呼ぶつもりのなかったいとこについて

いとこのお嫁さんは、常識的な方ですね。
父方の叔父さんが変わった人にみえます。

私も交流のあるいとこは呼びました。（女性）
子どもの頃から仲が良く、一緒に習い事をしたり
海外旅行をしたりする仲です。結婚前も後も連絡を
取り合っています。一方、交流のないいとこは
呼びませんでした。結婚式に呼んでも付き合いで
来るけど、それ以上の付き合いはないと思った
からです。案の定、会うことはありません。

結婚式の招待客は、親戚付き合いもあるので、
両親と相談して決めると良いと思います。

生活費がどうとかの質問されてる方と同じですよね？

回答していただいた方にお礼などのコメントするのも常識だと思いますよ！

いとこを呼ぶか呼ばないかは、地域や親族間で「常識」がさまざまだと思います。
その叔父さんは招待を催促したというよりも、従兄弟を呼ばないはずはない、という先入観にとらわれての発言だったのではないでしょうか？
呼ぶなら早く呼んでくれ、呼ばないなら呼ばないとハッキリさせてくれ、ということだったのでは？
なので、呼ぶつもりがないのであれば電話で、今回は従兄弟は呼ばない、と説明すればそれはそれで収まった気がします。(そこで「なんでだ⁈」と怒りだすならそれこそ非常識ですが)

うちも、こちらの親族間ではいとこは呼ぶもの、旦那の親族間ではいとこは呼ばないもの、と違っていましたよ。

お嫁に行く立場なら人数云々って分かると思いますが、お嫁にだしたことがないお家なら分からないかもしれないですよね。
また、お声をかけたときに叔父に来て頂きたいなど誰をお呼びするか伝えてないんですか？02060417さんのお兄さんのときに呼ばれているなら今回もなの？どうなの？ときちんと伝えてこないから催促が来たのでは？と思ってしまいます。

招待することにしたのなら良かったですけど、私は両方の反応は普通だと思います。
父方の従兄の方はあなたのお兄さんの結婚式に招待されたのなら、今回も招待されると思ったのでは？
従兄同士の付き合いより、親同士の関係性や付き合いもありますから。

母方の従兄のお嫁さんも招待するなら、子供連れになります。
子供は甥や姪まで招待で、従兄の子供は駄目ってこともあり得ます。

父方の従兄を招待しないなら、母方の従兄も招待せず、招待するのは叔父、叔母までとすべきです。
失礼ですが、年齢の割に親戚付き合いで揉まれてないのですね。
付き合いがあまりなくて微妙だと思うなら、父方の従兄本人が断りますよ。
あなたは招待した、気遣ったという姿勢が大切ですよ。

私はむしろ、親しくしてない従兄弟達は来たくないのでは？と思います。

お兄様の時には呼ばれたし、叔父様としては慶事に欠席は失礼だからさせたくないけど、従兄弟本人達は何かと言い訳してスルーしようとしてる。叔父様はたまらず招待の確認をした。

そう思うと、慶事は断らない、が叔父様のモラルなのではないでしょうか？

きっと、お母様が長い間、自分が気楽な母方ばかりに交流させて、父方は理解しがたい面倒な人達って、植えつけてきたんだろうな…と、勝手に邪推してしまいます。

たいてい、歴史は繰り返すものです。生活では大事なお金において信用ならない人を選んだのは、ご自身ですから、お相手方が信用ならない、面倒くさい、など言って、自分の血縁ばかりと関わらせて、お相手方の血縁からお子さんを遠ざけるような奥様にはなりませんよう…。

催促してないと思いますよ。
わたしも上の方と同じ意見で来たくないのだと思います。お兄さんのときに呼ばれて、迷惑だったのではありませんか？主催者側が呼ぶつもりがないくらいですから、従兄弟も来るつもりない、招待される関係じゃないと思っているのでしょう。
呼んでくれるなら早くという言葉通り、その電話をかけてきたおじさんはお兄さんの結婚式の時に、従兄弟さんと出欠でモメたんじゃないですか？
催促ではなく、お兄さんのときに迷惑だったと嫌味を言ってるんだと思います。だから呼ばなくていい、呼んでほしくないのです。常識がないのではありません。おそらく、お兄さんの結婚式時に何か失礼なことをしたんだと思いますよー