自分の母親に結婚を反対されています

26歳？30歳？

父親は何て言ってるんですか？

うちの父も彼の実家の職業や経済力を気にしていたので、参考までに。彼の実家が父の基準に達していたので結婚出来ました。

結納
新婦側からお断り。結納金や結納のお品はなかったですが、義父から記念にと百万のダイヤのネックレスをプレゼントされたので、うちの両親からは主人の新婚旅行代金にでもと現金五十万プレゼント。他にカフスとネクタイピンも二、三十万位の物をプレゼント。

結婚式
うちはお互いお祝い金があり、それから新郎新婦で好きにやりなさいという形式でした。好きにやりなさい、と一応言われましたが、両家両親の要望も聞き、相談、報告しつつ、決定していきました。

出産祝い
子供に関するお祝いは向こうの両親にも気を使うので、うちの両親は義両親からのお祝い金を頂いてから同額包んでくれました。
まぁ、里帰り出産だったので、義両親よりもお金は使ってくれてます。

お宮参り&お食い初め
うちは私の産後の体調が戻らなかったので一緒にしました。両家揃いました。
うちの実家が着物の準備。主人の実家がお宮へ包むお金とその後の食事代金の支払い。

初節句
私の実家より好きな物を選びなさいと、人形用のお金。土地によっては男であれば、義両親が払う場合もあります。

一升餅を背負う行事
私達夫婦主宰で両家に揃ってもらってやりました。両家が用意したがりましたが、そろそろ私達にもさせてくれと支払いは私達夫婦。

実家と義実家は新しく親戚になったので、季節の果物送りあったり、お中元、御歳暮などの親戚付き合い。
結婚後、うちの実家で不幸があったので、義実家は出席してくださり、きちんと香典とお供え頂いたりしました。

うちは行事もきっちりやり、両家ともにお祝いしたがりで、似たような感じなので、助かってます。
これが片方だけ私達にお金を使ってくれるなら、もう片方に遠慮したり、なんで向こうはしてくれないのかしら、となります。

結婚式だけなら、例えば新郎側、新郎側で支払いを分け、新郎両親がお祝い金をくれるなら新郎側で使ってもらい、新婦側はあなたのみで支払う、という方法もあります。
子供の行事は何処まで一緒にするかですよね。
後は両親の老後で片方はきちんと老後の資金を考えているのに、片方は考えておらず、子供夫婦に頼る気だと問題になりやすいです。

実家暮らしに難色を示している理由はなんなのでしょうか？

向こうの親御さんはどう考えているんでしょうか。もしかしたら同じ理由で反対しているかもしれません。
向こうの親御さんに我が家は裕福ではないので親からの援助は期待できないし結婚生活の節目節目でお金が出せないので不愉快に感じさせてしまうことがあるかもしれませんとお話して了承があればいいかもしれません。
そこまではっきりお話していますか？

お母様としてはどんなお家の方がいいんでしょうか。
娘には釣り合いのとれない相手と結婚して苦労させたくないというお気持ちもわかりますが親の援助が見込めない家庭同士で結婚して金銭的な問題が起こったら本当に大変です。多少裕福という程度でしたら気遣いや日常の御礼のやり取りでカバーできる部分もあると思います。

いろいろ勘ぐってみると、わたしはお母さん自身の保身ではないかと、思ったりします。

両家からの結納やお祝いで、差がでるのがイヤ
先々の金払いで、比べられるのがイヤ
旦那側の家で同居されたらイヤ（娘に距離を置かれるのがイヤ、向こうの金払いのよさにつられるかもしれないからイヤ）

うちの母も、私が結婚するのは、大した理由はでてきませんでしたが、なんとか反対しようと言い掛かりばかりでした。

夫、義父、義弟が公務員です。国家・地方どちらもいます。お母さまは公務員への思い込みや偏見が強いのかな？と思いました。
ひと昔前のマスコミがやたら叩いていたせいで高給取りみたいに言われてますけどそんなことないですよ。
「民間企業の方がもらっている」と夫もよく言いますし、国家公務員なんて残業代すら予算が組まれているので満額出ないなんて当たり前です。(ひどいときは半分も出ない) 給料も正直に話すと驚かれます。相手のご両親が大手企業勤めと聞くより親しみやすい気さえします。
公務員が、というより他の回答者さんがおっしゃるように、結婚後の援助の程度に差が出ることが不安という点をちゃんとお話することが大事です。
公務員といっても幅広い学歴から採用するし、自衛隊、警察官、裁判官、教職も公務員だし技術職、事務職といろーんな人がいるんですけどね。民間企業でも営業職、事務職と聞いて抱くイメージがありますけどそれと一緒です。
彼のご両親の勤め先が詳しくわからないのでなんともですが応援しています。

私もお母様の問題かなあ、と思います。

本来、娘が裕福な家に嫁ぐことは、いいことです。結局、比べられたくないのはお母様なんですよね。私は、お金の話を彼氏さんと詰めるより、お母様の話をよく聞く、お母様自身が自分の気持ちや考えに気付くまで
、よく聞いて、デブリーフィングしてあげるのが、いいかと思います。

反抗期の子供に使ったりするカウンセリング法の一つですが、更年期障害の？母親にもよく効きましたよ。

お返事ありがとうございます。
何でも良し悪しですよ。両家揃うので、それぞれの都合とそれぞれのこだわりと言いますか、それぞれのチェック項目を聞いて、その基準を満たすように色々と下準備と両家の意見のすり合わせが必要ですので（笑）
例えば、お宮参りも私の実家は便利な場所にある神社でいい、という感じで、主人の実家は神社の古さやきちんと神様を祀っているかどうかを気にする、という感じです。
だいぶ慣れてきました（笑）

結婚式は人数割りにするのが楽ですよ。新婦側は何人招待したから、その人数分の食事、飲み物、引き出物や引き菓子負担。挙式費用や会場利用料などは新郎新婦で折半。という感じです。
親世代の頃は結婚式も両家両親負担、新居の準備は新婦側、赤ちゃんの物も両家両親からのプレゼント、というのが多いです。最近でも昔ながらでされている家もありますが、そうでない家も多いです。
お父さんは理解がありそうなのでまずは味方に出来るといいですね。
あとはお母さんの年齢が分かりませんが、更年期障害に入りかけ、とかありませんよね？

家柄…??
大きく見たら一緒だと思いますが…。。

資産家であるまいし、生活保護うけてるわけでもあるまいし。

お母様自体が何か相手の家族にコンプレックスを感じるのが嫌なのかもしれませんね。

家と家が対等じゃないと感じるのかも。

自分の歳を引き合いに、彼と貴女の結婚への意志をお母様に伝えて納得していただけると良いですね。

なにより貴女自身彼のご両親とうまくやっていけそうであれば良いですね！！