家庭は特に!だと思います。

義母さん、そんなに理不尽な事は言ってないように感じますが、長い目で見ると、別に義母さんに好かれてもメリットがないようにかんじますし、子離れもビシッとして頂きたいところじゃないでしょうか?
なので、ご自身の夫婦関係にヒビが入らない範囲、最悪望むような結婚式はできない覚悟があれば、義母さんと揉めてしまったほうがいいのではないでしょうか?

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おうか0308 さん 卒花嫁
2019年1月10日
返信先: ねむ7さん

夫→関東出身・九州在住(転勤族)、妻(私)→九州出身(夫の勤務先と同県)・在住夫婦です。
まず、どこで式をして欲しいかを夫から夫の両親に確認して貰い、九州で良いと了承を取った上で式・披露宴を行いました。もちろん移動や宿泊など諸々考慮し、駅近くで繁華街からも近いホテルを選ぶなど、義家族にはかなり気を遣いました。
主さまの投稿を拝見して、ご主人の影が見えないと感じました。初めにご主人自身から、キチンとお義母さまにご自分の意見としてお伺いを立てられましたか?やはり初めは肝心だと思いますよ。
お互いのご実家とお二人の居住地の距離感が分からないので何とも言えませんが、私なら親族と職場関係・友人の二部制にすると思います。ある程度限られた親族で挙式・食事会をお互いのご両親にお伺いを立てて場所決めして、披露宴は友人中心のざっくばらんな感じでご夫婦の好きにさせて貰えば良いのでは?
いくら自分達にの居住地とお義母さまの居住地の中間地点と言っても、この手のタイプのお義母さまなら主さまの実家近くだからその式場を選んだんでしょ!って言われるのも想定内では…お義母さまはそもそも限られた親族との挙式を希望されてたんですよね?それなら、取り敢えず顔を立てて挙式についてはある程度譲る方向でお二人で話し合って、お義母にはご主人からもう一度トライして頂いたら良いのではと思います。
その代わり、披露宴なり披露パーティは好きにさせて!とご主人からお義母さまを説得して貰えば良いのでは?招待客の居住地にもよりますが、主さまの居住地と同じ方が多ければご自宅近郊で披露宴をされると良いと思いますよ。打ち合わせも楽だし、お車代も考えなくて良いので。お友達中心なら、会費制にして引出物無しの引菓子のみにすれば色々考えなくても良いのではないですか?
長文失礼しました。

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