義姉のお相手探しを披露宴で考える義父を止めたいです
いつもお世話になっています。
義姉は独身で40代前半、1年くらい前に病気で軽い四肢麻痺が残りました。先日、私の実兄をその義姉の結婚相手にどうか、と食事のお誘いを受けましたが、キッパリ断りました。
しかし、日曜日に義両親にあったところ、披露宴には義姉にイイ人がいるかもしれないから、名刺たくさん刷っておかないと、40前後の独身よんでね、と言いました。彼氏は「はぁ!?そんなこと、絶対すんなよ!」と反発し、喧嘩別れな感じになりました。
以前、義姉が実兄を気に入ってるから、食事でも…と言われ、実兄は断固拒否しとけ、と私が断わりました。こういうの本当にストレスですし、これを自分達のゲストにやられるのは、本当に嫌です。
このままだと、挙式、披露宴の日まで改めて義両親に会う機会はありません。でも、義父はお相手探しを譲らぬまま、別れてきました。
彼氏は、義姉本人は冷静なので、義姉に止めさせよう、と言いますが、どう綺麗事を言おうと、なかなかシビアなニュアンスになるし、後遺症が残って、仕事復帰があやしかったりして、ただでさえ抑うつ傾向な義姉にそんな話はしたくないです。
それに冷静とはいえ、私の実兄は、ゴルフのついでに義姉を見舞いに義実家に行きましたが、直後の浮かれた電話を思うと、どっかで期待してる部分はあると思うと余計に言って欲しくないです。
私は、義父に私からも「招待客の心的負担になりそうな事は、絶対控えて欲しい。私達の知り合いに出会いを持ち込まないで欲しい。」と言ったほうがいいのでは、と思ってます。
喧嘩腰な義父と彼氏、
彼氏から義姉に「出会いなんて期待してないと、父親に言え。」と言うか、
私から義父に「私も周りのストレスになるような行動はやめて欲しい。」と言うか、
それとも、この件には一切触れずに挙式披露宴を迎えるか。
長くなってすいません。みなさまなら、どうするべきだと思いますか?
みんなの回答
あなたから義父さんには絶対に言ってはダメです。
同じことを息子と嫁が言うとしても、息子から言われたことは後々許せても、嫁に言われたことはしこりとして残ります。
彼が頑張るしかないと思います。
義母さんはなんと言ってますか?
義父さんと一緒に動くのは義母さんなので、義母さんがストッパーになるといいのですが。
あとは自分達の結婚を祝いに来てくれたわけであって、義姉の出会いの場ではないこと、彼とあなたの今後の仕事に差し障りがあること、などを冷静に義父に伝えるかですよね。
喧嘩越しになっては、義父の中には何も残りません。
義姉さんの婚活を持ち込まれるのは、きついですね。
しかも、1年くらい前の病気なら、30代後半まで元気だったということですかね…。普通でも、その歳まで独身だったのに、病気になって慌てて、面倒見てくれる人目当てに、婚活してるんじゃないか、と思っちゃいますよね。
でも、私も嫁から義父はやめたほうがいいと思います。もう一度、彼氏さんから義父さんに、言って貰うべきでは無いでしょうか。
ただ、老婆心ながら独身で体の不自由な義姉さんが、嫁に行ってくれたら、みゆたかさんの今後がラクになるとは思いますよ。
病気に関係無く、40代で未婚の女性って難しいと思うんですよね。40代で結婚するとすれば、子どもは望んでいないオトナ同士の結婚の方が多いと思うので…後遺症がある義姉はかなり難しいですよね。介護要員が欲しいだけでしょ?って思いますもん。
彼から義姉さんに「招待してるのは既婚者と、彼女いる人ばっかりだから、恥かくだけだよ」と言ってもらうと共に、狙われそうな男性には予め一言言っておくとか(義両親が義姉の婚活で変な事言ってくるかもしれない、聞き流してねごめんね、と)。
以前の相談で、相談者さんご夫婦に頼らない人生設計にすると言っていた義両親は何故突然娘の結婚に焦りだしたんでしょう?その辺り、彼がご両親と話してみるのは難しいんでしょうか。否定ばかりでは頑なになるだけですから。
カエカエ様
sparky様
なつみかん☆様
コメントありがとうございます。
私が話をするのは、手榴弾投下に等しいですよね…。
なつみかん☆様は以前の相談を覚えて頂いててありがとうございます。
その他の方に…
基本的に彼氏の実家は裕福な家庭ほうだと思います。なので、結婚にあたり、彼氏が強く義両親も義姉対しても、直接介護はしないし、今後、私達が地元に帰るつもりはないので、全員施設に入るつもりで準備してくれ、最低限のキーパーソンは俺がやる、と言い、一旦話はつきました。
その後、もともと実家に2棟新築を建てる予定を予算縮小のために取りやめ、実家のリフォームで済ましました。他に、義両親と義姉でヨーロッパ旅行にビジネスクラスで行く予定だったけど、今後を思うと贅沢過ぎると義母が反対して取りやめたりしたそうで、義父が「こんな老後つまらない!」とキレていたそうです。
そこに、独身の実兄がお見舞いに行ってしまい、義姉が気に入ったのか?かなり浮かれた様子になり、しかも実兄が好意的と勘違いされて、義父がその気になってしまいました。
それから、実兄はダメでも、なんとかなるんじゃないか、と義父が暴走している状態です。
義母は、私達が地元に帰らない宣言をネに持っているらしく、あと私が予想外にキャリア思考だった事も解せないようで、今、私も彼氏もあんまりクチをきけない…感じです。が、それでも、一応三人の老後に備えようとしてくれていますから、まず相談するなら、義母ですかね…?
彼氏は本人抜きで、揉めるくらいなら、義姉と話をつけるべき、という意見なんですが…。
お返事ありがとうございます。
思い出しました。そして、その後のお話もありがとうございます。
結局、家の新築はなしでリフォームになったのですね。
義父さんの楽しみ、義母さんの老後計画、義姉さんが今後をどう考えているか、などを考えると、すでに家族会議レベルではないでしょうか?
義父さんが自分の老後の楽しみのために義姉さんを結婚させても、正直その状態なら、新しく知り合っても資産狙いの可能性もありますし、安易に結婚に飛び付かない方がいいと思いますけど。
義父さんなしで義母さんと義姉さんに相談するか、家族揃っての話し合いになるか、それぐらいの状態までいってませんか?
>ただでさえ抑うつ傾向な義姉
メンタルで病んでいるなら、そんな場で下手に注目浴びて、初対面の人と接するのもストレスになり、良くないです。義姉のメンタルの心配を心配して止めるよう、ご主人から伝えるほうが良いかと思いました。
発病したのがいつ頃かわかりませんが、長く結婚しないでいたのも義姉本人に思うところや原因があるのだと思います。
カエカエ様
お返事ありがとうございます。確かに、まだまだ、彼氏の家族が納得いってなくて、それぞれ食い違っているので、家族会議は必要そうですよね。ただ、根本的に義姉を邪魔にする話になりそうで、避けたかったのですが、彼氏が義姉に電話してしまいました。
しらゆり様
ご意見ありがとうございます。義姉のストレスは、もっともですね。特に義姉本人が結婚を望んでるかも、よく分かってなかったので。
彼氏が義姉に話を聞いたところ、義父が私達の同僚などに義姉の縁談を持ちかけるのは、義姉自身が怒って反対してくれました。ただ、話からすると、本当に首吊るんじゃないか?大丈夫なのか?と、心配になります。とりあえず、復職して老後資金を親の世話にならないように、頑張る!と言っていますが、車の運転もままならない現状に、凹んでいるようで、いつその気力が折れても不思議ではないです。
とりあえず、彼氏の判断でなんとか、義姉の縁談探しは回避できそうですが、まだまだ頭が重いです。
みなさま、たくさんご意見ありがとうございます?
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