Q. 結婚式について、花嫁の意見を通すのか義両親の意見を通すのかわからなくなりました

Dull
にゃんこ519 さん 20代後半 女性 京都府
2016年7月21日

晴れて婚約し、現在式場を探している段階です。

私としては、
・目立つことが苦手
・もともと結婚式に興味がない
・しかし親への感謝の気持ちを込めて挙げたい
なので、こじんまり身内だけというのが理想です。

友人には結婚したことだけを伝えるのも…と考え
金銭的な負担を考えると申し訳ないので、二次会を開き、そこで呼ぼうと考えています。

新郎は、結婚式は思い出になるから挙げたいとのこと。規模に関しては、私の性格を理解してくれているので身内だけでしようかと言ってくれていたので
これでほぼ話がまとまろうとしていたのですが…

新郎のご両親が
結婚式は華やかな方がきっと思い出になるから
そのほうがいいよ!お友達も呼んだら?
親戚が身内だけで式してたのすごく寂しかったよ。
お金が足りないなら出すから。

いろいろこちらの身になって考えてくれているのでしょう。
後になって後悔するということを懸念してくださっているのも重々承知なのですが、
私達をこんなに大きく育ててくれてありがとう。素敵な人と出会えました。という感謝の式を挙げたいのにお金借りたり出してもらうなんてとんでもないのです。
本音を言えばお祝いのお金も受け取りたくない。
自分たちのできる範囲でやるのが基本だと思っていたのでかなり乱されてます。

新郎のご両親の言うこともわかるのですが
身内だけの式は寂しかったから友人呼んで華やかに…というのが引っかかりました。

誰のための式なのだろう。
私個人は盛大にしたくないけど、親の感謝がメインなら友人も呼ばなくてはいけないのか。
友人を呼ぶなら結構な人数になりますので、準備なども一気に変わってしまいます。
また初めのほうで書いた通り金銭的に負担をかけたくないのです。しかし会費制にしてこちらが負担できるほどの貯金はありません。
みんな大切な友人なのに誰かを呼んで誰かは呼べないなんてことも嫌なのです。
わがままばかりになっていて自己嫌悪
これなら式なんかやっぱり挙げたくないっと丸投げしてしまいそうな勢いです。

何を優先させるべきかわからなくなってきました。
今後のことを考えると新郎のご両親の言う通りに進めるべきなのか悩んでいます。
私は完全に凝り固まった状態なので
どなたか知恵をお貸しいただけると嬉しいです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

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A. みんなの回答

Uh huh
飛翔 さん 30代後半 女性
2016年7月21日

もしかして義両親さんのなかには「全く友達や知人のいない内輪だけの式だと訳あり(例えば経済的な背景とか、すごい年齢差、両家の格差や開催場所で揉めたなど)と思われそうだし…これからの職場や近所づきあいの手前」のような思いがあるのかもしれませんね。今はナシ婚や身内だけ婚の比率も上昇していますが、「お披露目をしないなんて何か人前に出せないとか、あまりお嫁さんを気に入ってないのかな?」と偏見で余計な勘ぐりをする人はいます。

場所が京都とか特に伝統的なところであれば、周りの反応や地域での体面も気にされているのかも。借金してまで式をしたくない、という思いは立派ですが、彼と一緒に義両親の想いを伺う、目立つのも苦痛と穏やかに話すのが一番かなと。向こうが一般的な披露宴へのこだわりが強いようなら援助もいただく、友人の為に会費制、など再考してはいかがでしょう。彼の家にもしそういう濃い付き合いがあるならいずれにゃんこさんも受け継がされる立場、「目立つのもイヤだし大掛かりな儀式はしない」では通らない場合もあるから大事な話かなと。

結婚式は2人のものです、うちみたいに義両親が亡かったり数年すれば親も介護老人に…周りの付き合いも薄いオトナ婚なら特に希望優先。ただにゃんこさんの場合、もし彼の地元とも近く何十年も「一般的な披露宴をやらなかったから~さんにこう言われた」「説明が大変だった」等グチられたりしたら結構な苦痛と思います。うまく調整できるといいですね。

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Uh huh
しば さん 30代前半 女性
2016年7月21日

うーん
どんなご両親なんでしょうか?
同居、長男が、跡取りが!お墓が!とか昔ながらの家長制度を重要視しているかんじですか。
長男が!とか言って田舎の大きな家に住んでいるなら大きな結婚式でもおかしくありませんが。
よく目にするのが、お金だすわよと言って出さない義両親、、、もしこのタイプなら、
社交辞令で言ってるだけなので間に受けない。

どちらにしても結婚式するなら費用は折半ですよね?なら、自分の財布に見合ったゲストを呼べばいいです。新郎側の費用やゲスト走れば新郎がやるので、あなたはノータッチでいいんです。新郎側のゲストと引き出物はノータッチですよ。

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Uh huh
ぶるすけった さん 40代前半 女性
2016年7月22日

お友達の事を気にされていますが職場の方は披露宴に呼ばなくて大丈夫ですか?職種にもよると思いますが披露宴って社会的なお披露目をする場所でもありますからそこも考えに入れた方がいいと思います。
お友達は何人ぐらい呼ぶつもりでしょうか。私の知る限り1卓10人で職場1卓、友人2卓、親族2卓合計50人、新郎新婦合わせて10卓100人前後が普通かなと思いますが・・・それ以上になると会場が限られます。
お金を出して下さるとの事ですが本当に出してくれますか。それも確認した方がいいです。にゃんこ519さんの親御さん世代だと全額親が払っている事が多いので全額前払いとか知らないかも知れません。
会場にもよりますが一人5万ぐらいかかると考えて100人呼んで500万円、親戚の着付けヘアメイクお車代は別だとして一括で500万出してくれるかどうか聞いておいた方がいいと思います。

二次会でも女性はそれなりにきれいにしていかないといけませんしその上食事は立食でとなると披露宴の方がお金はかかるけど楽でいいかなって思います。
それに二次会って会費だけで賄うのは難しいですよ。それなりにかかるのも覚悟しておかないと。

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Sniff
にゃんこ519 さん 20代後半 女性
2016年7月22日

飛翔 さん
コメントありがとうございます。
訳ありの可能性、なるほどと思いました。
仰る通り京都なので世間体的に問題がでるのかもしれませんね。

直接私には話しづらい内容だと思うので、新郎に間に入ってもらい義両親の本心を聞きつつ
もっとしっかり話し合ってみたいと思います。

付き合いとしては、義実家から少し離れていますが同じ府内なのでお伺いを立てて式の話を進めていく方が良さそうですね。
ご指導ありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

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相談者コメント
Dull
にゃんこ519 さん 20代後半 女性
2016年7月22日

しば さん

コメントありがとうございます。
田舎のようにがっつりと家長制度があるわけではないので、規模に関しては大きくしなければいけないということはなさそうです。

社交辞令ということもあるのですね。
それだと困惑してしまうだけなのでやめてほしい…苦笑

はい、費用は折半の予定です。
新郎側のことは考えないようにしてもいいものなのですね!
その辺での悩みもあったのでその辺は新郎に任せてしまうことにします。
貴重なご意見ありがとうございました。

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相談者コメント
Dull
にゃんこ519 さん 20代後半 女性
2016年7月22日

ぶるすけった さん

コメントありがとうございます。
職場の社長や上司は身内でしない場合、お呼びしようと思っています。
家族経営のような規模の小さな会社で、年中無休の職種ですので
呼べても一人二人ぐらいが限界です。(店は閉められないため)
新郎の会社は大きく、お世話になっている方も沢山なので10名以上になるかと思います。
バランスが悪すぎるのでここも実は悩みどころではあります…。

友人に関しては高校グループ・大学グループなどグループ単位で付き合いのため
2卓では足りないのです…仮にどこかのグループに絞るという話になっても
現在も交友関係があるメンバーが多いのでなかなか難しいのが現状です。

やはりかなり大きな金額が動きますね><
500万というリアルな金額を提示してみるというほうがよさそうですね!

二次会に関しては座席は人数分用意して、自由に動いて話してもらえる環境ですのでその点は大丈夫なのですが、そのような考え方もあるのですね。
会費だけでというのは考えていなかったので大丈夫です。オーバーすることを見越したうえででした。ご心配いただきありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございました。

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Uh huh
ゆきんこ さん 30代前半 女性
2016年7月22日

色々理由をつけているけど、花嫁である自分の意見が通らないことが嫌なのだろうなと正直感じました。
親に感謝を伝えたい、親に喜んでもらいたい、なら義両親が喜ぶような規模にし、義両親が気の済むようにお金を出して貰えばいいと思います。
本当に目立ちたくないなら、二次会などもせずに親族のみでやり、友人には結婚報告葉書を出せばいいと思います。二次会でも花嫁はドレスなど着ますしね。
そういう意味では自分のやりたいことだけはやりたいのだろうなと思えてしまいます(笑)

結婚するのは新郎新婦ですが、結婚式となると両家、家と家が関わってきます。
親族のみの結婚式やリゾート婚などは両家両親の理解がないと難しいのが現状です。
上の方も言われていますが、私の周囲も親族婚にするにはそれなりの理由がある場合が多いです。
従兄弟がしましたが、奥さんになる方の父親が浮気して蒸発。
叔父の再婚。
友達は社内結婚でしたが、勤務地は東京、足の悪い祖母に見てもらいたいため、挙式は祖母のいる九州にしたため、親族婚など。

また、あなたは両親に感謝を伝えたい、とありますが、あなたにとって両親は招待客なのでしょうか?
両親は親族代表でありますが、親族を招待する主催者側です。
子供がここまで立派に育ち、結婚することが出来ました。今までありがとうございます。若輩者ですが、これからもどうぞよろしくお願いします、と両親も親戚たちに子供の結婚をお披露目する場です。
私の出席した結婚式では大体両家両親はそれぞれの招待客(友人や職場)と相手の親族にビールを持って挨拶回りしていましたよ。
私の結婚式でも両親はやってくれました。
新郎のご両親なら、結婚後も勤める職場の方達を招待したいと思うのではないでしょうか?

人数差があるなら、新郎側より新婦側が少ないのは大丈夫です。お嫁に行くのですよね?
またかかる費用も人数割にすればいいのでは?
それぞれにかかる飲食代と交通費などはそれぞれ負担すれば、新婦側は新婦本人負担、新郎側は新郎と新郎両親負担という風にも出来ますよ。
結婚すると自分の意見もですが、両家両親の意見を聞いて、妥協案を出して、両家両親をそれぞれが納得させ、という具合に両家両親の仲立ちの方が多くなりますよ。

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相談者コメント
Dull
にゃんこ519 さん 20代後半 女性
2016年7月22日

ゆきんこ さん

ぐさりときました笑
そうなのです、感謝を伝えたいくせに自分でイメージを作り上げてしまっていることは重々承知しております…
義両親ばかり優先してしまい
全く意見が通らないのは嫌だと考えてしまうので
なんとか一歩引いて物事を見れたらいいなと思っています。
それなのについ言い訳してしまっているのが醜いところです。すみません。

裕福な家庭ではないため、わたしの両親は金銭的に考え
できれば私と同じく小さな式を希望しています。
向こうの言われるがままというのは私の両親を蔑ろにしてしまっているような気がしました。

考え方がずれているかもしれませんが、仰るとおり
私個人としては両親は招待客としてのイメージです。

両親・義両親の意見がどこまで本気か、式に対してどんなイメージか
もっと詰めて話さなければいけないことがこちらに相談して気づけました。

費用に関しては、頂いた案を参考にしたいと思います。ありがとうございます!
確かに折半より公平ですし、両親の分を負担すれば金銭的な面で両親に心配をかけることもないですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

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相談者コメント
Whoa
にゃんこ519 さん 20代後半 女性
2016年10月28日

なんだか中途半端な終わり方だったので、一応結果報告させていただきます。

気持ちが落ち着いてきたこともあり、義両親の希望通り友人を呼ぶ形になりました。
個人的に会場の雰囲気のイメージはありますが、多分希望は通らないので…
せめて自己負担の部分(料金)だけでも交渉して安くしてもらおうと思います。笑

ご相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました!

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