旦那が子作りに対して非協力的で悩んでいます…
妻25歳、結婚後6ヶ月です。
旦那は42歳バツイチ子供が前妻のもとに2人。
私は子供が欲しいのですが、旦那が非協力的で悩んでいます。
私は結婚のために地元を離れ引越しをし、1年同棲を経て結婚しました。
私の家族が結婚に反対した事もあり、1年の同棲が条件みたいなものでした。
同棲している1年、旦那がバツイチで養育費も払っていることもあり、かなり具体的にお金の話、子供を望むか、働き方や生活スタイルなど、色々話し合って結婚に踏み切りました。
実際入籍をしてからは結婚式や新婚旅行などがあったため、それが済んだら子供が欲しいね、なんて話をしていましたが、なかなか作ろうとはしてくれなくて悩んでいます。
行為がない訳ではないのですが、避妊。
私が子供を望んでいる気持ちは伝えるのですが、「今ではない」の一点張り。
子供が産まれた友人の話を羨ましそうにしてみても、他所は他所うちはうちと冷たくあしらわれたり、あからさまに話をそらしたりされます。
ではいつが思っているタイミングなのか、なにが原因なのかを話そうとしても焦って作るものではないとか抽象的なことでごまかして、話し合おうとしてくれません。
結婚の前から確かに金銭面や、年齢など、たくさんの不安要素があるのも承知の上でなんとかやっていける、という決断もしていたし、お互いが子供を望んでいること、式や旅行が落ち着いたら子作りを、と話はしていました。
私は地元を離れて知り合いが1人もいない所で生活するという事がどれだけ寂しいか、という事を同棲している間に強く感じ、余計に子供への期待が高くなってしまっています。
それに旦那は42歳、子供を作るなら早くしないとどんどんしんどくなると焦る気持ちもどんどん強くなっています。
しかし、行為を求める割に避妊をされると、子作りを否定されているような気がしてとても切ないです。
行為をしたいだけで、子供ができては困るのかとすら感じて涙が止まらなくなった事もあります。
同棲期間があった分、2人の時間をと思っている様子ではないし、先を考えるとのんびりそのうち、なんて言っている時間もありません。
久しぶりに帰省してあった友人が妊娠しているのを見たりすると、子作りにすら至っていない自分の妊娠がとても遠く感じてしまいます。
子供は?と聞かれる度に胸が張り裂ける思いです。
周りに友達がいて、子供に恵まれている人を見ると、自分が孤独に思えて仕方がありません。
友人も家族も居ない場所で生活する事を覚悟して嫁いだのは自分ですが、唯一の旦那にも否定され、孤独から抜け出せません。
否定しているつもりはないのかもしれませんが、真面目に話し合うことすらしてくれないとそう感じてしまいます。
子作りしていても妊娠できないのは仕方ないと思えますが、せめて子作りには前向きになってほしいのです。
それ以外は仕事も真面目にして、終わるとまっすぐ家に帰ってくれる良い夫です。
いつもならきちんと話し合えてきたはずなのに、どうしてこの事については濁して避けられるのでしょうか。
私があまりにしつこいとイライラしたそぶりをされるので喧嘩になる前に諦め、色んな切り口で説得してみてはいるのですが…
どうすれば前向きに話し合えるのでしょうか、アドバイスをお願いします。
みんなの回答
うちの年齢差と同じ位ですね。私も子供を希望しなかったりどちらにも婚歴がない…など完全には寄り添えませんが、少し書かせていただきます。
話し合ったといっても20歳そこそこの人と、結婚して子供を2人持った(ある意味、男女間の学びや修羅場をみた) 40代の人とでは絶対に違ってくるかと思います。思いついたのはご主人が子供嫌い(そのものが嫌いという意味ではなく、都合の悪い面は見たくない…夜泣きや育児でもめたり奥さんが女でなくなるのが嫌とか) なのかな、結婚して早々に子供ができれば言葉は悪いですが即所帯染みて、、と前の経験を勝手に反芻しているのかなぐらいですが…。
真面目に仕事をしてまっすぐ帰って初婚の若い妻に配慮し式や新婚旅行までしてくれる(私なら養育費を除いては素晴らしいと思うかも)男性が子供までいながらなぜ離婚したか…と考えれば、ご主人にしたたかだったり頑ななところがあるのも仕方がないのかなと。
おそらく他の人の回答とは違うと思いますが、私は子供のことでご主人を急かさず「子供はいなくてもいい」ぐらいの気持ちで過ごす方が平和なのかなと思います。主さんは結婚のために今までの生活を捨ててしまったんですよね。。この年齢差の男性と結婚していたとなると同世代には引かれることもありますし実態は違っても経済的に贅沢できていたのかな?と偏見も持たれがちで再婚は簡単ではないでしょう。。新しい土地で知り合いがいないのは確かに苦しいと思いますが、子供がいたら人質のような感じで気が合わない人とも濃く付き合わなければいけない・ご主人も非協力だとさらに辛い…かもしれませんよね。
確かに子供がいないと前妻に年金の一部が行ってしまう現象もあるそうですし、産みたい本能のない私の意見ではドライに聞こえ納得できないと思います。主さんもとてもあきらめられる年齢ではないので、事情が変わらなければ話が違うと調停を申し立てたり、がむしゃらに働いて再出発のお金をつくる選択肢もあるのかもしれませんが。
ん~、子どもを産み育てるにはちょっと精神的に幼い印象を受けました。自立出来ていないと言うか…。
周りに誰もいない環境で寂しいから、友達はもう妊娠してるから。そんな理由で子どもを望んで大丈夫でしょうか。子どもや旦那さんに依存してばかりでは子どもにも良い影響とは思えません。
今住んでいる所に知り合いが誰も居ないと引きこもってばかりいないで、もっと積極的に周りと関わってみませんか。旦那さん前妻との間に子どもがいるなら、子育ての大変さも身に染みていますよね。だから今のかな5117さんでは不安なのかもしれません。かな5117さんがイキイキとしていれば、旦那さんも安心出来ると思いますよ。
個人的に、最近思うのですが、バツありには、見えない足かせがたくさんあると思うんですよね。どんなに条件を細かくつけても、絶対予想しない何かがあるんだろうと思います。
私も以前、バツイチで前妻のところに子供が二人いる方とおつきあいしましたが、彼は早く再婚したい、早く子供も欲しいというタイプでした。私としては、前妻さんの再婚を待つとか、子供の成人を待つとかいう方でないと逆に信用できなくて、別れましたが。
私は、ご主人が22歳の方を相手に出産について、いい加減な返事をしたことは、とても不誠実だと思います。でも、かな5117さんはお若いですし、バツイチ子アリ再婚について、理解が不足してた、もっと雑に言えば結婚歴のあるくらい女性慣れしたおじさんに騙された、と思うんですよね。
恐らく子作りだけでなく、これからも予期せぬトラブルが出てくると思います。かな5117さんも、一度親御さんに反対されてる手前、いろいろ相談しづらいでしょうが、一人で対峙できますか?私は子供やお金などをいろいろ諦めるか、お若くて子供のいないうちに離婚するか、をお考えになったほうが、いいと思います。
読んでて単刀直入に思ったことを。
慣れない土地で寂しいから、友人が妊娠してるから、では絶対やめといた方がいいです。
妊娠も出産するまで何があるか分からないし、出産してからなんて死ぬほどきついです。
慣れない土地で友人もいない、子作りに協力的でない旦那さんなら育児にも協力的でないのは目に見えてますよね?
私は慣れた土地、主人もまあ育児に協力的でしたが産後うつ気味になりました。それだけ子供を産み、育てるのは大変です。
と知った風な書き込みをしました生後半年の子を持つ新米です。
本当に子供が欲しいなら離婚が早くないですかね?
真剣な話し合いを勧めます。
相手が話をそらしたら、話を変えないで
イライラするなら、結婚前にも話し合った話なのに何故イライラするのか理由を教えて
話を濁すなら、はっきりと言って、
とあなたも相手の機嫌を伺わずに話すことです。
それで逃げるなら、結婚前の話し合いは何だったの?と問い詰めること。
正直に言いますと、彼は子供を作る気がないのでは?
年齢を考えたら、早めに作らないといけないのに避妊するなんて。
彼が子供を作る気がないなら、さっさと離婚した方がいいですよ。
彼が好きだから、彼を看取って再婚。なんてあなたの年齢を考えてみて下さい。
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