結納や結婚支度金について

質問者さんのご両親は
昔ながらの考え方なのでしょうか？
そして義理の両親は「老後は同居、面倒は嫁が見るのが当たり前」と考えていて、それを発言されているのでしょうか。
結婚と同時に同居というわけではないようですが。

わたしは自分の結婚の際に、結納などの話題は出しませんでしたし、出ませんでした。
「嫁に行く」という考え方もなく、
2人で新しい戸籍を作り、その上でどちらの姓をなのるかは、利便性と一般的な要素から
夫の姓を選択しました。親は関係ありません。
墓は夫の親が次男で墓のことは未定ですが、わたし自身は夫の実家の墓に入るつもりはないです。それは夫も承認済みです。管理に関してはまぁ、残るものがあるなら仕方ないのかなと。

結婚の際に
親からはお祝い金などいただきましたが、個人の貯金として、夫婦間のことには使用していませんし
お互いの親に礼は伝えましたが、その、お金の使い道は個人の自由で、ノータッチです。
ゼロひとつ違うくらいの金額の差はありました(妻側が多い)が、特に不満はないです。
新居に必要なものや結婚式の費用は、元々個人が持っていたものも含めて、ふたりで持ちだしの割合を話し合って決めました。親はノータッチです。
長男との結婚ですが、老後はお互いの親に出来る限りのことをしますが、同居はどちらともする予定はありません。

迎えるもなにも、結婚と同時に同居、親の家族の中の一員、嫁は末席となるような文化でもないなら、
子供同士の独立した結婚という考え方が普通なのでは？
お祝い金は親の場合、相場はありませんし、お互いの親が金額を知る必要も全くないかと。
むしろ、口だしするほうが驚きです。
結納はあるなしは嫁側の親としては気になるところではあると思いますが、
やはり結納=同居介護というイメージは強いですから、
逆に「結納がないということは、現代の結婚観でいくということだよね。嫁に入る、という意識は持たない、将来の親の介護は直径の子供(子供の配偶者ではなく、子供本人)が出来る限りのことをする、配偶者はそのサポート。どちらの親にも平等に考える。同居はどちらともしない。で、いいね」と宣言して終わりにしては？

お金も出さなければ、口も出さない、そんな義理の両親との付き合いはとても楽で助かってますよ。

ご両親がそんなに気になるのなら、
むしろ婿に向かいれては？

たかだか100万200万の結納金や結婚祝い、そんなに欲しいですか？それで将来「結納金まで出してやったんだから、介護は嫁がやって当然」と言われて我慢出来ます？私だったら嫌ですけどね。
　
そもそも貯金がない彼との結婚を決めたのはご自分ですよね？新居や家具についてそんなに不満なら、二人でお金を出して新しい部屋を借りて家具も揃えれば良かったのでは？
私が結婚した時も夫が住んでいる家に身一つで引っ越しました。もちろん家具も家電も夫が元々持っていた物です。でも何も不満は言われませんでしたよ。と言うか、もし「家具も家電も家も俺がお金出したんだから、そっちは何してくれるの？」なんて言われたら引きましたねぇ。
結婚祝いもそれぞれの両親からありました。でも「そっちの親は少ないね」とか問題になった事ありません。基本的に、新生活や結婚式に関わるお金は二人で出したから親はタッチしていませんし。
私の子どもが将来結婚する事になっても、特に援助するつもりはありません。結婚祝いはすると思いますけど、相手側から強要されたら「自分達だけでやりなさい」と言います。息子でも娘でも、です。
　
旦那さん側の希望で結納した友人がいますが、結婚式に友人を呼べないし子どもの名前は義祖父が決めるし、義実家の集まりには必ず行かなければいけないしで大変そうですよ。