顔合わせに対する両家の意識の違いについて

うーん、そもそもお母さんが略式でもいいから結納をと言っているのだから、それくらいは彼に伝えてもいいのでは？と思いますが、彼には伝えましたか？
うちの親は略式でもいいから、結納希望だって、と。
それすら伝えてないなら、食事会に向かう両家で温度差がすでにありますし、彼自身も食事会に向かう姿勢が違いますよ。
両家の考え方の違いはこれからも出てきますから、あなたと彼で一旦それぞれの両親から聞いて、二人で妥協案を出して、それぞれの両親に説明して、と言った風にしていかないと大変ですよ。
おそらく、あなたのご両親は結納希望だったのを妥協して略式結納と言ってたのですよ。
だから、新婦両親希望が結納、新郎両親希望が食事会なら両家の妥協案は略式結納という感じでは？
そもそも結納を新郎側が言い出さないのは結納をする価値のない嫁、ということなので大変新婦側に失礼なのですが、おそらく、その知識も新郎側にないのでは？
まぁ、結納も言われなかったし、あなたと結婚するけど、昔ながらの嫁にもらうという意識はないみたいだから、年末年始は私の実家でもいいよね？と彼に言ってみれば？
ちなみに冠婚葬祭に対する意識は男性と女性で結構違いますよ。彼にこれはこういう意味で、これはこう、とあなたが教育していかないと。

旦那さまが頼りないとおもいます。

略式の結納すればいいのに。とおもいました。

わたしたちは都内なので結納の習慣はほぼありませんでしたが、一応新郎側から結納はどうする？って聞かれましたよ。

略式で希望しているのにそれさえしてくれない新郎側は何様なのでしょう。

結納は新郎側がお金などを用意するのが一般的ですが、
それはこれから負担がかかるから。と、ぽちゃ谷さまの親御さんが気遣ってるのが旦那さまは理解してないんですね。。

自分の大切な人の両親が、略式でもいいからやってほしいと言ってるのに、それをやってほしいと言ってるので。と、説得しない旦那さまは本当に頼りないとおもいます。

最終的にどういう結論を選ぶにせよ「モヤモヤしたまま」で進めるのは一番良くないです。親御さんにとって、大事な一人娘の結婚は一大イベントのはず。寂しさもあるでしょう。その辺はもっと彼もご両親の気持ちを尊重してあげていいと思うんですよね。
ただ、彼のお母さまの「そんなにいいところでなくても…」発言はもしかしたら「わざわざそんな大金使わせてしまって申し訳ない」というお気持ちもあったかもしれません。これはもう価値観の違いなんでしょうね。申し訳ないと思うポイントが違うんでしょう。形式を重んじるより、フランクに語り合う方が良いと思っていらっしゃるのでは。
価値観が違うと、おそらくぽちゃ谷さんのお気持ちは黙っていても自然に伝わることはないので、「両親は結納を楽しみにしていたので、食事会にしてもきちんとやりたい、自分もそうしたい」という素直なお気持ちを改めてはっきり伝えてしまっていいのではないでしょうか。
話し合ったうえで、ぽちゃ谷さんが「やっぱりやらなくてもいいや」と気が変わるならそれもよし。しかし「両親の希望も叶えたいけど、彼の方も立てないと…」と一人で悩み続けるのはまずいです。この満たされない思いはあとあと尾を引きますよ。

はっきり言ってしまうと、ぽちゃ谷さんの育ちや家の感覚(家柄というか…)と彼側とがかなり違うのだと思います。今からきちんと「男性側にこちらから要求はできないから、と、うちの親はあくまでも遠慮したんだって。だから食事会にするなら堅苦しかろうがキチンとしたい。顔合わせの場所も高いかのように言われ『うちの娘はその程度ということか』と正直気分を悪くしている」と具体的に彼に説明した方が良いのでは。今さら略式結納の話まで戻すと、「食事会にしたくないと、陰でこそこそ不満を言っているの？(感覚の違う相手には、日本的な遠慮や推し量ることは通じなかったりしますから) 陰険な家」と決裂する可能性は高くなる気がしますが。

当然「そんなお金がかかる格式張ったおうちとはやっていけない」と感じられて破談になるリスクもあるでしょう。そして主さんが「身を落とした」的な恨み言を忘れて彼家族と仲良くできるなら荒立てないほうが良いでしょうが。。

これから何かあるたびに(介護やいろいろな行事など) 、主さんも親御さんも「結婚の時にあんなに省略されて軽く見られたのにそこまで義理はない」と根に持ったりするでしょう。結婚式の中身で揉めて直前取り消しなんかになるよりは、多額の金銭が動かず人生に影響が出ていないいま明確にするのが吉かと。彼彼女では相性が良くても、女性側の方が裕福だとか格式にこだわるという組み合わせは正直将来もあまりうまくいかないものらしいです…

ちゃんと説明すればいけそうな気がしますけどねえ。
補足によると、結納も、新郎両親は聞いてくださったようですし。
最初から「やるわけない」ではなく。

進行役をやるのは、気が重い、めんどくさいのは確かなので、どっちでもいいなら避けたいと思うのは自然なこと。
で、とりあえず、要らないんじゃない？と言ってみたら、彼女は特にそれ以上言わなかった。

くらいのことじゃないかな。

もともとは結納を希望していたくらい、きちんとやりたいという意向が強い家族であること。
結納代わりなのでそれなりにやりたいこと。

を伝えてみて、それでも、そういうのはやりたくないという強い意向が示されたら、
それから悩めばいいと思います。
意外と、そこまでの思いがあったんだ、じゃあわかった、いいよ、となる可能性もあるのでは？

こういうことは、「察してちゃん」だといろいろ損しますよ。

ちなみに、私は、結納は要らない家庭で、
顔合わせは、背伸びしてかなりいい料亭でやりました（私は振り袖）が、
特に進行役などは立てず、婚約者さんのおっしゃるような流れで進みましたよ。

ぽちゃ谷さんのこんにちは。

略式結納にしてもらうのが一番丸く収まりそうな気がします。
それが無理なら最低でも食事会で進行役をしてもらえるように話を持って行った方が良いと思います。

私もちょうど先月食事会を行いましたが、彼に事前に「流れがあるんだよ」とゼクシィについていたマニュアルとネットで見つけた手順を渡し練習をしてもらいましたよ。

もとは他人同士なので価値観が違うことは仕方ないと思いますが、ぽちゃ谷さんだけが我慢する必要はないと思います。

今の気持ちと理由をきちんと説明したら彼も理解を示してくれるのではないでしょうか？頑張ってください！