挙式費用の分担と親同士の相性について

相当難しいですね。

彼女も、結婚式に夢があり、「結婚式は親からの最後のプレゼントだから、一生で一度、好きなことをしないとダメだよ」くらいの刷り込みを父親にされていたのかもしれません。
だから、簡単に否定するのも可哀想でもありますよね。

ただ、
「予算を決めたらやりたいことが100%できなくなる（オーバーした時に何かを我慢しなければならない）。やりたいことを積み上げて、最後に決まった額でよい」とのことでした。
これを聞いて、あなたは彼女のことを今までと同じように尊敬し、愛せるのでしょうか？
彼女側の金額は、彼女でも父親でも、好きなだけ出す分には勝手ですが、
一般的な式の予算ではなく、彼女だけのわがままで、やりたいことを積み上げた結果の金額のうち、半額を彼や彼の親に背負わせることに、後ろめたさを感じない、
ここが普通の人間として、ありえないのでは？

彼や彼の家のお金は、
結婚する彼女の希望通りの式のために貯金してきたものではなく、
親のローン、祖父母の介護、親の老後の貯蓄だということ。
それを理解した上でも、彼女の希望通りの結婚式のためにお金を出させることに、なにも思わないのでしょうか。

その質問に彼女が、「一生に一度だから周りが出して当たり前」というなら、
本格的に結婚は考え直したほうがよいのでは。

誰しも、特に父親に可愛がられた女性は結婚式に並々ならぬ憧れがあり、
中には親が出すのが当然と思っている人もいます。
ですが、自分のお金ではない資金で式を挙げるとなれば、必ず口も出されます。
義両親にお金を出してもらうなら、
あれはダメ、これはダメ、と言われるのは至極普通のことです。
もちろん、子供の希望を丸呑みにして、幾らでもお金を出す親、というのは
結婚生活で2人が揉めた時にすぐに甘やかしの親が介入し、簡単に離婚される要因になりますよ。
子供がいれば、一瞬で妻と女親に奪われます。

もう少し親に甘えてもいいのかな、と悩まれていますが、
今の段階でも200万よりオーバーした場合は親が支援してくれるという話なんですよね？
十分甘えていると思いますよ。

やはり、今の時代に庶民の結婚式で
「予算を決めずに、やりたいこと積み上げた金額」と言われた時点で、
思考が異常だな、と思ってしまいます。

もう少し、ゆるやかにでも彼女にお金の考え方を説明してみては？
自分の200万、親のお金、これらが彼女のためだけに存在しているものではないと。

世間的には公務員は高収入と思われがちですが、若手はそんなに給与も高くないでしょう。私も役所勤めなのでなんとなく想像はつきます。20代、一人暮らしならまあまあ堅実に貯めている方ではないでしょうか。

それなのにもっと親に甘えた方がいいか？いやいやとんでもない。昔のように親が何もかも相手も道具も揃えて送り出す結婚とは訳が違います。大人同士が自分で選んだ相手と一緒になりたいと思うんでしょう。親に援助してもらわないといけない状態なら、まだ結婚は早いということです。
無理して身の丈に合わない式をやると、結婚後に家計は火の車になるかもしれません。それに、今回相手のご両親からいくらか援助してもらえたとしても、ずいぶん見栄と押しが強い方々のようですからこの先何かにつけて干渉してくる気が…。

彼女は無駄遣いしない人とのことですが、この親御さんの振る舞いを当たり前のように受け取めているようでは、あなたへの配慮が足りなさ過ぎます。あなたの経済状態を本当によく理解しているのでしょうか。苦しかろうがなんとかして自分のために出すのが当然、というのはただのタカリです。

公務員なら予算を取ることの重要性はご存知のはずですね。予算を確保できてないのに事業をできるはずがないでしょう。シャネルの指輪にハワイ挙式にホテル披露宴、失礼ながらまるで町おこしとか言って借金してどでかいハコモノ建てちゃうみたいな話だなと思いました。
いま一度、自分たちの身の丈に合ったレベルとはどんなものか、深く考えるべきだと感じます。

ご参考になるかわかりませんが、私自身も「やりたいことを積み上げて、最後に決まった額でよい」に近い考えでした。ただし、私は派手な演出を好まず親族のみで少人数、映像無し、予算をかけたのは会場・料理・衣装です。
きちんとした披露宴を行いたいこと、安っぽくならないようにしたいこと、創意工夫やオリジナリティ・手作りは苦手なことからそうしました。
その代わり、新婚旅行と婚約指輪は予算を抑えました。無しでも構わなかったです。この考えをハッキリ伝え、自分がこだわりたかったところは私が出しているので、もめていないです。挙式、披露宴とも満足しています。

＞やりたいことを積み上げて、最後に決まった額でよい
というなら、彼女がオーバーした分を出すべきです。KOTA.IさんやKOTA.Iさんのご両親が出す上限を決め、彼女だけがやりたい演出なら新婦側が出すなら良いかもしれません。

私も何でも買ってくれる父がいたので、なんとなく彼女の想像がつきます(笑)
私の場合は学生寮で色々と自分の基準がずれてることに気づきましたが、彼女はそうではないのでは？
普段、彼女は無駄使いしないと言われますが、彼女は自分で買ってないだけで、今でもたまにお父さんたちと出掛けて、お父さんに買ってもらってませんか？
やりたいことをやらせてくれる、買いたいものを買ってくれる両親を持つと、精神的に満たされますので、いい人が多い反面、それが満たされないとストレスを凄く感じますよ。
そういう、やりたいことを我慢している彼女は見たことはありますか？そこは要チェックポイントです。

花嫁になることは一生に一度でしょう。
でも、これから
一人目の子供の妊娠、出産
家を建てる
子供のお宮参りに七五三
子供の入学、卒業
などなど、一生に一度のことは目白押しですよ。
その時のことはどう考えていますか？

比較的、高校までの友人は裕福な家庭に育った人が多いのですが…親の財布をアテにして結婚式する人は、何かと言い訳して親の財布をアテにしますよ…。

例えば、友人本人は専業主婦で旦那さんは普通のサラリーマンだったりしても、子供の教育に関わると言い訳して、親にお金を払わせて、高い私立の幼稚園や小学校に入れたりしてます。
他にも、子供が入院するのに、子供にいつもついてあげたい、ときれいごとを言い訳にして、親に払わせて個室に入れたり。

なので、個人的には結婚式だけ！なはずがないと思います。なので私は親をアテにして結婚式する人とは結婚しないです。

とりあえず気持ちは固まったようですね、ここから手続き的な話になって、もしご覧になっていたらですが余計なお世話すみません。挙式を予約済となると具体的な「婚約破棄」にはなりますので、娘に恥をかかされたとか不利な経歴になる損害はどうするなど相手方が逆上して変な話を流布しないよう、対策してからが良いと思います。
ここからの話はすべて弁護士を交えたり録音する、また不本意かもしれませんが「お嬢さんの望む水準をこちらが用意できないし親からお金を出してもらうのはこちらのプライドとしても無理。釣り合わないのは不縁のもとですしお互い合わなかったということで」と穏便な形にもっていくのが最善かと思います。もう縁のない他人になるわけですから、贅沢だとか甘やかされたといった語はたとえ腹立たしくても出ないように、皆様お気をつけ下さい。

公務員はどうしても減点評価されやすかったり人間関係が濃い(具体的になってからの破談だと周りに伝わっていることもありますよね) 場合もある思いますので。。