結納金

ご婚約おめでとうございます。

私は、両家無宗教ですが、結納も結納金もなしで食事会だけしました。
両家で「結納はやらなくてもいい」という意見が一致したため、特に揉めることもなくすんなり決まりました。
結納金をやり取りすることで、大切な娘を売るようで嫌だと思う人たちもいます。
一昔前は、結納をやるのは常識だったようですが、最近では結納なしや略式結納なども一般的になってきているようですよ。
結納金をもらうと、新婦側は結納返しをしなければならないのですが、maritaroさんのご両親はその点についてはどうお考えなのでしょうか。

また、相談内容にある通り、「彼の家族が所属している教会団体では結婚に対する結納金という概念がないみたいなのですが、」ということであれば、日本の常識云々は別として、彼のご両親の宗教上の問題で結納金はやらないという考えではないでしょうか。

宗教上の問題はとてもデリケートなことだと思いますので、今後洗礼し直すかどうかについてなど、後から両家で揉めないためにも、そちらの方もしっかり話し合った方がいいのではないかと思いました。

結納は日本の家制度にまつわる習慣ですから、
キリスト教うんぬんはあまり関係ないのでは。
そして文章読む限りは
相手のご両親とうまくやって行きたい！という空気も感じないので、
それならむしろ結納はしないに越したことがないのでは。

結納は、「大切に育ててきたお嬢さんを迎い入れるための気持ち」みたいに考えているように思えましたが、
もう一歩踏み込むと、
日本に結納が普通だった時代の「嫁」を当てはめる文化の象徴とも思えます。
・結納は家と家の制度=生家の家から嫁ぎ先の家へ、その女性にとっての従う存在が変わるということ
・実家はすでに離れた家になり、同居、親の老後、子供の将来など、なににつけても嫁ぎ先の家の考えが優先される
このような、「家」と「嫁」の考え方を受け入れる、ということでは。
さらに
・結納金は支度するものの一部であり、結納返しや、支度するもの(タンス、嫁ぎ先の紋付の着物などなど)を用意すると、普通は足りなくなるので結果的に嫁側の持ち出しが増えるケースも多い

「嫁にきたんだから、嫁は我が家の労働力。跡取りを産むのは義務。同居や老後の面倒は当たり前でしょう!」という家に嫁ぐ、それを受け入れるのであれば、
当然結納もしっかりやってくださいね、というのもわかりますが、
もう少し現代の結婚観で結婚する、
例えば、同居はしない、夫と妻との新しい家庭を作るだけ、
どちらの親も平等に大切にする、
くらいの感覚であれば、
むしろ結納は足枷にしかならないのでは。
自立した大人同士が、
親の決定とは限らず(賛成してもらえるほうがもちろんよいです)、自分の意思で結婚をするのであれば
結納という制度自体がそぐわない、
だからこそ、
実施率も下がっているのでしょう。

私はそのような自立した夫と妻との考え方の結婚をしましたし、
夫両親もそんな考えでいてくれましたので、
結納はどうしましょう？なんて言葉もひとつも出ることなく、
結婚後もどちらの両親にも「子供の配偶者」としてとても大切にしてもらっています。

あなたと夫がどんな結婚をしたのか。
そこがこの問題では大切だと思いますよ。
お金の問題、大切大切じゃないという問題とは全くズレています。

こんにちは、「究極的には今だけ、または2人で納得なり何とかできる問題」と「将来にわたる課題」を混同していらっしゃる部分も見えたので少し回答しますが。。自分は日本人同士の結婚ですが結納金はありませんでしたよ。彼の両親は知り合う前から既に亡くなっていましたし、婚約指輪や結婚指輪代は全て持ってもらう・費用分担も向こうのほうが多かった…形です。アジアでは結納金が絡むと「労働力として金を出して嫁にとったのだからこちらが優先」という態度を取られやすいのでは。

彼側の両親の態度については、きつい表現ですが「ずっと気に入らない生き方をしてきた息子が今度は気に入らない女性と結婚するので、特に援助する動機を感じない」のが本音かもしれません。にしても、娘と息子の扱い(成人式は、よほど自費で目立ちたい男子以外はこちらではスーツが主流ですが)に相当なドロドロと、修羅場を感じます。財産なども可愛がっている娘さんの名義にされたりするのでは？それで改宗問題や孫の話なんて怖くないですか。信仰つながりは海外にあっても大切なアイデンティティーでしょう。聖書の共同訳だって大変だったのに(ミッション系の学校で学びフィリピンでの奉仕活動も見る機会がありました)改宗なんてできるのですか

自分なら将来の絶縁も含めた方針を立て話し合わない限りは、娘が寄りつかなくなったときだけ都合よく使われそうで怖くて結婚できませんが。。

結納について納得されたようでしたが、
宗教問題は別の問題として、しっかり考えて行くべきだと思いますよ。
わたしが書いた「現代の結婚観」に基づいた結婚をしたいのであれば、
もちろんそこには信仰の自由も入ってきます。
まず、あなたと彼が結婚後の宗教の選択について、どの程度話し合っているのか。
2人の納得がいっている答えを両家両親も納得できているのか。
ふんわりと「改宗おねがいね」と言われていて、曖昧に返している…みたいな状況では、
それはそれで後々大変になりそうな気がします。

結婚前に、婚約者とガッツリ話し合って、そしてそれを両家両親にはっきり伝えておいた方がいいとは思いますよ。