Q. 結婚の挨拶について

かつみや さん
2018年4月23日

初めて相談します。よろしくお願いします。

彼にプロポーズしてもらい、
先日お互いの親に挨拶を済ませましたのですが、
うちの父が、
じゃあ次は、向こうのご両親も結婚の許しをもらいに挨拶に来るよね?と言い出しまして。
わたしも彼も、次は両家の顔合わせになると思っていたので、
それって顔合わせのことか?と確認したのですが、
男側本人の挨拶が済んだら、次はその親も挨拶に来るべきだ、と頑なで…。
そのことを彼のご両親に、彼が伝えたら、
そんなの聞いたことがない、とかなり渋られたらしいんです。
皆さんは、両家顔合わせの前にそういうワンクッションはありましたか?
わたしとしては、彼の家の風習というか、考えに合わせたいのですが、
結婚準備でいきなりもめて、どう擦り合わせていけばいいのか、毎日憂鬱で…。

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A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2018年4月23日
返信先: かつみやさん

あなたと彼は次は両家顔合わせと思っているそうてすが、結納はしないのですか?
ちなみに結納は新婦側に決定権があります。
むしろ、新郎側が結納しなくていいよね?と言い出すと、結納する価値のない嫁ということで、新婦両親激怒という話もあります。
新郎側が結納のお伺いを立てて、新婦側がお断りして両家顔合わせとなります。
また、結納をするにしても、結納で両家両親初対面の場合もあれば、結納の前に両家顔合わせをして結納について話し、後日改めて結納する場合もあります。
とりあえず、両家それぞれで結婚式までの手順を再確認してみてはいかがですか?

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相談者コメント
かつみや さん
2018年4月23日
返信先: カエカエさん

カエカエさん

こんばんは、コメントありがとうございます。
実は、結納についても揉めてます。
わたしと彼は結納はせずに、その分新生活にお金を使いたい(家具や家電)と思っていて、うちの両親も最初はそれで納得してくれてたのですが、
挨拶の後に、やっぱりけじめとして結納はしておくべきだ、と言ってまして…。
新婦側がしてほしいと言ってて、それを断ったら失礼にあたる、というのは彼も理解してて、やる方向で考えてくれているのですが、
2人で結納はしないでいい、と考えてたのに、やっぱり親の意見で揉めたりあるんだな…と、話し合っています。

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こいちこ さん
2018年4月23日
返信先: かつみやさん

わたしの姉のときは、本人が結婚の承諾→仲人が日程調整のお伺い→義両親が挨拶→会食という流れだったと思います。

わたしも自身のとき調べたのは、お父様仰有るように①本人承諾②両親挨拶③顔合わせ という流れがあるようです。
お嫁にだす立場としてはお相手のご両親も挨拶にきて家を見て貰う、(嫁実家品定めの意味があると聞いたことあり=嫁に出すのに恥ずかしくない家格だと見てもらう)その後、女性宅(もしくは近くの料亭)で顔合わせ食事会という流れになるようです。
なので、顔合わせの場所の問題なのだと思います。

わたしのときは母が面倒だから、家じゃなくお店でやりましょう!となり、式場近くのお店にして顔合わせ後、衣装合わせとかしました。

お父様の結納も正式か略式(記念品の交換)かなど意向をきちんと確認しあなたの意見も話してますか?結納金は、そのまま結婚祝いとしてくれたりということもあります。お金のことも踏み込んで相談されてみては?

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sparky さん 卒花嫁
2018年4月24日
返信先: かつみやさん

そのような段取り方があるのも知っていますが、もしお母さまが味方になってくれるなら、「家の掃除やしつらえと、恥ずかしくないおもてなしを、お父さんが自分で準備してね」って、やっちゃいますかね。

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相談者コメント
かつみや さん
2018年4月24日
返信先: こいちこさん

こいちこさま

こんにちは、コメントありがとうございます。
挨拶の流れは、いろいろあるのですね。彼のお姉さんが結婚されたときは、
結納なしで、
お互いの親に挨拶→両家顔合わせ→結婚式、という流れだったそうなんです。
彼のご両親がお忙しく、また、何度も親同士会うのは面倒…と思ってらしたそうで、新郎新婦の好きなように進めたらいいよ、というスタンスだったそうで。
言葉が悪いかもしれないですが、
面倒だから、一緒くたにできることはしてしまおう、というお考えみたいです。
なので、うちの親の希望を彼伝いに聞いたところ、めんどくさい…となったらしくて、どう妥協点を見つけたらよいのか、悩んでいて。
悩んでるだけじゃなくて、わたしが動かないといけないことはわかっているのですが、揉めるのが怖くてなかなか動けていないです。
嘆いてばかりで、せっかくコメントいただいたのに、申し訳ないです…。
ありがとうございました。

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相談者コメント
かつみや さん
2018年4月24日
返信先: sparkyさん

sparkyさま

こんにちは、コメントありがとうございます。
母が味方になってくれたらいいのですが、
母は父のいう通りにしときなさい、という考えで。
挨拶に来るなら、食事とかはりきって作るわ!っていう感じなんです。
それはありがたいのですが、彼のお母さんは、そういうのはあまり好きでない(めんどくさい、そうで)らしくて、できれば外で、挨拶も顔合わせ(もしくは結納)も全部一緒にして済ませたいそうなんです。
わたしの母と彼のお母さん、あまり仲良くできそうにないだろうな…とは思っているのですが、できる限り波風を立てずに、進めていきたいと思ったいます。

せっかくのコメントなのに、嘆いてばかりで申し訳ないです、自分が動かないといけないのはわかってるけど、揉めるのが怖くて…。周りに相談できる人がいなくて、相談させてもらいました。
コメントありがとうございました

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sparky さん 卒花嫁
2018年4月24日
返信先: かつみやさん

お母さまが味方じゃないのは、キツイですね。

私は自分の親があれこれ集いを要求するのを、自分が忙しいからイヤ、というふうに、突っぱねたりしました。(結婚前の家族旅行とか、婚約中の年始の集いとか、です)

なので、カドが立たないように、ご自身の都合を持ち出して、親御さんをなだめつつ、彼氏さんに「うちの親は嫁にだすにあたって、段取りを手を抜かれるのは、許さないと思う」と、地道に歩み寄るように、仕向けるしか、なさそうですね…。

気が遠くなりそうですが…頑張って下さい。

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