費用面で式場を妥協するべきか
今年中に挙式を考えており、式場探しをしています。
彼は式には全くこだわりがなく、しなくても良いと思っているくらいですが、わたしやわたしの両親がしたいと思っている気持ちを分かってくれていて、それなりの式をすることを快諾してくれています。
そんな状況のため、式場に関しても特に希望はなく、資料を一緒に見ながらどういうところが良いか聞いてみても本当に良く分からないようで、気になるのは費用の面だけとのことでした。
わたしが昔から憧れていた式場は高めと有名で、式場の情報に疎い彼も知っているくらいです。ちょうど希望の日時で空いていたので見積りをもらって彼に見せたところ、わたしがすごくそこで挙げたいと思っている気持ちが伝わったらしく、そんなにそこがいいなら決めたら?と言ってくれているのですが、口には出さないものの費用が気になっているんだろうなと思います。(出せない金額では全くないですが、彼は堅実な性格なので…)
わたしが他に気になっている式場は2件あるのですが、正直どちらも高めのところです。
彼のことを思うともう少し費用を押さえたところを選んだ方がいいと思い他のところも探してみたのですが、正直全く魅力を感じるところが見つかりません…
優しい彼に甘えてわたしの希望を通してもいいのか、それとも彼の気持ちと将来の生活のことも考えて妥協してリーズナブルなところを選んだ方がいいのか迷っています。正直一生に一回のことだしとは思いますが、わたしのわがままばかり通すのは申し訳ないです。
みなさんならどうしますか?
みんなの回答
新婚旅行については、彼氏さんの希望はどうですか?
あと、資金については、どのような分担のご予定でしょうか?
資金とかの問題でなく、ただただ贅沢をする事に抵抗がある、ということでしたら、どこかしらで堅実さをアピールしたら、と今後への信頼になるかな、と思います。せっかくだから、エステして、せっかくだから前撮りもして、和装も洋装もホワイトもカラーも、とか、せっかくだから、アルバムも動画も、とかだと信頼を失いそうです。とどめは、ちょっともったいないし…と言ったら、親御さんが「お金だすから!せっかくだし!」なんてやると、プライドまで奪いかねないかな、と思います。
返信ありがとうございます。
費用は両家で半分ずつ、彼側は本人が、私側は両親が負担してくれる予定です。恥ずかしながら私自身は貯金があまりありません…が両親は姉にしたのと同じように納得の行く式を挙げさせてあげたいといってくれています。
新婚旅行も彼は別に行っても行かなくても、私は行きたい!という感じですが、私の実家に行った際に当然行くでしょうという体で話をされたので行くつもりでいてくれています。そこも私の希望だけでお金を遣わせることに対してもやもやするポイントです…
昔から姉妹ともに両親から甘やかしてもらい、姉が結婚するときに両親が惜しみ無く費用を負担してくれていたのを見ていたので(結婚資金は当然親が負担するものという考えの両親です)、相手がどういう気持ちになるか考えず甘い考えのままきてしまったことを反省しています…
私もJasmineclothes様と同じような状況でしたので、返信させていただきます。
彼にはこだわりがない点、内心高いと思いつつ賛成してくれている点、そして私自身も希望よりリーズナブルな式場を見学してみましたが、そこでは納得しにくいと思っている点が似ていると思いました。
結論としましては、私は第一希望の式場で本契約をしました。
ただし、誰が費用を負担するにせよ「一生に一度=高い費用をかけても良い」とは思いませんでしたので、見積もりの中でコストダウンできる項目を洗い出し、彼に、努力してコストダウンする事を説明しました。
式場にも相談しながら諸々検討した結果、持込料を払っても見積もりより約50万円ほど節約できることが分かりましたので、彼にも納得してもらい、自分も迷いなく本契約することができました。
私自身は、過去に招待されたお式で新郎新婦の笑顔と料理以外は案外覚えていません。
料理以外の項目はメリハリつけて節約すれば、リッチな式場でも思いの外コストダウンすることができますので 第一希望かリーズナブルな式場か、という二者択一ではなく、ぜひ色々検討なさってみてはいかがでしょうか。
また、Jasmineclothes様自身も悩んでらっしゃることを率直に伝えてみてはいかがでしょうか。
決して自分の意見が通って当たり前と思っているわけではない、ということが伝われば、彼の気持ちも全然違うと思います。
来年に延期してお金を貯めてから、納得のいく披露宴を行うのが良いと思います。
一年前に会場を予約する人も多くいます。5月に契約で12月挙式だとしても、短期間のほうだと思います。
たしかに自分は親で、相手は自力…説得力にかけますね。
自分であれば、そもそも最悪全額を自力で払える範囲を越えるつもりはありませんが、それは年齢などもあって、みんながみんな出来る事ではないと思います。であれば、自分の分は親が出すにせよ、私なら彼の納得できる金額を尊重すると思います。
彼氏さんが、新婚旅行にも興味ないなら、新婚旅行はやめるとか、式場は妥協しないにせよ、披露宴を縮小するとか(貯金が無い方とか世代ほど、ご祝儀2万とかお車代をしっかり出さないとキツイと思うご友人が多いのが、世の常ですし…)
親御さんの考え方として、うちの娘を嫁に出すのに、安くあげようとするなんて、許さない、親がお金を出さない彼氏さんの家がおかしい、という感じなのでしょうか?
もし、そうだとしたら、それを正しいと思いますか?
そうでないなら、彼氏さんの考えも尊重する姿勢は、大事ではないかと思います。
こだわりがあるほうが、納得のいく式でないと後々後悔することになるかも。。。
何度もできることではありません。
憧れの式場にして、装花やウェディングドレス、司会者を持ち込みにして(私たちは提携の半分くらいになりました)
費用を抑えるとかできることがあります。そこまで調べるのは手間ですが、旦那さんに納得してもらうことも重要ですものね。
また希望の日時を外すことで安く抑えることができたりという裏技もあります。
彼にも現実的にどの程度の予算なのかをはっきりさせてもらう必要があります。
もしその予算内では厳しいようなら、ご両親に少し多く出していただけるのか?彼や彼のご両親はそれで納得するのか?
自分で調べて何とか彼の希望に沿うように費用を抑えるための労力を惜しまない姿勢を見せつつも周りの方への協力をお願いするのはわがままではないと思います。
また、最初の見積もりからアップするのは周知の事実なので、他の方の会場の見積もりどこがアップしているのか最近のものを調べてみてくださいね。
難しいですよね、結婚式費用。
・
ただ、何だかなぁと思うのは...
"私は貯蓄がないから両親が全部出します。
彼は自分で貯蓄から出します。"
それで式場やら何やら新婦の意見を通すとなると、
やはり彼はしんどいかなぁ。
・
貴方は親が出すわけだし、
しかも両親は"娘の好きなように!"って
言ってるんですよね?
こういうパターンって節約できないと思うんです。
自分のお金じゃないから残高というブレーキ無いし、
親から"節約なんて気にしないの"と言われれば
ホイホイランクアップしませんか?
自分の財布から出さない買い物は
金銭感覚破綻させますよ。
(後ろ盾があり、挙げれると思っていれば...
何処の式場を見てもまわっても
まったく魅力を感じなくもなります。)
式場高めのところにすると、
多分想像を超える結果になると思いますよ。
貴方はお金出さないからいいですけど、
彼は...どういう気持ちになるのでしょうか。
貴方が喜んでくれるなら良かったぁ!なんて
生温い金額じゃないですから...。
・
こだわりや思い入れがあってどうしても!なら、
少なくとも彼と同じ金額を貯蓄してからですよね。
(ご両親はお金に苦労させず質問者様を
お育てになってきたようですが...
質問者様の金銭感覚に少し不安があります。
結婚資金をご自分で用意できていないのは、
貯蓄できていないのは...何故ですか?
手取りが少なくとも生活を抑えて、
結婚資金を貯めてる女性も今時多いですよ。
貯蓄がないなら今からご自分で貯蓄し、
しっかり金銭感覚を補正してからご結婚が良いかと。)
・
気になったんですけど...
新婚旅行の費用は誰が出すのですか?
まさかまた貴方はご両親からで、
彼は貯蓄から出すのですか?
(ついでにご祝儀は想定額以下になるパターンがほとんどです。
無いものをアテにして予定を立てるのは賢くありませんよ。)
別に今時新婚旅行なんて行かなくたっていいんですよ。
(ついでにウチは新婚旅行行っていません。)
ご両親が行くのが当たり前というより、
貴方が行きたいのでしょう?
新生活の費用は?家電や新居の費用は?
保険に入ったり、車買ったりすれば
またあっという間に数百万飛んでいきますよ?
子供を授かれば更に更にです...。
・
現在ご自分が使える貯蓄がないのに、
ウェディングハイになってる場合じゃありません。
しっかり彼と貴方で貯蓄計画建てて、
自分たちでできる範囲の式にする方が良いですよ。
自分達で一生懸命貯めれば、
やりたい式場で結婚式も挙げられます。
ご両親からは自力で結婚式をしたときに
足が出てしまった分を援助頂いては?
(どうしても足が出てしまう部分はありますから)
・
結婚式は一生に一度。
妥協はしたくない。女性の夢。
分かりますよ。
でも結婚式は夫婦のスタートであり、
親からの自立のセレモニーでもあります。
新婦だからと夢追いかけて突っ走るのは良くないです。
これからの結婚生活は現実なんですから。
(最後に...私もロイヤルブルーの
素敵なゲストハウスで挙げるのが夢でした。
でも費用と彼の意見でホテル婚になりました。
婚礼フレアのチャペルでしたが、
どんどんホテルが好きになりましたよ。
今では毎年結婚記念日に泊まりに行ってます。)
返信ありがとうございます。
似た経験をされた方からのご意見、とても参考になります。
彼に申し訳なく感じていることを伝え、もう少しリーズナブルな会場を見に行ってみようかと提案してみましたが、わたしがそこでやりたいのならそうしたらいいと思っていると言われて素直に甘えて良いものか悩みます…
色々コストダウンする方法はありそうですね。わたしも考えてみます。結婚式に重きを置くなら、新婚旅行はなしでもいいかなと思い彼にも言ってみたので、それも含めて検討してみます。
回答ありがとうございます。
できれば今年度中に全て片付けて落ち着きたいというのが彼の希望で、年を越すと彼の仕事や家族の事情で挙式が難しいため年内を希望しています。
時間に余裕があればもう少し選択肢が広まったかもしれないですね。
恥ずかしながら、私は貯金があまりなくて…と言いながら、ご両親のお金を使う事に全く躊躇がありませんよね。その点に大変違和感を感じました。年齢や職業が分からないので何とも言えませんが、彼はきちんと貯金があってあなたはない。実家が経済的に苦しい訳でもなさそうですし、ご自分のお給料は好きなように使っていましたか?困ればご両親が援助してくれましたか?今まではそれで良くても、結婚後はそうはいきませんよ。妻が実家に依存して離婚となる事もあるんです。経済的に妻の実家に依存するって、旦那さんのブライドズタズタですよ。それは理解できますか?あなたは気にしなくても、旦那さんは気にするんです。
ご両親のお金はご両親のものであって、あなたのものではありません。ちょっと冷静になって身の丈に合ったお金の使い方を考えてみては?
あとお節介かもしれませんが「娘の結婚費用は親が出して当然」と考えているご両親だと、「これだけ援助してあげたんだから、自分達の老後は娘がみてくれて当然」と考えているかもしれませんよ。
お返事が遅くなってすみません。
彼がいいのであれば、新婚旅行はなしにしてもいいかなと思っていることを伝えました。
両親は彼にもしっかり出してもらわなければおかしいと思っているわけではなく、わたしが納得行く式ができるように自分達ができることはしてあげたいという感じなので、お相手の家にそのスタンスを強要するつもりは全くありません。
もちろんわたしにとっては彼もわたしも納得できるようにしたいというのが大前提です。彼にもその気持ちは素直に伝えた上で、式場でしっかり話を聞いてみようと彼は言ってくれています。
自分の悩みも相談してみる
花嫁Q&Aでは、結婚・結婚式準備に関する相談に、花嫁さんたちからアドバイスをもらうことができます。どんな小さなことでも、ぜひお気軽に相談してみてくださいね!