異性の友達との付き合いについて

結婚しても彼は変わらないと思います。
私（既婚）の話になりますが、私もanko14さんの彼氏さんと同じで男女グループで出かけたりします。さすがに旅行には行きませんが、友人宅にて皆でお泊り会をしたり、テーマパークに行ったりはします。もともと友人関係が趣味と言っても過言でないほど、人付き合いが好きなタイプです。私の主人もあまり男女グループでの交友を好まないようですが、「行かないでほしい」という態度を取られたり束縛されることははっきり言って負担です。「パートナーが大事か」「友人が大事か」どちらか選べと言われたら、極端ですがパートナーは変更可能なので友人を選ぶかもしれません。「男女グループでの交友ＯＫ」なパートナーを探したい気持ちになります。友人関係を制限されることで人生が楽しくなくなるし、つまらないのはパートナーのせいとすら思ってしまうかもしれません。
話はずれましたが、交友関係が好きな人は「そういう人」です。どんなに一時的にanko14さんを気遣って出かける回数を減らしていても、「懲りずにお誘いがある度に確認してくる」のであればやはり行きたいんだと思います。あまり束縛して彼の不満がたまると、結婚生活が長続きしない恐れがありますよ。場合によっては、婚約破棄ということもあり得ます。そういうのを制限しないことで、彼が人生を満喫できて、不満なく、結婚生活が長続きすると思えば許してあげることはできないですか？人の性格はそう簡単には変わらないですし、無理して押さえつけても窮屈です。相手を変えようとするのではなく、相手を許容し、自分が考えを変える方が円満に解決すると思います。
ただ、どうしても嫌なのであればそれを伝えたうえで、結婚を考え直してもいいかもしれません。

結婚して落ち着くかどうかは
“人による”としか言えないかなと思います。
周りの方が独身の方ばかりなら、独身気分が抜けずに引き続き遊ぶかもですね。

私は夫婦ともに学生時代からの友人が男女問わずいるので異性とも遊びに行くタイプですが、
結婚してからは私は控えるようになりました。
でも主人は変わらず遊びに行きます。

あまりにしょっちゅう遊びに行くときはさすがに止めます。世帯を持った自覚を持てと。

心が狭いとか広いとかじゃないと思います。
お互いが嫌なことは極力しないのが基本だと思いますし、anko14さんが嫌がっているなら彼は辞めないとしても控えるべきだと思いますよ。
anko14さんも歩み寄ってたまになら気持ちよく送り出してあげてほしいと思いますが。

あと、余談ですが、
私は結婚式や二次会で主人の友達と実際に会って話したことで、その後主人が二次会に来てくれていた女性と遊びに行くのは全然嫌ではなくなりました。相手を知って安心したというかんじです。
彼のご友人と仲良くなっちゃえば安心できて気持ちよく送り出すこともできるかもしれませんね。

婚約者の方と同じタイプの人と結婚しました。
子どもが産まれるとグループの付き合いも一時的に減るとは思いますが考えは変わらないと思います。
anko14さんは友人たちと会ったことはありますか？
私は彼女として紹介してもらい、今では女性陣だけでご飯に行くくらい仲良くしてもらえていて集まりが楽しみになっています。
優しい方たちばかりなのもありますが、私自身も関係を築けるよう努力しました。
その姿を見て 自分は縛られたくないし、今まで通り友人たちとの仲を大切にしたい、という考えの主人が結婚を決めた一つの理由だったようです。
元々は男女の友情は成り立たないんじゃないかと思っているタイプでしたが、実際に会ってみると恋愛なんて生まれないだろうなーとかこの友情を壊したくないから男女の関係にはなりたくないんだろうなーと感じました。
今では私個人が友人たちを好きなので自分抜きで遊びに行ってもなんとも思いません。

交友関係を大事にしているタイプは遊びに行かせてもらえないことをストレスに感じます。
負担に思うし、縛られていると感じます。
実際に、遊びに行かせてもらえない友人は奥さんに嘘をついて来ていたこともありました。

周りも不満に思っている彼女や奥さんに対して良いイメージを持ちません。
私はそう思われたくない(いい女だと思われたい見栄もあります笑)し彼自身の負担になりたくないこと、なにより自分が束縛されたくないです。
束縛をしないことで主人はストレスを感じていないようですし、自分の友人たちを大切にしてくれていることが嬉しいそうで私のことも大切にしてくれています。

遊びに行ってもいいけど泊まりはナシ、とか友人に会ってみるとか二人で妥協点を見つけたり歩み寄りが必要なんじゃないでしょうか。
彼はそういう人なんだと覚悟する。
結婚したからといって考えが変わることは期待しない方がいいです。
その方が彼とうまくいくと思いますよ。

他の方より少し回答が遅れてしまって申し訳ないのですが、その問題は今のうちにはっきりしておかないとankoさんだけではなく両家の関係や心象にも関わってくる話だと思います。まだ見ていてくださっていたら、ですが、なんとなくこのご縁全力で応援とはいかない不穏なものを感じます。

考え方はご両親や育ちの影響を受ける部分も大きいし、「友達付き合いを制限されるのは息苦しい」という男性に無理に物わかり良い顔して合わせたところでお子さんができた場合どうするんですかね。年配世代では「既婚になった身で配偶者を置いて異性グループで泊まったり遠出するなんて、心身面もユルいのではないか」と考える方もまだ多いでしょう。うちも子供がいませんので外出や遊びについては双方自由がききますが(私は海外一人旅に出かけたこともあります) 、さすがに異性も交えて泊まりなんてお互い考えませんし言いだしません。特に女性は社会的なジェンダー不利もありますし、子供ができれば貴女は婚約者の彼のようには自由に動けなくなると思いますよ。自分なら「あなたが遊びに出たいなら私も産まないで自由を残そうかね」ぐらいジャブを繰り出してしまいそう。少なくとも結婚前に「うちの親が良い顔しなかった場合はどうするか、乳幼児期の大変な時などは遠慮してくれるか」確認はして良いと思いますし嫌な顔をされるならお互いの幸福観や価値観が違ったと言うことで今のうちにお別れした方がいいかもしれません。