長男の嫁？考え方について

全て結婚式は、えりんり8さんと旦那さんで自己負担をすれば良いのではないのでしょうか？

いくらか援助をしていただくのであれば、向こうの親の意見も聞く必要があります。

しかしなにも援助がなければ、自分達の思い通りでできると思いますよ。

向こうの親のいうことは、なにもしていただいてないのであれば聞く必要はないと思います。

彼ときちんと話し合うことです。
彼の親を悪く言うつもりはない、ただ長男の嫁としてお願いしますと言われたから気になっている、ということを伝えましょう。
例えば、将来的に自営業を継いでほしいのか、将来的に同居して欲しいのか。
そして、そういうことについて彼はどう考えているのか。
あなたの親とあなたは長男の嫁としてでなく、2人で家庭を築くという考えですが、彼自身はどうなのでしょう？
こういうことは結婚前にしっかりと話し合うべきですよ。

申し訳ないけど、結婚資金がどーのこーの言おうと、田舎の俺様舅姑と貧乏生活、奴隷生活のはじまりにしか感じません…。よほど覚悟がないと…ですよ。

今時、長男の嫁とか昔と違って変わってきてると思いますが、田舎で自営業、貧乏な長男と結婚しても今後の生活が心配ですね。
文章みる限り、彼の両親もなんだかキツそうだし、結婚を見直した方が良さそうですよ。

＞気にしなくていい、親のことをあまり悪く言わないで欲しい
という彼、大丈夫ですか？婚約破棄を考えても良いくらいだと思います。

長男の嫁に迎える、嫁ぐ、といった形の結婚であれば、新郎側が全面的に費用を出して、結納、婚約指輪、結婚式を行うものだと思います。結納についてはご両親の意向で辞退されたのであれば、それでよいかとは思いますが。婚約指輪はどうされていますでしょうか。

＞田舎の親戚を招待したお披露目をというのが彼親側の希望
ということであれば、お披露目として恥ずかしくないだけの披露宴を新郎側負担で行うものだと思います。

結婚資金の費用が出せないと言われているのに長男の嫁として、って矛盾していますね。
新郎両親の希望でお披露目をするなら費用負担があってもいいはずなのに。
彼と彼両親の考えにもズレがありそうですし、彼が親にハッキリと自分の意思を伝えれるタイプなら長男の嫁であろうが気にしなくていいと思いますが、親のことをあまり悪く言わないでというのが気になります。
誰でも自分の親のことは悪く言われたくないものですがしっかり話し合いが必要ではないでしょうか。

私の夫も田舎的な考えの長男で、義父から酔っ払った勢いで子どもについて養子をとってでも名字を継いでほしいとか言われましたよ、、夫はそんなつもり毛頭ありませんがそういう意味では長男の嫁の覚悟がいるかもしれません。
その時にそういうことは言わないで、嫌な気持ちにさせるでしょ、とハッキリ言ってくれたので今のところ信頼しています。
義父との付き合いは遺産を相続するまで、と夫婦で割り切っています。

こんにちは。
おめでたい顔わせの席で親心からといっても
お色直しにお金がかかるとか、キタムラでなんて軽んじられているな(自分達と息子のお金の事しか考えてないな)と思ちゃいますね。かるーく聞き流しましょう。

長男だからそのつもりで、と言われて
さらに結納をしていれば、義親に頭が上がらなくなるのではないか？そっちの方が心配です。ご両親が結納をお断りになったのは良かったなと思います。

えりんり8さんは、
一人っ子さんか長女さんでしょうか？もしそうなら、そちらのお家を継がなくてもよろしいのですか？という意味かな？
同じようにわたしも確認された記憶がありますw

何より、長男のお嫁さんに何を求めているのか不安だという気持ちを彼に伝えてわかってもらわないとって思います。
義母がしてきたことと同じことを求められるのでしょう。彼に味方になってもらえるように相談して教えてもらう事が重要かな

と思い、義母と義妹夫婦の悪口は旦那にふと言ってしまわないように、わたしは実践してる途中です。

こんにちは。

失礼な言い方になりますが、なかなか大変そうなお義母様ですね。でも、それよりも、お相手の男性の発言が問題だと思います。

少なくともご相談者さまの文面からは、ご相談者様がお義母さんを口汚く非難する方には見えません。もし言い方に気をつけたにもかかわらず、お相手が親を悪く言わないでほしいなどという返答をしてきたのであれば、今後ご相談者さまには味方がいないのではないですか。

他人と家族になるということは、元々の家族とその新しい家族が揉めることだっていくらでもありうるということです。そういうときに、親を悪く言わないでほしいとしか言えないのは、ご相談者様の気持ちを大事にしてくれていない返答だと思います。実際、男性には悪気なくそういう反応をしてしまう人が多いようですし、うちも似たようなものかもしれないのですが。理想を言えば、言いにくいこと言ってくれてありがとうと言って欲しいくらいです。

勿論、なにがつらいかは人により様々なので、気にならないのであれば全く構わないと思います。でも、気になる人にとってはものすごく気になることだと思いますし、私ならその発言が出た時点で今後どうすべきか一旦見直します。

結婚式で揉めることは何らおかしいことではなく、今後の問題解決のための良い訓練だと思います。この機会に、ご相談者様ご自身はどうされたいか、ふたりでどうコミュニケーションをとりうるか、熟慮されてみては。

わたしなら、親を悪くいうつもりはないこと、しかし、他人同士が家族になる以上すれ違いや利害対立はあるのだということ、それを親の悪口と言われてしまったら、私は今後あなたに頼れないのだということを、相手に真剣に伝えます。それでもわかってもらえなかったり激怒したりという反応であれば、よほどの覚悟があるか自分に問うて、ある、と思えない限りは、いったん白紙にしかねないです。

がんばってください。