結婚式に呼びたくない友人がいます。
初めまして。里奈と申します。
私には婚約者がおり、今年の9月に結婚式を予定しているのですが、式に呼びたくない友人がいます。
友人とは中学からの付き合いで、式にも招待して頂いたので私も招待するつもりいたのですが、結婚報告をしてから友人の態度が変わってしまいました。
私の婚約者は弁護士をしているのですが、友人に職業を聞かれたので「弁護士だよ」と答えると、「すごーい!おめでとう。でも弁護士って浮気しそうじゃない?今もしてたりして。」「里奈は弁護士の奥さんって柄じゃないよねー。」等と言われました。
また、会うたびに持ち物はどこのものがを聞いてきたり、婚約者の給料を聞いてきたりと、とにかくお金の話をしてくるので疲れます。
ブランド品は持っていないのですが…。
私自身そういう話題が好きではないし、そんな話ばかりで正直イラッとしたので、濁して答えなかったら、私の態度が気に食わなかったのか「弁護士と結婚するからって調子乗んなよ。」とボソッと言われました。
友人はとてもプライドが高く、自分が1番でないと気が済まない所があり、私のことも若干下に見ている部分もあったため、それが本音なのかなと思います。
先日会った時も「うちはカツカツだよー。」「今月お金やばい!」「里奈の旦那は弁護士だからいいよねー。」等と言ってきたので会話をするのも気を使いました。
昔のように他愛ない話をしたいのですがいつもお金の話です。
他の友人は相手が弁護士と聞いても態度を変えず、おめでとうと言ってくれ、普段通りに接してくれるのですが…。
私はこれからもその友人と仲良くしていくつもりでしたが、この調子だと関係を続けていくのは難しいと判断し、疎遠にしようと決めたのですが、式に呼ぶか呼ばないかで迷っています。
昨年の友人の式には呼んでもらったし、向こうも当然呼んで貰えると思っています。
式場も日時も伝えた後に上記の事があったのですが、この場合はどうしたら良いでしょうか?
皆様の知恵をお貸しください。
みんなの回答
前後関係が全くわかりませんが、まんまその通り言われたなら、喧嘩を売られてるだけですよね。仮に相手は冗談のつもりであっても、通じてないんですよね。
であれば、
呼ばずに済ませて穏便に…
と穏便に済ます必要性がない、か本当に穏便に済ませたいなら、呼ばないという事を諦めるか、だと思います。
その言葉を放ったご友人にも、責任がありますが、そのご友人を突き放したい意思にもそれなりの責任を持つべきではないんですかね?
sparky様
ご回答ありがとうございます。
前後関係が抜けており申し訳ありませんが、結婚報告をするまでの付き合いでは、喧嘩を売るようなことを言ったり、そんな冗談も言ってきたりはしなかったので、喧嘩や冗談というよりはマウンティングに近いのかなと感じました。
今までの関係について補足ですが、その友人から「私たち親友だよね」と以前何度か言われていたのでそんなに悪くは思われてないと思っていましたが、対等な関係ではないなとも感じていました。(感覚的なもので説明が難しいですが、一緒にいた別の友人から「あなたはあの子から下に見られてる感じするよ。なんか違和感感じる」と言われたこともあります)
3年前に私が会社員の彼とお付き合いしていることを報告した時は、浮気されるとか似合わない等否定的な事は一切言われず、「もし結婚するなら式に呼んでね!絶対行くから!楽しみ」と言ってくれたので、今回も喜んでくれると思ったのですが…。
おそらく彼女は弁護士を特別視していて、かつ「里奈は私より下のくせに」という気持ちが彼女のどこかにあるので、私が弁護士と結婚するのが面白くないんじゃないかと思います。(会社員の彼と付き合っていた時と態度が違うため)
私は前と変わらず接して欲しいのですが弁護士の嫁扱いしてきてとても嫌です。
式には正直呼びたくなくなってしまいましたが、彼女の式に参加した以上、呼ばないとなると角が立ちますよね。
とりあえず式には呼ぶ方向で考えてみます。
長文失礼いたしました。
ありがとうございました。
彼女には「不愉快な嫌味をたくさん言われたので、もう友達でいられません」と気持ちを伝え、呼ばないほうがよいと思いますよ。経緯からいっても危険な感じが…。妬みから結婚後もご主人や新居につきまとわれたとか、当日白い服で来られたり暴露話をされたりと怖い実話もありますし。呼ばれない彼女が後で何を言っても「切られたことに気づかないイタい人」として周囲は解ってくれますから。
自分側からは昨年もうお祝いしているなら、金銭的なあと腐れもないですよね。結婚式は新郎新婦の紹介や祝辞、あいさつが続きますし家柄や雰囲気・財力の格差が出やすい場です。学歴なども分かるかもしれませんよね。会場選定や衣装、装花や料理で経験者なら勝手に格差を感じる可能性もあります。たとえ里奈さん達が贅沢な式をするつもりではなくとも、立場や環境からいってまったくカジュアルな会にする訳にもいかないでしょうし。
読んでいて、まさしく里奈さんが感じていらっしゃる通りの解釈を私もしました。
祝福してくれていない人なんて呼びたくないですよね(>_<)
自分が結婚式に来てもらって相手の時は行かない、となると申し訳ない気持ちがありますが、逆ならそんな気を遣わなくても良いのでは?
実際招待してもらった人でも人数の関係で呼べないパターンだってありますし。
結婚式には婚約者の方の仕事関係の方も来られるでしょうし、その友達は呼んだことで『見せつけたかったの?』とかまったく的外れな嫌なことを言ってくる可能性もありそうとか思ってしまいました…。
せっかくの結婚式で嫌な思い出をつくるのも、一生残る結婚式の写真にその人が写っていて、皆が笑顔のなかその人だけが面白くないような顔をしていても嫌ですよね。
今後、距離を置くつもりなら呼ばなくて良いと思いますが…共通の友人などはいらっしゃるんでしょうか??
当日結婚式をぶち壊しにされたり、嫌な思いをする可能性があるから呼ばない方がいいと思います・・!
そんなの友達とは言わないですよ。
結婚式を招待するのは止めた方が良いですし
この先、仲良くするのも止めて、その友達を切った方が良さそうです。
嫌な予感しませんか?
式をぶち壊しされそうな感じですよ。
なかなかめんどくさい友人ですね。たまにいますよね…こう無駄にプライドだけ高い方。心中お察しします。
上の方も仰っていますが、一緒に呼ぶ予定の共通のご友人はいないのでしょうか?もしいれば、こういうこと言われて悩んでるんだけど…って相談してみるとか。
人生で1回きりの結婚式でモヤモヤするのも嫌ですし、今後付き合う気がないのであれば呼ばなくていいと思います。
呼んだら呼んだで「料理の質が…」とか「ドレスの質が…」とか色々言われて、さらに嫌な思いをしそうですよね。
そもそも私だったら「調子乗んな」なんて言われた時点で縁切っちゃうと思います。
lulululu様
ご回答ありがとうございます。
私と同じ様に感じて頂ける方もいらっしゃって、少し安心しました。
両親に相談しても、「気にしすぎだし考えすぎ」「友達から言われた事をいちいち気にするな。変な意味で言ったんじゃないよ」「私たちは結婚が決まって良かったとしか思ってないからそんな話聞きたくない」等と言われ共感して貰えなかった為、私が神経質なだけなのかもと悩んでいたので…。
自分が呼ばれた方は呼び返すのがマナーかなとも思いましたし、結婚報告の際に「絶対式は絶対参加するから招待してね」と言われ、口約束ですが招待すると約束していたのですが、祝福して下さらない方は義理でも呼びたくないのです。
約束した後に嫌な事を言われたので呼ぶ気が失せてしまいました。
呼ぶ約束をした後でも断って良いものでしょうか?
見せつけたかったと思いもよらないことを言われる可能性もありますよね。
式に呼ぶと最中はその人の事が気になるでしょうし、嫌味をまた言われるかもしれません。
共通の友人は2人います。
全員呼ぶつもりでしたが、今回の事があった為その友人を呼ばないのであれば、後の2人には申し訳ないですが誰も呼ばずにそのグループからもフェードアウトしようと思っています。
meru88様
ご回答ありがとうございます。
直接的に式をぶち壊されるまではさすがにないかなとは思いますが、彼女を見ると気になって気分がぶち壊しになるかもしれません。
式の当日寄ってきて嫌な事を言ってくるかもしれませんし。
呼ばないということを視野に入れつつ今一度考え直してみます。
ご意見ありがとうございました。
テセラ様
ご回答ありがとうございます。
「私たちは親友」と言ってくれたのを信じて今まで付き合ってきましたが、やっぱり友達じゃないですよね。友達を信じたい気持ちもありましたが、違和感があり疲れました。
仲良くしてくださる職場の方に今回の事を相談しても「それ本当に友達なの?」と言われたので、人から見てもそうなのだと思います。
式をぶち壊しまとまではいかないにしても、何か言ってくるだろうという予感はあります。
これから仲良くする気は更々ないのですが、自分も式に呼ばれて、式に呼ぶ約束もしていたのに、良い大人が言われた事を気にして招待しないのは大人気ないのかなと思い、義理で呼んで我慢する事も必要なのかと思って相談いたしました。
自分の気持ちに正直になってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
まゆゆ12様
ご回答ありがとうございます。
プライド高く負けず嫌いな部分は表面には出さなくても、言葉の端々に出ていたので前々から気付いてはいましたが、まさか前面に出してくるとは思わずとても面倒くさいです。
結婚相手の職業だけで笑顔でマウンティングしてくるは思ってもみませんでした。
よっぽど私のことを格下に見ていたのでしょう。
共通の友人は2人います。
式に呼ぶつもりで話をしていたのですが、もしその友人を呼ばないのであれば、後の2人も呼ばない方向で行こうと思います。
相談しようとも思いましたが、その2人は例の友人ととても仲が良い為、漏れたら怖いと思い相談するには至りませんでした。
一生に一度の大切な日をそんなモヤモヤした気持ちで過ごしたくはないので、呼びたくはないですね。
確かに色々意見は言われそうですね。
結婚式の質が思ったより良くない場合は「弁護士の嫁のくせにお金かけないんだね」と言われそうですし、良かった場合は「さすが金持ち!弁護士の嫁!」「お金かけてるー!」等言われそうで嫌です。
実際は雇われの弁護士で奨学金の返済も残っていて、貯金より借金の方が多いのですが…。
伝えてはあるのですが、彼女の中では弁護士=金持ちの図式が出来上がっているのでやっかまれます。
私も「調子乗んな」の時点で拒否反応が出るようになってしまい、私の中では友人ではないのですが、一応式には呼ばれ、呼ぶ約束も口約束ですがした後だったので義理でも呼んだ方が良いのかと思って相談いたしました。
親に聞いても、「式に呼んだら?悪い意味で言ったわけじゃないと思うし。呼ばなかったら角が立つよ。式の後は自然と疎遠になるよ」としか言われなかったので一人で悩んでおりましたが、自分の気持ちに正直になって良いのかもですね。
招待状の発送までまだ時間があるので、考え直してみます。
長文失礼いたしました。
ありがとうございました。
飛翔様
ご回答ありがとうございます。
そうハッキリ言うのも手ですよね。
彼女の性格上、逆恨みして逆上するような気がしますが、友人関係は続けて行く気はない為、それでもいいかもしれません。
婚約者に会いたいやら新居に来たい等と言ってくるので、付きまとわれる可能性もありますよね。
式での嫌がらせまではして来ないかなとは思いましたが、ちょっと怪しくなってきました。
式には弁護士仲間の方や上司の方が何名も来られる予定なので、ある程度のおもてなしはしなくてはと思います。
そこで勝手に格差を感じてまた妬みの感情を持たれても嫌ですしね。
もう一度考え直します。
ご意見ありがとうございました。
式場も日時も伝えて、来て欲しい旨を言った後に嫌なことを言われるようになったのですね。
世間話程度に日時などだけしか言っていないならスルーで良かったかもしれませんが、来て欲しいと言ってしまった以上、招待したくないという気持ちになったならばその意思を伝えないといけないですね(>_<)
ただ、ご両親がそういう言い方をなさったのは、大切な娘さんのおめでたい話のなかで揉め事を起こして欲しくない、穏便に済まして欲しいというお気持ちがあってのことなのだと思います。
友達に『調子乗るなよ』など言われるのは本当にショックで腹立たしかったと思いますが、ここは喧嘩腰にならず
『結婚式ほんとにきてくれる?実はこの前ああいう言い方されたときはひどく傷ついた。○○は誤解してるみたいだけど、金銭的に十分余裕があるわけじゃない。でも一生懸命準備しようと思ってる大切な結婚式だから、○○にも祝福して来て欲しい~…』などのような言い方ではどうでしょうか。
そこで友達がはっと気づくものがあるかもしれませんし、じゃあ呼んでくれなくていいと逆ギレされ、また嫌な思いをすることもあるかもしれません…。
ですが、招待したくないモヤモヤした状態でいるよりも、喧嘩腰になって縁を切るよりも、そうした対応をした方がこれから準備をしていく上でも里奈さんが心置きなく楽しくできるのではないかと個人的には思います。
心置きなく幸せな結婚式を迎えられますよう、お祈りしております!
lulululu様
ご回答ありがとうございます。
そうなんです。日時と式場を伝えて来て欲しいとの旨も伝えた後に嫌なことを言われるようになってしまいました。
両親も穏便に済ませて欲しいとの気持ちがあるのはわかります。
ただ、正直に言いますと彼女の私に対する本当の気持ちを知ってからは、顔も見たくないと思っている自分がおります。
lulululu様のおっしゃるように大人の対応が出来ればそれが一番良いと思いますが、会って話すことを考えただけで拒否反応が出るので、何か理由をつけて式には呼ぶことが出来なくなったと電話で伝えようと思います。
喧嘩にならないようになるべく冷静に、穏便にを心がけてやってみます。
私も大切に思っていて、これからも仲良くさせて頂きたい友人だったら、自分の気持ちを正直に伝えて、式にも参加して欲しいと言うと思いますが、そんな気持ちに至らないということは、そこまでして友人関係を続けたいとは思っていないという事だと気がつきました。
以前から私との関係性や考え方の違い、彼女の男性遍歴に違和感を感じていたので、疎遠になる機会を与えて貰ったと今は受け止めています。
私のために色々考えてご回答して下さり、感謝致します。
自分の気持ちを文章にし、皆さまからご意見を頂いた事により、結婚式はやっぱり祝福して下さる方をお呼びしたいことと、今までお世話になった方々に感謝の意を伝え、今後もよろしくお願い致しますと伝える場である事を再認識させて頂きました。
自分の気持ちに気づかせて頂きありがとうございました。
気持ちがとても楽になりました。
lulululu様の優しさに感謝いたします。
幸せな式を迎えられるよう、尽力していきます。
ご意見ありがとうございました。
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