お互いの家族問題で悩んでいます

色々な事柄を一緒に考えているので、考えが纏まりにくいと思います。分けて書きますので、長文失礼します。
二人は結婚したくても、両家両親反対ですよね？
お互い地元に住んで欲しいし、そもそもお互いの家庭問題で反対でしょう。
彼の両親は反対していないとありますが、あなたの家庭問題、特に障害のあるお姉さんのことは結婚前に説明すべきです。何も言わずに結婚して、結婚してから分かると義両親からあなたへの信頼は消え、むしろ不信感しかないです。
それを誤魔化して結婚しようという彼は誠実ではありません。
お姉さんに障害があるなら遺伝性の有無やお姉さんの収入(障害者年金などで金銭的援助が必要か、そうでないか)将来的にお姉さんのことはどう兄弟で話し合ってるかまで義両親には説明がいるのでは？
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あなたは彼の息子が大きくなるまでは彼の地元に住む、彼は二世帯住宅を建てる、とありますが、彼が二世帯住宅を建てたら、あなたはあなたの地元では住めませんよ。
あなたの実家に彼も同居するならまだしも、普通の収入の方に彼の実家のローンの支払いとあなたの地元で暮らす賃貸の支払いの同時は無謀な計画です。
現在の彼の収入から大丈夫！と思っているのかもしれませんが、現在はあなたより多くても１０歳歳上なら定年もあなたより早いです。
子どもが大学で一番お金のかかる時期に定年なので、老後資金をそれから貯めることが出来ないので、結婚したらすぐに老後の貯金を考えないといけない位です。
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また彼は息子のことを本当に考えているのか疑問です。
あなたは自分の母親も離婚経験者だから理解して欲しいとありますが、彼の息子さんのことを本当に考えているのはあなたのお母さんでは？
あなたと彼は今年入籍と考えているそうですが、同居はいつぐらいを考えていましたか？
今中２なら同居してから少しで高校受験生ですよね？
一緒に暮らすとお互いに新しい環境になるので、お互い我慢も必要で日常生活自体にストレスがかかります。受験生の息子さんのことを考えるなら、あなたのお母さんの言う通りでは？
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ここまでは彼との問題です。
まず、彼とあなたとで将来的に住む場所を決めていないのが問題では？
あなたの地元に住むなら彼の実家の建て直しはなし、彼が実家を建て直すならあなたの地元に住まない、ということが前提だと思います。
また彼の両親に正直に話すと別れろと言われるとありますが、それでそのまま結婚してどうするの？って感じです。結婚しても離婚する可能性がありますよね？
彼の両親や息子さんへの対応を考えると、彼の離婚原因には彼自身の問題もあるのでは？と疑問視してしまいます。彼との前妻の離婚原因は？
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これからはあなた側の問題で彼は関係ないですが、結局お姉さんのことをあなた達家族は将来的にどう考えているのでしょうか？
家事は出来ない＝独り暮らし出来ないのですよね？
あなたのお母さんが元気なうちはいいですが、お母さんはお姉さんより早く亡くなりますよ。
兄弟３人でお金を出し合ってグループホームのような施設で暮らしてもらうのでしょうか？
お母さんが病気になれば、お母さんの介護だけで精一杯になる可能性があります。
その時に、女兄弟だからあなたにお姉さんを引き取って同居して、という話が出たら大変では？
お兄さん達にもお姉さんの将来をどう考えているのか聞いていますか？

何だか皆都合の良い所だけ見て、面倒な所は見て見ぬふりをしていますね。
　
まず、お姉さんの事は正直に彼のご両親に話すべきです。仮に住む場所等の問題が解決した後に話したら、ご両親は騙されたと感じますよ。結婚自体を反対されるかもしれない事情はきちんと説明しましょう。
次に住む場所と家について。義母さんはもう同居はしないと言いながら、最終的には二世帯住宅を希望しているんですよね？矛盾していると思いませんか？そういう考えのご両親が、長男が妻側の実家近くに住むなんて絶対に認めないと思いますが…。
そしてあなたのお母様です。お姉さんの事を心配するあまり、視野が狭くなりすぎています。お姉さんを施設に入れるのは可哀想。ではぽんセブンさんがお姉さんの世話のために結婚を諦めるのは可哀想ではないんでしょうか？ぽんセブンさんだって、自分の幸せを掴む権利がありますよね。お姉さんの事は、ご両親が責任を持つべき事です。自分達が無理なら施設にお願いするのも親の責任だと私は思います。お兄さん達も、見て見ぬふりをしてぽんセブンさんに押し付けようとしているのはズルいですよ。
　
結婚後は彼の実家近くに住むとして、息子さんが一緒に住むかは息子さんに任せる方が良いと思います。ぽんセブンさんを好きとか嫌いという問題ではなく、思春期にいきなり若い継母と一緒に暮らすのは辛いと思うんです。だって15歳と25歳ですよね？恋愛対象にもなる年齢ですよ？家の中でラフな格好でいたら興奮してしまうかもしれないし、何となく夜の営みの気配だって察するでしょうし…複雑だと思うんですよね。
　
彼と結婚して子どもをと考えているなら確かに焦りますが、一つ一つの問題にきちんと向き合わないと難しいと思います。綺麗事だけでは生きていけません、まずはお姉さんの事をはっきりさせましょう。

主さんが若いので、親心としては少し複雑ですよね…。。

これが30代であればまた違うのかもしれませんが
私の友人も母親に彼氏が嫌われていて、と愚痴っていました。

でもそこはおいおいどうにかなるんじゃないかなと思います。
お母様と主さんのパワーバランスはまだお母様が強いと思いますが
10年20年すれば貴女の方が強くなると思います。
時間をかけてほぐしていくしかないと思います。

住む場所については難題ですよね…。
彼の実家で二世帯が一番現実的かと思いますが。

それも後回しでも良いかなと思うのですが、
彼が別れろと言われるかも…と言ったのもきっと
離さないでおいて、後々帳尻を合わせるしかない
というふうに受け取れるのかなと思いました。

好き同士ですから、自分たちの関係が第一で
基本基礎だと思って良いのだと思います。

あちらを立てればこちらが立たず
というのはどこでも起こってしまいますよね。