独善的で価値観の違う義母とのお付合いが辛く結婚式も億劫

カエカエさん、回答ありがとうございます。
旦那とともに私も経済的余裕がなく、余計に義母の信用がなく子供扱いいうこともあるでしょう。
旦那も義母と似ている部分があるので裏から第三者に確認しようとしたり、自分の言いづらい事を他人に言わせたりという発想があります。言葉尻を取ったり言い回しに敏感な分、それには悪意があるだの、嘘を言っているだの勘ぐられます。言葉のチョイスを考えないとすぐ気分を害します。紙に書くのは慎重になれるし良いアイデアだと思いました。うちの親に電話をしないよう、本当に言いたいです。母も今年は自身の体調や祖母介護や祖父が亡くなってからの手続で気苦労が耐えない一年でこれ以上に心配をかけたくありませんが、他に義母のことで相談できる人もおらず自分も溜めているとパンクしそうです。こちらも伝え方を考えたいと思います。

困った時に結婚をやめたいといった話をする事もありましたが、旦那は逆上するだけで逆効果でした。
こっちだってお前みたいなブス願い下げだ、などと口調も変わり傷付く言葉を気が済むまで何度も吐き出し続けて、私も言わなきゃ良かったと思うほど毎回疲れます。義母はメンツを気にするので離婚は避けたいだろうし、これ以上に自分の周りから身内が減るのは避けたいかと思います。一旦は止むものの、それからか余計にうちの母に私に言いにくいことを言ってくるようになったかもしれません。
当初自分達が結婚式を挙げるのは金銭面で難しいし見合っていないのではと消極的でしたが、お互いの両親が希望しており元気なうちに親孝行したいという気持ちから挙式を考えたのです。結婚式の価値観も新郎側新婦側それぞれの両親で違いすぎました。あちらは本当に挙式したらお食事して終わりで節約しなさいという考えですが、うちの親は新郎の演奏やウェディングケーキやキャンドルサービスくらいやらないと、招待した遠方の親戚の事もあるし自分達も見たいと思っているようです。

費用に関しては実は先に結婚指輪を2人合わせて30万ほどで義母に購入してもらい、その時も言い方は悪いですが義母の独断で突然一緒に買いに行こう、でした。
正直数万円程度でいいと思っていたし義母もいて好きなデザインを選べといいつつも、私がこれが気になると言ったら別のデザインをゴリ押しされ、まぁ買ってもらっているし確かにオシャレだなと思い素直に感謝していました。私は毎日つけてデザインも気に入っているのですが旦那は指輪をつけない人で、多分そうゆうのがかっこ悪いという考えからかほとんどつけません。
それが気に入らないのかまたうちの母に電話をした際に、お嫁さんがこれが良いというから買った、せっかく買ったのに旦那は指輪をしていない、買わなきゃ良かったと後悔している話をしたみたいです。
その後、旦那からも同じ話を愚痴られたことを聞きました。この話から挙式料は一切払ってほしくないと思ったのです。義母としては挙式の見積内容を知らせてもらえなかったり新婦側だけで支払う旨が、メンツを潰され面白くないと考えていると思います。
当時は、招待するのは私達なので費用のことは心配しないで下さいと、うちの両親も了承の上説明しましたがまた何か言われないかと心配ではあります。

旦那の事は好きですが義母が絡んでくると何かしら不機嫌になります、結婚準備の過程で今まで目を瞑ってきたらことが色々と明るみになり複雑な気持ちです。

>バリウムさん
本当に人格が変わったようになり執拗に責められます。
旦那が私達の地域では有名な私立中学からそのまま大学を出ていて私が高卒だからか、そんな事もわからないのか馬鹿、という事も言われ学歴に関して多少コンプレックスを持つ自分にはブス以上にこたえます。。
自分はそもそも結婚する気がなかったともいいます。
結婚自体に温度差があったんだなとも思いました。
私も旦那に自分の親なんだから、ちゃんと親子間でコミュニケーションを取ってほしい。自分だって逆の立場で考えたら私の親にこんなやり取りをするのはストレスでしょう？とも言いましたが、あまり響きません。
本当は結婚式もあげたくなかったのに、と言われるだけです。それどころか、ストレスってその言い方は義母を馬鹿にしてるんじゃないか？そんな事思ってるから義母に認めらず信用されないんだ、私の考えが捻くれている、自分は君の親にそんな感情を持ったことない、と言われます。母に認められたいのは旦那の方だと思います。
自分も綺麗事言いながら自分の母と向き合いたくないんです。
確かに1番良いのは旦那が義母にしっかり話してくれることですよね。礼服の件はうちの両親や兄弟も呆れています。あちらの人数があまりにも少なすぎて調整困難だし譲れないので、父のモーニングは譲りました。
私も3回くらい義母に確認しモーニングを着る必要性など説明しましたが、義母からしてみれば私に上から言われたような印象で余計に着たくないと思ったかもしれませんね。これは一番旦那から言ってほしい事項でしたが旦那も義母と同意見でモーニングはダサいとの事。
できる事ならこの回答画面を見せたいくらいです。

>さらりさん
自分が30過ぎで将来子供も欲しいし今回付き合う人と結婚したいという思いから焦っていた部分があります。
旦那は目鼻立ちもハッキリしていて義父母も美男美女です。きっと子供も可愛いだろうな、なんて最初は楽観視していました。旦那とは共通の趣味の話をしている時とても楽しいし学問的な話では有意義な話を聞ける事もあるので尊敬している部分もあります。
ただあまりにも旦那が義母に守られすぎて勉強は私よりしてきたかもしれませんが世間知らずで性格が歪んだように思えます。30にもなって未だにお年玉をもらうし、私まで頂き返すこともできず使いづらいので非常に困りました。確かに義母さんは根は優しい方で嫁姑関係でイビられたりする事はありません、ただ義母も箱入り娘の4人姉妹の末っ子らしく自分の意に反する事は何が何でもという感じで引きません。
話は戻りますが、ここまで準備を進めたところでキャンセルは50万以上の損失だし両親にも申し訳ないです。
なるべく皆のためにも仲良くやりたい気持ちはあるのですが旦那がもう少し変わってくれないと厳しいです。
一番怖いのは挙式直前に旦那が出ないとか言い出す可能性です。。

皆様の意見、とても参考になります。
気持ちが弱っていたので非常に心強いです。

>あゆたやさん
私は確かに口下手でマイルドにお話しすることが苦手で気を許した相手には特に、思ったことをストレートに話してしまいます。皆さんに相談し吐き出して気持ちも落ち着いたので旦那と会話する時間を作りました。慎重に話したところ結婚式準備には協力的になってくれて結婚式を辞めるとは言わなくなりました。
ただ私に変わって今後必要なことを義母に話してくれるかと言うとそれは難しいみたいです。旦那も母のことは大事だけど長く接していると疲れるから距離を置きたいと。私が敬意を持って失礼のないよう接していくように気をつけます。
言われたように自分の親について言われて気分が悪くなる気持ちは頭ではわかっています。自分でもカーッとなるとこの頃抑えられないときがあり思考やろれつが回らなくなります。後になって何故もっとうまく伝えられなかったのか後悔する事もあります。父の衣装の件も大多数はモーニング派ですが、それが絶対というわけではないですし義母はそもそも中古品やレンタル品は使わない主義だし和風自体好きではない人だとわかってはいました。察して私達新婦側が合わせておけば余計な波風は立たなかったと思います。人数もあきらめて自分の兄弟とせめて伯父伯母に留めるべきだったのかと考えることもあります。式場選びに関しては実両親よりも先に相談して、念のためオススメのホテルも後日一緒に訪問して比較してからでも、と私から打診したのですが行かなくて良いここで良いじゃないと言われ、最後の契約の決定権は私に託された感じです。見積もりは20人ちょっとで前撮り込の150万ほどの見積もりですが、見せたらまた間接的にあのオプションは要らないなど干渉される事が怖いです。
義母は披露宴も食事だけで良いと思っているみたいですし、新婦父の仮押さえしたレンタル衣装も自分で式場に電話してキャンセルする人なのでどこまでやるかわからないです。そのとき私が式場打ち合わせ中でキャンセルすると私からも伝えたのですが、行き違い？で義母が両家で服装が合わないのはおかしいという言い分でレンタルのキャンセル料も無料にさせるように連絡していました。
詳細は書きませんが、入籍に至るまでの経緯もその他諸々、義母のペースに合わせてきて新婦親子共々疲れています。あまり自分の意見を押し殺すのも限界でした。ですが一度に本音を出し過ぎたと思います、本当に伝え方は気をつけようと思いました。
また悩んだ時はここで話したりして一呼吸置きたいと思います、読んで頂きありがとうございました。