入籍から挙式までの期間と両家不仲について

正直、どちらがどう…の前に無鉄砲だなあ、という感想です。

家を買う、というのはマンションや戸建ての土地家屋を買ったのでしょうか？それとも、既に身内が持っている土地に家を建てたのでしょうか。家を建てるだけなら、分かりますが、今、都内でマンションとか戸建ては、完全な割高時期ですから。

それは置いといて、としても、いずれにせよ大きな買い物をするにあたり、現金が無くなるのは、予測つきますよね。買う前に、入籍、挙式、披露宴、についてお互いの両親と話し合う事を怠っただけなのではないか？と思います。

あっちの親が譲らない、
こっちの親もどーのこーの、
は彼氏さんも、みいちゃむさんも、そもそもの原因を無視しすぎではないでしょうか？

ご両親も彼もお互い歩み寄る気が一切ないようで、頑固ですね。しかしなんで挙式、披露宴の話や費用の話を事前に話し合わなかったんでしょうか。そこが一番不思議です。
まだお若いのに家を買ったなら、式をやる余裕がないのはまぁ当たり前ですよね。それが悪いことではありません。結婚式なんて興味がないから早く家が欲しい、というのであれば話は分かりますが、家買いたい、式も挙げたい、でもお金ない、来年にするしかないか…あ、親に言ってなかった、って感じでしょうか？
その過程でご両家の誰も「式をどうするか、両家の希望を聞いてみよう」という発想がなかったんだとしたら、こりゃどっちもどっちかなぁと思います。親なら「家買ったら式の費用はどうするの」って気になると思うのですが…。

ところでみいちゃむ様は「1年後に家族挙式」というプランに心から納得されていますか。この話のどこにもみいちゃむ様自身の希望がうかがえないのが気になりました。
ご両家の対立に心を痛められているのはもっともですが、もう少し自分自身の意向も見つめなおしてはいかがか、と思いました。自分さえ我慢すればなんとかなる、とは思わないように。結婚するのはあなた自身ですから。
彼ももう少し折衝するということを考えてくれないと、今後また何か対立があった時に上手くいきませんよ。

回答を拝見するに彼と勝手に家を買う彼親にかなり問題ありませんか？
大変残念ですが折衷案なんて存在しないように思います。
彼を説得なんて無理じゃないでしょうか。
結婚前からその性格は分からなかったんですか？
一緒に生活するにはかなり厳しい…というか彼をまず最優先じゃないと無理な相手だとお見受けしました。

補足ありがとうございます。
婚家はずいぶん押しの強い方々ですね…家を勝手に購入するなんて信じられません。
この後のお付き合い、大丈夫ですか？彼が一切味方になってくれないのがとても気になります。

お返事を読みましたが、そもそも、そのまま結婚して大丈夫ですか？
家の購入も彼と義父さんが勝手に決めたのでしょう？
彼とあなたが決めたわけではないのですよね？
あなたのお母さんが挙式会場を一緒に回るなど、挙式に関して口出しはして欲しくないと言いつつ、義父さんが家の購入に口出しするのはいいのですか？
物凄く勝手な人間ですね。

一度冷静に、客観的に考えて下さい。
両家を同じように考えない彼ですよ。
彼実家があなた達夫婦に口出しはOKで、あなたの実家があなた達夫婦に意見を言うのはダメな関係がすでに出来上がってますよ。
しかも、彼はあなたの意見を聞くつもりもないという。
今後、子供の名前、教育方針、習い事、親の介護など夫婦二人で話し合うことは沢山あります。
結婚前に話し合えない、彼の親から守ってくれず、さらに彼実家を擁護する彼は結婚後もそのまま変わりませんよ。
子供のことも彼と彼の親の意見が優先され、あなたの意見は反映されないでしょうが、そのままの人生でいいのですか？
今は彼と結婚する、ということで、それしか頭にないのかもしれませんが、第３者からみたら、その結婚大丈夫？という感じですよ。
入籍前なら、今一度考え直しては？

２度目です。
頭金出して家を購入したと言っても、あなたの意見は何も通ってない家ですよね。

入籍を考え直した方がいいと思います。
だってあなた自身彼のそういう性格の部分には今まで気づかなかったんですよね。
そして今やっと気づく事が出来たなら、今のこの彼とご両親とうまくやっていけると思いますか？
自分の両親ともこじれてしまっていますよね。
客観的に見てあなたのご両親が立腹されるのも納得出来ます。

それなのにもう家を買ったから、という事で今後一生を縛られていいんですか？
私なら慰謝料払ってでもやり直したいです。

相手の言いなりになって自分の両親の事など二の次でとにかく相手の家の考えが全てで、
自分の意見は全くなしで同意しますという考えならば問題ないでしょうが…。

入籍前に本性が分かって良かったですね。
別れた方がいい、に一票。

新居準備で貯金がなくなってしまったというのは、みいちゃむ様が新生活の家電家具等を購入されたということですか？

結婚式は親の援助を受けずにしたいという彼の気持ちは立派ですが、家の購入についてはさっそく自身のお父様にも頼っているんですよね。
結婚するからには両家の両親にも甘える(お金のことだけでなく精神的にも)というのは、親からすると嬉しいものではないかと思うのですが、彼はみいちゃむ様のご両親を最初からシャットダウンしてしまっている印象を受けます…。
私は実家の両親が大好きなので、旦那さんからないがしろにされたら許せないなと思いました。

みいちゃむ様の思いは本当に彼にすべて伝わっているのでしょうか？
実際一緒に暮らし始めてから…では、それこそそのまま彼側の勢いにおされてしまう気がします。
私の中ではこの一件は結婚を考え直したこともあるほどの大きいことだと告げ、ご自分の思いや希望を今のうちにお話しされた方が良いのでは。
それで彼がみいちゃむ様やご両親への強引な態度を考え直すかもしれませんし…。

新居準備にしても結婚式準備にしても、本来わくわくしながらするものですから、気持ちがスッキリしてから行動される方がきっと楽しいですよ。

結局どうしたいんでしょうか？
結婚式はもう無理なのでは？

援助受けないとかいいながら、家具やら頭金やら援助されまくってますしね。笑
結婚式しないから、家具買ってもらったんですよね？

というか彼も義理親もおかしいとおもいます。。

わたしなら、親に認められない人と結婚したくないですね。

挙式をするのなら、無理に両親を参列させる事ないと思います。
今の時代、結婚式も何も両親が必ず参列しないといけないという決まりが
あるわけでもないですし、今は自由な形で式が出来ますし、
私の友人は、親と喧嘩別れしてたので、結婚式も両親抜きで挙式しましたよ。
別に家族挙式でもいいのではないのでしょうか？

何だか逃げられない状況に追い詰められてる感じがします。

結婚式に親が口出してほしくないってゆう彼の考えがわかりません。家との繋がり、親戚になることを分かっているのでしょうか。

家の購入もあなたの実家に相談もない彼のお父さんでは、この先の付き合いが私なら不安になります。
場合によっては、あなたの実家の足元を見られているのかなって思います。失礼な表現ですが。

彼の親とあなたの親を含めて、全員で話し合いをしたほうがいいと思います。
入籍前なので結婚をやめるのもここが最後のチャンスになりますよ。

同情はしますが、そんな状況なら尚更、他の方もおっしゃってますが、ワンマン義父さんに振り回され続けるようにしか…。

ここで、うやむやにして結婚に進んで苦労しようと、みいちゃむさんの責任です。結婚しろと脅迫されてる訳でなく、みいちゃむさんが頭金やらお金のプレッシャーを勝手に感じてるだけです。

義父が…、自分の親が…、でなく、
自分の人生は、全部自分で考えましょうよ。厳しいようですが、あくまで同情はしてますよ。