Q. 父が反対して、両家挨拶できない

虎太郎* さん
2017年10月27日

26歳で2年付き合った彼氏と12月に入籍予定です。
付き合い初めに結婚を前提に付き合っていますと、彼が挨拶に来ましたが、父は無視をして終わりました。その後、実家では彼氏の話をすることはありませんでした。ただ、わたしは1、2年つき合ったら結婚するとは父には伝えていました。
わたしは看護師で、彼より収入が多いです。
ただそれをどうこう思ったとこはありませんでした。
今月、彼氏から父には挨拶をして一応結婚することにはなったのですが、昨日急に、結婚に賛成したわけではない。父親の理想としていた男ではなく、私より給料の少ない男に嫁にやるのは悔しい。お前には沢山金を注ぎ込んでこれかと言われました。さらに、私の父は結婚、婚約前の外泊を許す人ではなかったらしく、私が1度2年前に外泊したことをずっとぐちぐちいいます。彼氏の親もなぜ、お前を泊めたんだと。そんな親はありえないと。
だから会う気がない、顔合わせなんていらないと。
会ったとしても、俺の気に触ることを相手の親が一言でも言ったら破談になるからなと言われました。
そのため、顔合わせの日程も決まりません。
どうすればいいのでしょうか。

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A. みんなの回答

みゆたか さん
2017年10月27日

念のため確認ですが、お父様は看護師の生涯所得より、稼げる方なんですよね?

だいたい、ググったところ、看護師が普通に働き続けたら、年収500-600万円くらいで2億、昇進昇給があるとこで勤めあげたら、3億くらいと予想しますが。

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虎太郎* さん
2017年10月27日

御返事ありがとうございます。
父は自営なので、私よりも遥かに稼いでいます。

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うーん さん 卒花嫁
2017年10月28日

私からすると、あなたの行動は賛成して欲しいのか、反対しても構わないのかよく分からないのですが。

付き合い始めに彼が挨拶にきて、お父さんが彼を無視。
別によくある話では?結婚の許しを得るために彼が挨拶にきても、会わない父親やあえて許さないでそれでもまた結婚の許しを得るために来るかどうかで娘と本当に結婚したいのか試す父親もいます。
彼と1、2年したら結婚するとあなたは話したのでしょう?それって、お父さんに相談した形でした?おそらく、お父さんに決定事項として話したのでは?それなら親の許しはいらない、私は勝手に結婚するから、ということと同義ですよ。

娘の稼ぎより少ない彼を認めない。これも反対理由としては普通ですよね?
どれだけ彼の方が少ないのかよく分かりませんが、その事に対して彼は転職や資格試験を受けて給料アップするように頑張ったりはしないのですか?
あなたの稼ぎの方が多いってことはあなたは一家の大黒柱になる覚悟はありますか?
そして子供は保育園に預けたとしても、よく早退や休みます。一歳未満で預けたら、半分の日程保育園に行けたらいい話、というのはよく聞きます。が、その場合は彼が仕事を休んで子供についていないと生活が苦しくなると思います。
そこは考えていますか?
3歳未満だと毎月五万円以上の保育園料金に毎月子供だけに三万円位かかるので、子供一人に対して十万円位かかると考えないといけません。
彼のお給料で夫婦二人養えますか?
子供も養えますか?
共働き前提なら、お給料の少ない彼が保育園のお迎えや子供に付き添って仕事を休み、家事をしないといけないと思いますが、彼にはその覚悟がありますか?
子供はよく病気をするので、働くママさんは有給全て消化しても足りなくて、マイナスになることもあり、子供が小さい時期は休みが多いのでなかなか重要な仕事につけなかったり、昇進しにくかったりしますが、彼はそれでも大丈夫ですか?
また実家よりも生活レベルは落ちると思いますが、独り暮らしは経験ありますか?
節約で食べたい物も我慢し、買い物も好きに出来ない環境って結構ストレス溜まりますよ。

彼の実家への外泊ですが、それは私の実家でもNGです。
許す家と許さない家がありますので、そこをきちんと理解してないあなたが問題では?

また顔合わせの日程も決まってないのに入籍予定が12月なのは何故ですか?
入籍、結婚式、新居は婚約してから両家に相談して決めていくものですよ。そうしないと親の許しはいらない、勝手に結婚するから!と同義で親を怒らせることが多いです。
自分達の記念日で入籍を決めていても、親と話して変更はよくある話です。
両家顔合わせとのことですが、結納はあなたのご両親がお断りされたのですか?

一旦12月入籍を諦めて、お父さんの許しが出るまで通うことを進めます。

お父さんの許しが欲しいなら、お父さんの考えと物事を進めるペースも理解してあげてください。
あなたのペースで進めても良いことはありませんよ。
結婚するのは新郎新婦でも、結婚は両家が関わりますから、常識も物事を進めるスピードも違う両家両親からお互いの考えを聞いて、妥協案を出してと仲立ちすることの方が多いですよ。

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虎太郎* さん
2017年10月28日

ありがとうございます。
親がなぜ怒るのか理解できました。
わたしは自分勝手だと言われた意味もわかりました。
うちは両親と上辺だけ仲良しですが、中身のある話をできない、家族でした。
結婚の話を母に言うと具合が悪くなる、寝れないと話になりませんでした。
だけとわ、それでも彼と共に伝えていくべきだったのだと思うことが出来ました。
ありがとうございます。
ちなみに彼との年収の差は年40万程度です。
一人暮らしもしていましたし、彼も経験があるためやっていけるかと思っています。
結婚の順序をきちんと分からず、色々勝手にやってしまったと反省です。

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うーん さん 卒花嫁
2017年10月29日

順序を理解してなかったなら、怒らせていると思います。
まず、順序を間違ったことを謝ってはいかがでしょうか?
また話し合いもうまく行っていなかったのなら、両家顔合わせを決めたのは新婦両親ではないですよね?
結納を新郎側がやらないと新婦側に言うことは、結納もする価値のない嫁、と新郎側が言っていることになるので新婦側に対してとても失礼です。
なので、新郎側から結納の話があって、新婦側がお断りしてから両家顔合わせになります。

彼の方が四十万少ないそうですが、経年的にはどうですか?若い時は少なくても、数年したらお給料が多くなる場合もあります。
例えば、彼が介護士なら、これからどんどん給料の開きは大きくなるのでよりお父さんを説得するのは難しいでしょう。
彼も独り暮らししてたから、なんとかなる、ではなく、結婚前にどういう風な生活費の内訳にするか、お互いのお小遣い、彼にも家事をやってもらったり、子供の送り迎えや子育てをやってもらうことは話し合ってますか?
きちんと何万でやる、とかまで決めておかないと大変ですよ。
女性は妊娠、出産で必ずし収入なしの期間がありますので。

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