20代後半男です。大切な人との結婚を両親に反対されています。

まだ結婚に焦る必要はないのでは？
両家家族同士、いさこざがあっては今後の生活もどうなるか分かりませんし、何故反対されてるのか長文過ぎて分かりませんね。

私も親から部落はダメ、と言われました。
実家はあの地域は部落出身が多い、というのも分かるくらいの田舎です。
理由としては無茶を言う人が多い、問題を起こす人が多い、ということでした。
昔の話ですが、例えば、家の前まで道路がないと、自分達は部落でここに住まないといけなかったのだから道路を作ってくれ、と部落を理由に市に道路を作らせることなどです。
大きい道路からの舗装道路がなくて私道を自分で作っている人や我慢している人達もいる中、部落ということを理由に何度も市役所に通ったそうですよ。

彼女と一緒に生きていきたい、けど、両家は許さないから家か彼女かを選ばないといけない、という認識では足りないと思います。
彼女を選んだ場合、家業の企業は辞めることになるでしょう。その認識はありますか？
両親も親戚も反対で、彼女との愛に生きることを選ぶのなら、その覚悟はありますか？
跡取りとして期待されているなら同業者や取引先の企業にも認識されているでしょう。
ということはあなたが家業の企業を辞めた後の再就職先は限られます。
付き合いのある会社の跡取り息子が親の反対を押し切って結婚のために会社を止めた、その息子を雇うのはリスクが大きい、と今までの知り合いは雇ってくれない可能性が高いでしょう。
彼女と結婚するのは家族もですが、今まであなたが働いてきたキャリアや仕事も全部捨てるということですが、１年半の付き合いの彼女のために今までの全てを捨てれますか？
また、これから異業種の職場で新入社員として一から仕事を覚えていく覚悟はありますか？
今までは家業の企業ですから、新入社員としても上司の育て方は優しいでしょう。あなたは実感しないでしょうが、絶対に他の新入社員とは違いますよ。

ここで、相談するより他に解決策があるのではないかと思います。
反対されるのを押し切って結婚をするか、それとも、
まだ２０代後半なのですから新しい出会いなどいくらでもあるはずです。

ほぼ婚約状態ですね。あなたの親御さんが一番甘いと思います。おつきあいをしていると知った時にこういう人はダメとあなたに言うべきです。若い女性の一年半は大きいですよ。
親御さんは社長ですか？婚約破棄ならあなた側が全面的に悪い状態なので会社の評判が落ちます。彼女の将来のために弁護士さんを入れて男性側の一方的な都合で婚約破棄になったことを書面で残してお金を払う覚悟がありますか。
叔父さんが数年以内にリタイヤするならそれを待ってという方法もありますがどうでしょう。

彼女の親御さん安請け合いだと思いますが・・・裕福ですか？つまり結婚のために無職になって万が一再就職が決まらない時にあなたを数年間養う覚悟やお金があるか、再就職先を世話できる人脈があるか。場合によっては転勤や就職のために遠方に転居する可能性もありますが娘さんが遠方に嫁がれてずっと戻ってこない状態になっても大丈夫ですか。彼女自身にも遠方に転居転職してあなたを養う覚悟があるか。
親御さんとの交流は一時的に途切れても再開するかもしれませんが嫁をつれてくるな、地元では会わないといわれることもあると思います。

すごく難しい問題ですね。
いっそ事実婚でいってみるとか。
まぁ、彼女とは一緒にいるけど、結婚の事実はないので、
両家の反対には会いそうですね。

あなたは彼女との結婚が無くなっても、
彼女以上の出会いはないと思っているなら、
ご自分の両親に、
「彼女以外の人は考えられない。けれど両親の気持ちもわかる。
だから、彼女と結婚できないならもう結婚は他の人ともする気はない。
だから、跡継ぎを作る事も孫を抱かせてやる事も出来ない事だけは、自分も犠牲を払うのだから、
そちらも覚悟してくれ」

と、告げてはどうですか？
悲しむかもしれないですが、
あなたは彼女を捨てる、
親は会社や家を守る代わりに孫には会えない。

互いに痛みを負う事は伝えてみたらどうでしょうか。

家業を継ぐために必要な考えを知るきっかけになったんじゃないでしょうか。
きっとまだ知らない事が沢山あると思います。
それらを聞いて判断されたらどうですか？

今の状態で家業を継ぐことを選び子孫に継がせていくと言うなら、あなたが親や親族の考え(潜在的な偏見と差別意識を持つよう)になるんだって暗黙の了解だと思うんです。

感じたことを率直に書きたいと思います。

あなたは、「彼女のことを忘れることはありませんし、かなりの間、後を引き続けるとは思いますが、別の女性を探すと思います」と書かれていますが、心のどこかで彼女との別れを決めているのではないのでしょうか？

その時は彼女が１番、それ以上はいないと誰しも思いますし、それが当たり前だと思います。
家族とは切っても切れない縁が繋がっていますし、いざとなり助けとなるのはやはり家族だと思います。
彼女さんがどれだけ素敵な人かはあなたにしかわかりませんが、私は、あなたはもう彼女との別れを予期しながら皆様に返信しているのかなと感じました。

なんだか、綺麗事ばかりを並べようとするから、グズグズですね。めちゃくちゃ、クチがお上手なんですかね？

時期社長じゃなくて、これから転職する前提のsubaru.xvさんと、彼女さんは本当に結婚できるのか？

聞いたらどうでしょう。綺麗事に埋まって、すっぽり抜けてます。

自分ではどうしようもないことをいろいろ言われ、この決断が人生を左右するのでしょうし大変かと思います。
あなたのご両親は彼女の親戚が部落の関係かつ屠殺行為の仕事に就かれていることを反対されているのですね
その反対される理由となっている事実は家業を続けるためにも必要であるのでどうしようもないと思いました。
よって私はあなたが彼女と結婚するには全く別の会社に再就職する方法が最良と思います。
もちろんほかの方のように事実婚で家業を継ぐ方法もあるとは思いますが、まだまだ残念ながら日本ではそのような考え、感覚が理解されにくいと思っています。(あなたのご両親に話してみるのも手だとは思いますよ)
覚悟はあるのか、いろいろな方の意見を聞かれて揺らぐこともあるかと思いますが、最良の選択ができるよう祈っております。

勉強したり真剣に悩まれてお気の毒だとは思います(一般男性よりは甘いというか恵まれた立場にあったのでしょうが、学費や生活費は要領よく出してもらい後は自由に生きている人だってたくさんいますからね。望んで家を選んで生まれて来られるわけではありませんし)。彼女とどうしても結婚したいなら別の業界に就職することですよね、年齢的にもまだ間に合うし「今までは家業の継承と思ったが、差別的な考えや方針が合わずこれ以上いても互いのためにならないため」等、考えられる口実はあるはずです。別に不祥事や怠慢での退職ではないんですから。

別れる場合ですが。事がこの段階に至ってから職業、同和問題関係で破談にするとなれば、お金を持ってご両親と一緒に詫びに行くだけでは最悪済まないでしょうね。法務省の関係とか、人権団体に訴えられたり抗議の対象になったらどうしますか。家業にも影響が出たり、数年間はお嫁さん探しどころではない(それこそ普通の人なら係争状態にある家とは結婚させたくないと思う) 可能性があることも覚悟されてくださいね。

彼女も家族も大事であること、とてもよくわかります。色々仰る方もいらっしゃいましたがきちんと理解できる文章でしたよ。私も長文になってしまい申し訳ありません。

subaru.xvさんのご実家がどのような環境、地域(古く悪しき風習が根付くような閉鎖的な土地柄なのかも含め…)、かは分からないのですが、今時まだそういったことで結婚差別問題が起きていることに衝撃でした。

私自身も義務教育中に同和問題は毎年学校で教えられました。身の回りに起こっていなかった、知らなかっただけで、きっとそれだけ差別意識がまだまだ蔓延しているからこそ教育されてきたのでしょうね。

他人事、綺麗事かもしれませんが、個人的な意見としてはsubaru.xvさんの代でそのような考えを断ち切れないかなあと思っています。
就活学生も転職者も今時ほぼ全員、ネットで会社の口コミを見てあらゆる面を判断し、応募企業を決めています。
もしこの事実が社名とともにネット上で周知された場合、今後の会社の存続にも大きく影響するのではないかと思います。彼女を選ばないことが会社の未来も崩す可能性があること、subaru.xvさんのご両親は理解されていますでしょうか。

とてもデリケートで難しい問題ですが、もう2018年です。平成も終わりに近づいています。
ぜひ親御さんを説得して新しい道を開かないか、、と思ってしまいます。
きちんとした答えになっておらず申し訳ありませんが応援しています！

世の中には毒親から逃げて就職している人だってたくさんいますし、もしどうしても保証人…など必要な事態になれば理解のある恩師第三者や彼女の親御さんなどのお力を借りてはどうですか。実際就職面接でも普通は本籍地を聞いてはダメとか親の職業を聞いてはダメとなってますし、きちんと学校出てーに就職、犯罪歴などなしの今までの履歴さえわかれば門前払いはされないでしょう。

もちろん就職活動はそれなりに時間がかかるでしょうが、彼女とゆっくり構えてみては。どのみちこの段階まで来て破談に(しかも理由が理由ですからねぇ) すれば長い裁判や抗議活動で会社も倒産没落寸前、結婚どころではなくその間に中年になり生殖能力も衰えて…なんて最悪のパターンもありえます。「今までは親を尊敬し家業を受け継ぐつもりでいたが、自分や親戚の結婚問題をきっかけに時代錯誤の差別的な経営方針に触れた。産んでくれたことへの感謝はあるが一緒に仕事はできないので今回転職する」と言えば、別に家庭環境が悪いことにもなりませんし

もう、解決方法を進めていらっしゃったらすみませんが、気になりましたので回答いたします。

私も同じ実家が家業を営んでおり、中企業の次女です。
姉、私、弟 の兄弟ですので、弟は後継として今父の会社に就職しております。

弟（27歳）がゴールデンウィークに彼女を連れてくるとのことで、家族も見守っているところです。ただこの間私が会う機会があったのですが、あまり良い印象になりませんでした。（挨拶等ができない）

きっと、ご家族はsubaru.xv様に期待もあり、それ相応の家に対する伝統を大事にされるお家なんだと思いますので、その考えであるのだ思います。

回答を呼んでいて、もし、別会社に就職されるのでしたら、理由は補足で伝える程度で良いと思います。
仕事への想い、結婚を機にを主に志望動機として。

その上で2人で進んで生活をしていく中で、いつかまた家族に認められ、繋がることがあるかもしれませんし、それはあなた次第でしょう。

叔父様は肩書きは精肉業とのことですが、どのような方でおありでしょう？
私ならその方の捌いた特上のお肉をきれいな形で見せ、両親がブランド好きであれば、そのブランドを出して精肉業のお仕事の上品なイメージをアピール。
とにかく両親には昔のイメージ脱却を出来るだけします。

やはり気にされる方は、気になさるのですね。
と思ってしまいました。

私は東北出身(部落の意識、感覚がありません)
彼は九州でした。

もうおつきあいして3ヶ月くらいたったころ
妹さんの結婚がありその話を初めて聞きました。
私に確認する意図もあったかもしれません。

彼のご実家では、住んでいる地域でわかるとか
お祖母さんとか年配の方は
顔でわかるという事でした。

実際に避けるために、本人に確認する(意識がある方ならピンとくるはず)探偵にも身元調査をお願いすると聞いてびっくりしたのを思えております。

部落を気にされている方に
出自が問題なのか、職業なのか
はっきりしてもらっても良いと思います。
叔父さんが、、という事ですがその立場の方でも
問題になるのであれば、
家のことですから押し切るというのは後々
婚約者さんが
(すでにその間柄であると外部には見えます)
困った立場に追いやられるのは目に見えています。

私はといえば、
確かに初対面でその確認がありましたので

部落の意識がない、東北では部落地域がない、
そのような習慣がないという事をお話しし
キーマンと言えるお祖母さんと仲良くなるよう
心がけました。

今こうしておりますので
合格というところでしょうか。

どうぞこの問題を2人で乗り越えていただけますように。

家業だと親と仕事がセットになるでしょうが、一度切り離して考えてみてはいかがでしょうか。

まず親について。
本当に「子どもの幸せを願い、子ども中心に」考えてくれる親なら、あなたにこのような酷な選択を迫るでしょうか。ご両親はあなたに結婚を諦めさせて苦しい思いをさせてまで「自分たちのルールを変えない」と言っているのです。つまり、両親は「あなた」ではなく「自分たちの価値観」を優先しています。それならば、あなたもご両親の姿勢をならって、ご自身の価値観に従ってみても良いのではないですか。それを教えているのは紛れもない両親たち自身なのですから。世の中の流れにそぐわない両親の価値観、それを押し付けようとする姿勢、これらを見ても従いたいと思うなら両親を選べば良いし、賛成できないのなら無理に選ばなくて良いんですよ。きついようですが、ご両親はすでに「あなた」を選んでいませんから。

それに対して、彼女のご両親はきちんと娘さんを信じていらっしゃいますね。彼女の親御さんからしたら、「あなたのご両親や親戚のことを考えると、娘が苦労するのが見えているからあなたと結婚させたくない」と思っていても不思議ではありません。それでも「娘の幸せのため」「ふたりの幸せのため」といって応援してくれるなんて、彼女のこともあなたのことも、本当に思ってくれているのでしょうね。あなたのご両親を悪く言うつもりはありませんが、二者の違いは明らかですので、きちんと認識なさった方が良いかと思いました。

次に、家業の不安です。
他の方の回答にもある通り、差別思想のある企業は、一般的には受け入れられにくいでしょうし、今後の不安要素になりますね。いまの彼女と結婚をするかどうかにかかわらず、ご自身の成長と将来のために、別の仕事を見つけて力をつけられるのがよろしいかと思います。世の中を知って、家業のことを客観的に考えるチャンスにもなるのでは。力がつけば、ゆくゆくは家業に戻って、自ら方針を変えることだってできるかもしれません。20代なら未経験でも仕事は見つかるでしょう。相談者様はしっかりされていそうですから、挑戦していけると思いますよ。

いまの彼女とどうなるか以前に、「この両親の元で」「この会社で」過ごしていたら、いまは楽でも、あなた自身の将来が心配だと思ってしまいました。このままだと、仮にまた別の方と結婚の話が出たときに、結局なにかの形で似た問題が発生しそうですね。そうなったら、あなたのまわりに誰が残ってくれるでしょうか。親の価値観を変えることはできませんから、自分が誇れると思うものを貫いたら良いんですよ。どちらかを捨てるとか裏切るとか大げさに捉えずに、自分の生き方を選ぶ気持ちで。そうすれば、あなたの生き方を応援してくれる人だけが周りに残るでしょうから、答えは自ずと見えてくるはずです。

長文になり申し訳ありません。また、最後になりましたが、失礼な書き方がありましたらお許しください。いまはお辛いかと思いますが、相談者様はきっとご自身で切り開いていけると思いますよ。悩みながらも覚悟を決めて前向きに行動すれば、きちんとみてくれる人が必ずいます。応援しています。

いろんな方が回答されていますし、
もう答えは見つかったのでしょうか。

以下は私の個人的な意見です。
辛口な部分もあります。
ご了承くださいね。

彼女さんとはきちんとした形(婚約破棄)で
お別れした方が良いのではないでしょうか？

ご年齢もお互い20代とのこと、
2人ともまだ出会いも縁もあるでしょう。

貴方は心が通じる相手を探すのではなく、
跡取りとして親から結婚相手を紹介されては？
既に出自も何もが明るみな
親からの紹介ならば安心できますよね。
もちろんご両親に結婚を反対もされず、
孫を作って会社も残せます。
この方法ならば貴方の親、親族から
部落や家柄や何だと悲しい事を言われて
傷を負う女性(被害者)も増えないでしょう。
お家を継ぐことで得ている物もあるわけだし、
家柄を気にする家系の後継者なのだから
お見合い結婚でも仕方ないのでは？

正直、彼女と別れて
貴方の心が砕けようがどうでも良いです。
彼女が気の毒でなりません。
今回の一件で自身の親族に精肉関係者がいて、
部落出身では？と告げられ結婚反対される。
どれだけ心に深く傷を負ったか。
もし彼女が貴方と別れて、
その後別の男性と縁が結ばれ結婚となったとき...
貴方のご両親、貴方のことはトラウマになるかもしれません。
それだけした貴方の家に嫁ぐのは幸せなんでしょうか。
別れるとなればもちろん彼女は悲しみます。
でも貴方とお別れして違うご縁に恵まれれば...
両家に祝福された結婚が彼女はできるかもしれません。
親族に後ろめたさを持たずに結婚式に招待できる。

もし貴方が全てを投げうち彼女と結婚したとして...
彼女はある意味貴方から親と仕事を奪った形になる。
こんなところで決断できないと
ウジウジしている貴方...
"君と一緒になって幸せ"って言えますか？
何十年もずっと自信を持ってですよ。
結婚生活は幸せばっかじゃないです。
長いし困難も多いです。
家庭や仕事が上手くいかないとき、
"あのとき結婚しなければ"と
少しも思わず生きていけますか？
今まで両親の庇護下で生きて来ているのに、
いきなり両親と職を捨て彼女をとって結婚...
数年、数十年後貴方は嘆いていませんか？

もし万に１つ貴方のご両親と和解して
なんとか彼女との結婚が進んだとして...
彼女は親族やご両親から部落と言われたんですよね？
その親族の家に嫁ぐことは幸せなんでしょうか？
何か問題があればきっと彼女のせいにされますよ。
(不妊だったとか、孫に障害が...とか)
親族間での集まりでも肩身の狭い思いをするかも。
貴方が望む両親との和解の上での結婚ってこの結果です。
彼女の立場を考えてあげてください。

両家間で歪んでしまった場合、
やはりなかなか難しいです。
お互いお付き合いした1年半は貴重な時間ですが、
幸いお二人ともにお若い。
これからの何十年を考えたとき、
なるべく早く今回の件は終わらせて...
お互いが幸せになれるよう
別々の道を歩むのが良いのではと思います。

部落がいいとも悪いとも知識も無いですが個人的な意見で失礼な事を言いますがすみません。

どちらかを選ぶので悩んでいるというよりは、ご家族を捨てれない気持ちの方が大きい気がしました。
初めは差別的な考えにショックだったけれども仕事の都合や色々な面で、もうどこかその考えに理解をしているのではないでしょうか？個人的にはそう感じました。

仮に奇跡が起きたとして、どちらも捨てずにこのまま結婚できるとします。
それでその後彼女さんは幸せでしょうか？
親戚の集まりなどありますか？
あなたのご両親は良いとまではいかずとも、普通の態度で彼女さんに接してくれますか？
あなたはどれだけ彼女さんの立場で考え守っていけますか？
彼女さんをとって家族を捨てても「家族を捨てきれない気持ち」があるあなたに捨てさせた事で苦しくなるのも彼女さんです。

正直ご両親の考えを聞いて「そんな考え理解できるか！」とキッパリ心が家族を拒否していないのなら彼女さんと別れるべきだと思います。
小さい頃からその差別的な考えを言われてなかった(としたら)ことはご両親にも責任があると思いますけど。

彼女さんにはもっと素敵な方を見つけていただいてー「あの時あんな事を言ってた人達と家族にならなくて良かった」と思える相手に出会えて欲しいですね。

あと個人的に。
次新しい出会いを探す時は「俺の親は部落とかで結婚反対するちょっと差別的な考えがあるけどいいですか？」ってまず伝えたらどうでしょうか。
今はあなた方が他人のご家族を選び判断している立場ですが、それを伝えたら今度はあなた方が選ばれ判断される側になると思いますけどね。
それでうちの家も同じ考え！の人と出会えたらいいですね！

すみません、私も同様のことで悩んでいます。
もし良ければ、結果を教えていただけないでしょうか。