マリッジブルーで悩んでいます。。

初めまして(*^_^*) １度失敗している者からのアドバイスなのですが、結婚前に起きている問題は、結婚後には更に大きな問題となってしまうという事です。それを踏まえて自問自答して欲しいのですが、

①万が一、彼があなたを養えなくなった時、自らが大黒柱になって彼を養う覚悟がありますか？

②彼が迎えるであろう最期の瞬間まで、あなたは看取る事が出来ますか？

③あなたは彼に対し絶大なる信頼感はありますか？

これらの答えにすぐ「はい」が言えないようであれば、お止めになった方が宜しいかと思いますよ。

まだまだお若いですし、これから出会いは沢山ありますよ（出会う場所に行かないで出会いがないなんて言うのはダメですよ♪）

心から「愛してる」お相手に出会えたら全ての答えに「はい」と言えるようになりますからね☆

まぁ、私のように失敗してみるのも人生勉強にはなりますけどね( *´艸｀)

ご参考になれば幸いです♪

こんにちは
私はマリッジブルーは未経験なので参考になるか？ですが書かせてもらいます。
私は逆にこの人しかいない！今までの彼にはないパーフェクトさ！と思って籍をいれました。
年下だけどしっかりしていて優しくて、どんなときも笑顔でした。2人でいて喧嘩したこともほぼありませんでした。
しかし一緒に暮らしだした途端、物は出しっ放し、家事やってと言ってもぐーたらするなど、思ってもいなかった彼の欠点が見えイライラしっぱなし…
でも一度も後悔したこともないし、自分が好きになった人だから、相手も同じようにイライラしているかもと気持ちを切り替えています。
自分がそう思えるのは、本当に好きだから、この人しかいないと思って結婚したからだと思います。

正直容姿や性格でそこまでモヤモヤするなら結婚は考えてほうがいいかも…
この人逃したら結婚できないなんてことはありません。若く結婚したいという気持ちもあると思いますが、結婚はゴールではなく一生付き合う始まり。
よく冷静になって考えたらどうですか？
私ならその彼とは結婚は決めず
街コンでも行って新たな出会いを探しに行きます。笑

まわりが既婚者ばかりということで、結婚し追いつきたい、安心したいという考えが先行していると思います。
「本当にこの人でいいのかな」という言葉が頭に浮かぶということは、ご結婚はまだ早いんじゃないかと思います。友人が同じ言葉を口にするたびに、迷う余地があるならまだやめておくべきだと助言しています。
私は今27歳で既婚なので、友人らを焦らせているように感じることがあり、罪悪感を感じています。もしかしたら、まだ早いだなんて余裕ぶっちゃってイヤミなやつ…とか思われているかもしれませんね。でも、結婚を決める要因にマイナスな言葉を使ってほしくないのは事実です。
周りに比べ遅れているという焦りや、次が無いという不安感をぬぐうための一時的な判断は、良い結果を招かないと思うのです。
もしaimin さん が10歳お若かったら、きっと別れていると思います。たった3歳若いだけでもそうかもしれません。それが年齢を重ねただけでできなくなるというのは、不思議なことですよね。
不安を埋めたいがために結婚するというのは、何よりもお相手の男性に失礼です。そしてプロポーズ後にだんまりを決め込んでいるのも、彼は困っていることだと思います。まずは正直に考えを伝えて、おふたりで考えてみてはいかがでしょうか。

あたしも同じくマリッジブルーです。
私が結婚に憧れていて、彼に結婚を迫りました。
プロポーズされ婚約したのですが
まもなくしてこの人でいいのだろうか。と悩んだり元彼と比べてしまったりしています。

そんな時に彼に相談したら、人生の転職なんだから悩んで当たり前だよ（＾＾）と言われました。ちゃんと向き合ってくれたことで元彼にはない違う魅力が彼にあってだからここまで付き合ってきたことに気づきました。

今も遠距離恋愛でマリッジブルーが時々押し寄せて
眠れない日がありますが、結婚してみようと思っています。

周りからお祝いされるごとにやはり不安になりますが、その数倍幸せな気持ちにもなります。両親へのご挨拶で彼が伝えてくれた時、プロポーズしてくれた時、その都度幸せでいっぱいになります。なので後悔はありません。

もしダメになってしまってもバツが紙につくだけで今の時代なにもないより失敗してる方かっこいいのよっと美容師さんにも言われました。そうはいかないかもしれませんが...(笑)そう思うことにしています。

あくまで例にすぎませんが、
一度彼に悩んでいることを伝えてみてはどうでしょうか。

初めまして。
私はマリッジブルーがなかったのですが、友人がマリッジブルーになっていました。
もし、「この人じゃなきゃ嫌だ」「この人の家族も含めて大切にしたい」という気持ちがないのであれば、結婚はやめた方がいいかと思います。
私は、この人だと思って結婚しましたが、一緒に暮らすと、生活する中での小さな違いから、ストレスを感じる時期がありました。
片付けや掃除のタイミングややり方、使い古した物を捨てるタイミングなどの小さなことから、親戚や家族との付き合い方など、人それぞれ違います。
だんだんとそういう違いを擦り合わせて行ければ、自然と気にならなくなってきたり、譲歩することもできてくるのですが、それも相手のことを愛していなければなかなか難しいと思います。

マリッジブルーになっていた私の友人は、交際期間がかなり短く、スピード婚だったのもあり、結婚してから知ることが多く、苦労しています。
話を聞いていると、あまり幸せそうではありません。
入籍して、結婚式が終わっても、辛い話ばかり聞きます。

結婚したら、好きな人と毎日一緒にいることができることと引き換えに、自分の自由な時間や、自由に使えるお金は独身時代よりも制限されますし、結婚準備でもかなりお金がかかります。
自由な時間やお金が制限されることよりも、2人の生活の方が楽しいと思えれば幸せですが、2人の生活が楽しいと思えず、苦痛に感じてしまったら本当に辛いと思います。

年齢的に周りに既婚者が増えてきたり、結婚に対する憧れが強いと、プロポーズされると嬉しいし、迷っても「次があるかどうかわからない」と思って悩んでしまうのも自然なことなのかもしれないです。
しかし、本当に一緒にいたいと思える相手とでなければ、結婚生活は辛いだけだと思います。
生活が変わるので、漠然と不安になったりすることはあると思いますが、ただ、「結婚」をしたいだけで、相手は彼でなくてもいいのなら、考え直した方がいいと思います。

第一義は彼のために、そしてアメリカに転居…等、主さんが引き受ける変化も大きいですから(友人が現在進行形でアメリカに駐在帯同しています)違和感を無視しての強行突破は避けた方が良いと思います。あまり返事や対応を延ばしていると今後の社会的評判にも関わりかねませんしね、、
パーティーや社交など夫婦で出かけまた愛情を示す(必要がある) 機会が多いでしょうし、こちらでの新婚生活以上にきつくなっていくのでは。現地邦人社会も案外旧弊でボス的な女性に睨まれたりすると厳しいですから。

今はまだ次を考えられなくても、とりあえず結婚は止めてお仕事をされていたら新たな変化があるかもしれません。やりがいある仕事を辞めて彼と結婚して、万一子供ができなかった。。場合の精神的な張り合いも心配です。
ご自身でも書いていますが、たしかに妊孕性等で30代境に男女の結婚パワーバランスが日本では逆転してくるのも事実でしょう。高収入で条件を(顔の好みはともかく)クリアした彼ならこれからも女性を選べる、主さんもこのタイミングならまだ「酷い人」にはならずキャリアも失わずに済む、お互いに外に他の慰め相手を求めたりせずに済む…ここではそう考えてみました。
自分は多少不安はありましたが、今のところ実家からも近くまた子供を望まなかったし人生かけて考えるほどの深刻なブルー状態は全く経験しませんでした。

こちらこそ励ましていただいてありがとうございます♪症状が進行してるとのこと、辛いですよね。少しでも楽になれたらいいですね(>_<)

あたしは悩んで不安になって当たり前だと思います。あたしも地元から離れるのでマリッジブルーがひどい気がしました。アメリカに転居なさるとなればなおさらでは(´；ω；`)友達や家族と離れる次の仕事はどうしよう、、とあたしも不安でした。結婚前というと幸せいっぱいなはずなのになんでこんなに不安で辛いんだろうとイメージとのギャップにも驚き悩みました。笑 3ヶ月くらいただただ落ち込んでいました。今思うと笑い話ですが。

彼との昔の写真を見ながら好きなところ楽しかったこと思い出しながら順調に結婚準備は進んでいます。お互い幸せに前向きになれるといいですね。どんな家庭を築きたいか子供は何人欲しいか..と2人で話すのもいいそうですよ（＾＾）仕事に打ち込むならそれはそれで素敵ですし、色んな人生をイメージして自分が後悔の少ない最高の選択ができますように☆

あとお友達からも話を聞かれたなら老婆心ながら、、渡米された場合、この相談スレッドのように(一部はもとの回答が消されているので相当酷いものだったのでしょうが) 「言われたらすぐ指摘して返す」傾向は新参のうちは意識して控えめにされた方がうまくいくかなとは思います。正直それもあって、このお話ご縁には慎重にあたった方が良いのでは？という回答をしましたので。