両家費用負担について

こんにちは
ご結婚おめでとうございます。

お金のことは、とてもデリケートな部分があると思います。気持ちがあっても経済的にできない場合もあるからです。
彼の言うとおり、下手に伝えるところで親に気を使わせるし、
私に大金払えってこと！？
とお義母さんを返って怒らせる可能性もあります。

私の場合ですが、両家の親にお金の話はしませんでした。戴いたもの、やっていただけたことに素直にありがとうございます。と返しただけです。
いちいち、相手の家はこうしてくれたと伝えることはしませんでした。
両家のトラブルの元になるので、余計なことは伝えない方がいいと思いました。

それよりも、お話を聞いていると
彼は乗り気にならないし
彼のお母さんも色々やってくれないし
一方で
自分は頑張っているし
自分の親は援助をたくさんしてくれているし
という差にかなり不満があるのではないでしょうか？
その不満を抱えたまま結婚式を挙げること、結婚生活をしていくことが心配です。
そのことを、彼に伝えてみたらどうですか。

衣装代を手渡してくださる彼のお母様はありがたく、まるで悪気がないだけに辛いですよね。。
私は援助等の事について、事実のみを伝える形でも連絡する事は当然と思っていました。今でも大人のマナーとして感覚は変わりません。お礼や今後のこともありますからね。ただそれは両家の事情や背景がある程度釣り合った幸運な例であって(この言い方がお気に障ったら申し訳ありません)、彼としては格差がきついということだと思います。

交際時にはそこまで深く考えなかったが、結婚式が具体的に近づくにつれ「貯金があり援助もある女性側と自分の現実」のシビアさが見え、押しつぶされそうになっているのではないでしょうか。準備に協力しないことは全く擁護できませんが、将来子供の行事など何かの際にはどうするか本当は話してみたほうが良いのかなと思います。最悪「格差が見えないように両家別々に行う(これも彼のお母様には失礼になってしまいますが、誰が人形やらランドセルを買うとか会食をどこで行い服装はどうするとか子ナシの私が想像しても結構辛そうな)」等するのか妙案は浮かびませんが…結婚式が迫っているこの時期ですからね。

結婚おめでとうございます。

今回の件ですが、少し主様が突っ走ってるように感じます。

>彼もともと、結婚式に前向きではない様子で、
親の前などでは、結婚式是非来てください。宜しくお願いします。など言いますが、家に帰ればめんどくさいといいながら、準備はすべて私任せです。

やる気がない人に、無理をいって結婚式するのではあれば、やりたいと言った方が進めていくのは普通かと思います。それに旦那様のやる気をだすのも、主様の努めだと私は思います。
また、旦那様からみて義両親の前で結婚式はめんどくさいと言わないのも普通ではないでしょうか。

また、主様の言い分では平等を強く主張されてますが、旦那様の義親はシングルマザーで苦労されたと思います。その苦労を汲み取らずに平等ばかり主張するのは、厳しすぎませんか。貰った額の多い少ないだけで物事を見ているように感じとれ、旦那様から見れば主様が旦那様の親を軽んじているようにも見られます。

貯蓄がなくても結婚したいと思うほどの方ですよね、環境が違う二人が一つの家庭を持つのではあれば、お互いの環境を理解しつつ今後を決めることが先ではないでしょうか。

援助金は義務ではなく、好意では？
独立した2人の大人が結婚して、好きなように結婚式を挙げるのであれば親からのお金は「あったらありがたい、なくても気にしない」が基本で、
両家の金額を知らせあったり、金額を合わせる必要はないと思っています。
というか、お客様からいただくご祝儀も、
つながりのある本人の独身最後のお金として、配偶者には教える必要もないかと。
金額さえしっかり明記しておけばいいだけです。

どちらかの親が「相手のご両親に合わせたいから、金額を教えてくれ」と言われたのなら、一応教えても良いとは思いますが…。

私自身の結婚へのお祝い、援助金も、両家ゼロが１つ違うほどの差がありましたが、
どちらの親にも同じように感謝して、金額は教えていません。
お互いがもともと決めていた金額を2人で出し合って、本来の予定通りの結婚式を挙げました。
お祝い金は全く当てにしてないので、なにも揉めませんでしたよ。

ちなみにうちの夫も結婚式をやりたくない派だったので、私が倍の金額払っていました。
やりたくないことに付き合わせる上に、高額払わせるのはありがたい気持ちしかなかったです。

結婚式を挙げる挙げないは完全に個人の自由になっている時代です。
やりたくない式のためにお金を用意しなければならない上に、
かたや、やる気満々の嫁の親が勝手にお金を用意することに、
片親の裕福ではないが育ててくれた自分の親に引け目を感じさせるような結婚式を
楽しみにできる人って、いるのでしょうか？

少なくとも、親の援助金はそのままいくらだろうと、黙って感謝して終わる、のがいいのでは。