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両親に反対されています

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あちゃん825 さん
2018年4月17日

私 24歳 実家暮らし
彼 30歳 バツイチ 子持ち 持ち家あり

お互いに看護師として働き、同僚として出会い付き合いました。一年付き合った頃にプロポーズをされ、受けました。その後すぐに両親に報告。母には少し前に彼がいること、上記の事情も伝えてありその時点で反対されていました。報告時には既に反対。なんとか彼に会って貰いましたが、彼が少し失言?もあり親はさらに、人柄も悪く反対と言われました。
何度も何度も話し合いはしていますが、全く聞く耳を持ってもらえません。彼の前妻は再婚しており、養育費も払っておらず、離婚後一切の連絡をとっていないとのことです。また、離婚理由は若気の至りなど色々ある様ですが、前妻がほかの男性がおり、養育費はいらないから離婚希望をしたようです。
プロポーズ前までは、全く喧嘩をしませんでしたが、今は喧嘩というか話し合いばかりで、お互い疲れてきています。もともと0時までの門限があり、いままでは0時ギリギリに帰っていましたが、印象をよくするために10時台には帰る様にしていました。しかしもともと旅行好きの私たちには、現状はとても苦痛で、彼の誕生日をどうするかという時にやはり泊まりはできないと私が言ったのをキッカケに、彼が親のことばかりで少し疲れた。進展があるまで会わないで置こう。話し合ってくれと言われました。
私は会っても喧嘩ばかりしますが、会いたい気持ちの方が強く不安です。もちろん彼は別れるつもりはなく、少し落ち着きたいというものですが、いつまで会わないのかはわかりません。長期戦になること分かっていても早く結婚したい気持ちが強く、でも親の反対のまま結婚はできる限りしたくありません。
しかし、親がこのまま反対で、彼がもう別れると言われたら、彼を失うことが1番辛いです。
どうしたらよいのでしょう。
彼と話し合いたいが、話し合いも待ってほしいと言われています。
アドバイスや意見が聞きたいです。

A. みんなの回答

カエカエ さん 卒花嫁
2018年4月17日

あなた自身もバツイチとの結婚を簡単に考えていること、彼自身もあなたのご両親に反対される覚悟がないことの両方問題では?
あなた自身、付き合うことすら反対されていて、さらに長期戦も覚悟していたのでしょう?
なら早く結婚したいと焦ってはダメですよ。
数年単位であなたのご両親を説得する案件でしょう?
それに今は前妻と連絡を取っていない、養育費を払っていないとありますが、歳を取って彼が死ねば遺産相続の権利は彼の子供にも発生しますので、結局、あなた自身が彼の子供に連絡を取ることになりますよ。養育費をもらうことは子供の権利なので、これまでもらっていなかったから遺産にその分上乗せして下さいと言われたらどうします?
また前妻にとって、養育費の交渉をするのも手間で、とにかく別れたかった男性ということですよね?
離婚理由も若気の至りもあり、なんて彼が40代になれば、今の30歳の時点のことも若気の至りのひとつです。若気の至りなんて言葉に惑わされてはダメですよ。

彼が疲れて、進展があるまで会わないでいよう、話し合ってくれ、と言ったのですよね?
それが結局答えでは?
今まで喧嘩したことがないとありますが、私は恋愛期間に喧嘩をすべきだと思います。
それで相手が頼りになるか、話し合いが出来るか、話し合いの出来ないタイプか、丸投げしておいて後で文句ばかりの人間か分かるからです。
進展があるまで会わないでいよう、話し合ってくれ、というのはあなたとご両親の間で終わらせてくれってことでしょう?
彼自身、俺がバツイチだからゴメンね、ゆっくりご両親に理解してもらおう、という状況ではないのでしょう?
一年のお付き合いなら一番楽しい時期でのプロポーズだから、盛り上がると思いますが、すぐ答えの出ない問題に疲れて、会わないでいようというなら、その後の人生を一緒に乗り越えていけますか?
明確な正解なんてなくて、悩んで話し合って決めていくことなんて山とありますよ。
ちなみに私も親に彼が長男というだけで反対されましたが、プロポーズ前から何度か会わせ、何度も話し合い、数年かけて説得しました。

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ともこ777 さん 卒花嫁
2018年4月17日

もし、失礼な話ですが前妻が無くなって向こうの再婚相手さんは自分の子でもないのに引き取れない。となったときに、彼に子供が戻ってくることもあり得ます。

どんなシュチュエーションでも受け入れられるならいいですが、、、

焦る話じゃないとおもいます!親御さんはなにに一番反対なんでしょうね?
まずそこをはっきりさせてみては?

バツ1のどんなところがだめなのか。(養育費の支払いがない以外になにかあるんでしょう)
ただバツ1だから嫌なのか、きちんとした反対理由を聞いた上で、話し合ったほうがいいかと思います。

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相談者コメント
あちゃん825 さん
2018年4月17日
返信先: カエカエさん

確かに両方とも問題です。
両親はバツイチがダメと言われるため、遺産のことなど詳しく法律を勉強してどうしていくのか決めようという話はしていますが、実際できていません。私はそれを紙などに書いて親に渡すなど出来ないかと考えています。
私は長期戦を、考えていて彼も分かっていると言ってくれますが、実際には早く結婚したくて仕方ない印象があります。
彼が覚悟はあるというものの、実際は親の反対で怖気付いているという感じです。もっと話し合う必要がありますよね。でも、話し合いも待ってほしいと言われる今、待つしかないのかなと。彼の覚悟をまた確認しないといけないですね。

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相談者コメント
あちゃん825 さん
2018年4月17日
返信先: ともこ777さん

その可能性もありますね。実際ウェルカムかと言われれば難しいですが、そうなれば施設に入れるわけにもいかないので、引き受けると思います。
親はバツイチという世間たいの悪さと、養育費、あと遺産の問題、子供が出来た時にその子供が可哀想など言われました。全て分かっていて了承済みですが、それを伝えてもダメの一点張りで、親不孝などと散々と娘として言われたくない言葉を言われてばかりです。

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sparky さん 卒花嫁
2018年4月17日

うーん、私が親でも普通に反対します。ただ、バツイチ子持ちと結婚する選択に、本当に自信があるなら、身ひとつで嫁いでしまえばいいと思うのです。

よく親に祝福されて結婚したい、とか言う人がいますが、個人的にはそういうのって『結婚自体がしたい人』か『なんかの時には親を頼りたい人』のどちらかだと思うんですよね。むしろ、どちらの考えも否定しないし、アリな考えだと思いますが、これを自覚しないで『家族に祝福されたい』とか綺麗事を押し切ろうとすることが、ナンセンスだと思います。ちょっと、話が逸れましたが、おそらくバツイチ子持ちの彼氏さんとじゃ、盛大な結婚式もないだろうし、親同士会わせたところで楽しい集いになんかなりようがないですしよね。

だったら、ご自身が彼氏さんと幸せな家庭を築ける自信があれば、『親に認められて』とか『親に祝福されて』とか、生産性のない綺麗事は捨てて、親を捨てて行ったらいいですよ。10年20年経って、二人がちゃんと結婚生活を送れていたら、親のほうから擦りよってきますよ。

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相談者コメント
あちゃん825 さん
2018年4月18日
返信先: sparkyさん

結婚し子供ができると職業柄必ず親に手伝ってもらわないと生活できなくなります。なので、親に理解されて結婚したいんです。
今は渋々でもいいので、親に理解して貰いたいんです。
そうですね、何年も経てばきっと分かってくれるはず。でも今はも分かってほしい。

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ぽんたぼんた さん
2018年4月21日

わがまま、な印象です。辛口すみません。
彼も貴方も自分勝手です。
まず質問者様。
生まれてから看護師になり独り立ちするまで、
大切に大切に大切に育てた娘...
その娘が連れてきた男はバツイチ、別居の子あり。
このステータスの時点でマイナスですよ。
前妻に男が出来た=100%彼が悪くないわけじゃない。
彼にも何らか問題があったかもしれない。
それを本人は自覚していないかもしれない。
離婚経験ありって申し訳ないけどハンデです。
加えて会ったとき失言ありで心象悪いんですよね?
そんな男とたかだか1年の付き合いで
結婚したいって言われたら私も反対します。
看護師続けるには実親の助けは必要でしょうね。
自分は選んだ男と早く結婚して、
子供できたら親に頼りたいんです!
だから結婚理解してほしい!!って
かなり勝手だなぁと思いました。
ご両親が可哀想かな。
どうしても今の彼と結婚したい。
決意は固いというのであれば、
まだ24歳でお若いのですから
あと4、5年説得の期間としては?
まぁ、その長い長い説得期間を
今の彼氏さんが耐えられるとは思えませんが。
(質問者様の彼なのに申し訳ないですが、
質問文から丸投げ傾向で、
粘り強さや忍耐が弱い印象でした。)

彼はここからがご両親との勝負開始って
分かっていないのでしょうか?
結婚賛成してもらえるわけないでしょう。
そんなの百も承知じゃなかったんですか?
反対されることを分かっていて、
実際反対された時点からが誠意の見せ所。
それを疲れた、早く結婚したいのに...
もう質問者様側で話し合って
進展あったら連絡くださいって。
彼が原因で反対されていること分かっていますか?
彼が結婚急げる立場にないこと理解してます?
反対原因が誠意を見せず進展もクソもないでしょう?
何度反対されようが、痛いことを言われようが...
お付き合いを、結婚を認めて下さいって
頭を下げに通うべきではないですかね。
彼の失言も心象の悪さも会って回数重ねて、
ようやく払拭されていくのだと思います。
質問者様に親の件は丸投げしている時点で
面倒ごとは疲れたといって
貴方任せ、丸投げになるかもしれませんね。
ここでの忍耐や粘り強さ、話し合いの態度は
結婚後の生活にも出ますよぉー。

ついでに私も結婚のとき、
両親にすんなり了承されませんでした。
彼は同じ大学からの付き合いです。
初婚で医療系の職、真面目で優しい男性です。
でも娘が嫁ぐのは寂しい。
社会に出て2年で結婚は早い。
そんな理由で反対されました。
結婚を反対されてから、式まで3年かかりました。
彼は一度も私の両親を責めたり不満言いませんでした。
結婚許してもらえるよう一緒に頑張ってくれました。
今は結婚までに必要な3年だったと思います。
旦那の優しさ、粘り強さ、本気度は
この3年間でしっかり分かりました。
結婚は早まらない方が良いです。
じっくり今の彼を見極めるために数年待ちましょう。
長文失礼しました。

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