実親の出席条件と自分達の理想の挙式のギャップ

ちょっと歪んでますが、愛されてらっしゃるのかな、とは思います。
ちなみに、質問なんですが、お母様はいらっしゃいますか？何かおっしゃらないのですか？

お母様が味方にならないのは、なかなか厳しいですね。穏便なセンを行くなら、職場の雰囲気もありますが、今後に向けて職場の人間関係や立場が円滑になる事を地道にアピールしていくしかないように、思います。

ただ、あまり子供の連れ合いについて、ケチをつけたり揉める過ぎと、孤独な老後に陥るのは、ご両親なんですけどね。

私だったら、
①親族だけの式にする
②親族だけの式と会社関係・友人とのパーティーを分けて行う
のどちらかかなと思います。

正直お父様にとっては結婚自体おめでたくもなんともない中、親族だけなら…という条件つきでも、ご出席くださるだけで大きな譲歩です。
ここでこちらの理想100%を押し付けると、完全に決裂する可能性があります。
お母様のおっしゃるようにこちらも譲歩して、双方の落としどころとするのが良いのでは。

②でしたら親が不在でも形になりますし、開催すること自体親に言わなくて良いと思います。
ただ、フォーマルとはやや異なる雰囲気にはなりますので、会費制で会社関係のスピーチは無しとするなどの工夫が要るかもしれません。

そこまであなたのご両親が譲っているのに、希望通りの式を準備して、両親を説得しようと考えるご主人とあなたが不思議です。
ご主人も今までのことからあなたのご両親を軽く考えてるのでは？
反抗してて、好き勝手やっても帰省や普通のコミュニケーションが出来るのはご両親が譲ってくれているからですよね？そこの理解はありますか？
・
あなたのご両親のやってることって、そこまで別に不思議ではないのですよね。
実家暮らしなら、恋人とのお泊まりありの旅行を許さないことや、夜遅くまで会うことを許さないことは大切に育てられてる娘さんなら普通の範疇でしょう。私の実家も無理ですね。
ここで彼の意見は気にしてはダメです。男の子の親と女の子の親では育て方が違うし、考え方も違います。７歳年上なのにあなたのご両親に一緒に反発するご主人が子どもに感じます。
友達には婚約しててもお泊まり旅行の許可が出なかった子もいますよ。
またご主人の転職理由は？
花嫁の父親が娘の相手の職業や収入などを気にするのは一般的では？
女性は妊娠や出産でどうしても無収入の時期があるので、娘の相手の職業を気にするのは当然でしょう。娘に経済的な苦労をさせたくないので。
ちなみに私の場合は相手の出身大学、職業は勿論のこと、家族や主人の両親の大学や職業、職業の祖父母の大学や職業まで私の父親に聞かれました。
またあなたのご両親のように意見が一致しているわけではなく、父親と母親の主人へのチェック項目も違いました。
恐らく、あなたのご両親へあなた自身も書かれているように感情が先走るのも問題なのでは？
一歩引いて客観的に考えることをお勧めします。
感情的に先走って、それが許されてるのって、両親への甘えであり、愛されてるからですよ。
両親も人間なので、良い面も悪い面もあります。
そこをどうあなたが考えて、両親にどう対応していくかでは？
・
理想の結婚式をしたいなら、両親の言う通りに従って、お泊まり旅行等で好き勝手しなかったら良かった話なので、自業自得では？
あなた自身、両親の理想を崩しているので、あなたの理想通りに両親が動かなくても仕方ないですよね？
親族婚をお勧めします。
友達や職業は1.5次会か二次会にしてはいかがですか？
ちなみにご両親が反対で欠席なら、最初から参加者にはこういう理由で両親は参加しませんが、宜しければご参加下さい、と招待する段階で説明いりますよ。
あなたの親戚も両親が欠席なら全員欠席かもしれませんし。
父親だけ欠席でいい！と思われてますが、私はお母さんも欠席すると思いますよ。お父さんがここまで譲ってるのだからと思われてますので。
さらに結婚式での優先順位は両親〉親族〉職場関連〉友達です。
職場関連、特に上司などは両親や親族のいない披露宴に招待すること自体、失礼なことと考える方もいますよ。
結婚式って、確かに結婚する新郎新婦が主役ですが、家と家の結び付きを一番に考える方も多いです。

あまりご両親(特にお父さま)に振り回されず、親族と友人を分けるとか柔軟に対応してはいかがでしょうか。もうきちんと独立した家庭なのですから。「押さえつけられて育った長女(または娘)が、結局本当に好きな人と結婚できなかったり消耗してバカをみるとか損する」ことにはなってほしくないです。このサイト回答者さんにも多いですし。転職契機に反対したのも、老後など無意識の依存執着では…。

親が「子供が弄ばれないように、幸せになれるように」と警戒する気持ちは有り難く大切です(妊娠リスクや社会の目など、残念ながら完全に男女平等ではないし)。しかし、妹さんにはお泊まりなど厳しく管理しない…という事なら、ご両親の姿勢は明らかな矛盾ですよね。お子さんのお世話を頼れない等ちょっとキツいかもしれませんが、ここで少し距離をおかないとあとあと大変だと思います。。

こんにちは。お父様頑固で大変ですね。
私の父も、考え方が歪んでいて、公務員だったせいか、自分は凄いというプライドがかなり高く、昔から付き合った彼氏の学歴を必ず聞いて小馬鹿にするような人でした。
兄が結婚の顔合わせをするときも、些細なことで兄と喧嘩をして挨拶にいかなかったくせに、結婚式は出ると言いだしたものだから、相手の両親も親の務めを放棄しといて謝罪もないのに式は出るとはどういうことかと怒り、一度兄の結婚式をキャンセルさせるような父です。

今回、私の結婚式も、2日前に些細なことでブチ切れて、結婚式はでない！勝手にしろ！と言われ、いい年の大人が家出をして、結果結婚式も本当に来なかったです。恥ずかしすぎて、相手の親族には持病でドクターストップがかかりどうしても来れなくなったという理由で通しています。
結婚式後に、家に帰ってきたのですが、当然、兄や姉が父の尻拭いを小さい頃からさせられてることに我慢出来ず、絶縁するという結果になりました。
母は結婚式直前に他界してしまいましたので、バージンロードも兄と歩きました。
こんな父でも親ですし、絶縁なんて正直悲しいです。わたしの旦那も片親だったので、父とは仲良くしていたものですから、旦那も可哀想でした。

理想の結婚式を挙げたいのはわかりますが、親と仲をこじらせて式を挙げるのも悲しいですよ。
まぁ、普通娘を本当に祝いたい気持ちがあるなら、娘の意思を尊重するのが親だと思いますけどね。
お父様にどうしても出席して欲しいなら、お父様の言う通りの式をするしかないですし、今後の関係を崩してもいいならお母様だけでもいいので出席してもらい、やりたい式を挙げてもいいと思います。
一生に一度しか挙げれないことなので、お父様が理解してくれるのが一番なんですけどね。
私は出て行く身ですし、自分達で家庭を持つと覚悟をしていたので、今回を機に父名義で自分に関係あるものは全て自分名義にしました。父が不在の式でも、兄妹や友達に祝福されてやりたい式を挙げれたので、なにも後悔していません。
あとは、そこそこの家での親子関係もあるのでなんとも言えませんが、最良の形で式を挙げられると良いですね！

ご両親は無意識に「長女はおとなしく親の言う事を聞くもの」という思い込みがあるんでしょう。今回、結婚式で譲ったら「多少反抗しても、娘は最終的に親の言う通りにする」となりそうですし…難しいですね。
　
妹さんは自由という事ですが、多分今は妹さんがいるからお父様も うぉんばっと さんに執着しないんだと思います。妹さんが結婚したり実家を離れたりしたら、ご両親の執着はすべて うぉんばっと さんに向かいそうです。お子さんが生まれても同じですね。○○しなさい、○○はダメ、何で○○出来ないの？！が酷くなりそうです。
　
もの凄～く根気がいりますが、ご両親の言う事を頭から否定するのではなく一旦は聞いて、その上で うぉんばっと さんご夫婦はもう独立したんだから、夫婦で決めていくと伝え続けるしかないでしょうか。物理的にも精神的にも距離を取って、ご両親が子離れ出来るのを待つしかありませんね。ご両親のこと、嫌いではないだけに理解して貰えず辛いと思います。でもご主人も支えてくださるんですし、これからはご自分の幸せを大事にしてくださいね。