Q. 新郎の親にとって結婚式はお金の無駄!?

Sniff
risuko さん 30代後半 女性 千葉県
2015年11月12日

40代のバツイチ子持ち男性(前の結婚は親に相談もなく籍だけ入れたということで式などはしていないそう)と結婚が決まった30代女です。
彼が再婚なのでフォト婚とか食事会くらいにしようと考えていましたが、私が初婚で長女ということもあり、親は結納はなかったまでも結婚式くらいはしてほしいと楽しみにしていて、費用は一部負担するからとも言っています。
一方、彼の両親は結婚式にお金を使うのはもったいないと考えており、考え方が食い違っています。
新婦側が全負担するということで納得してくれたようですが、新郎の親の貸衣装代も出すのが当然と思っているようで、驚いています。うちの親は普通に自分達で借りるつもりのようなので…。
私の父が会社経営をしているので、私がお金持ちだと思っているようです。私も父の会社を手伝っているのでわかりますが、零細企業で休みもほとんどなく、朝早くから夜遅くまで働いても残業代もなく、高い給料がもらえるわけでもありません。
私は脊椎に病気があり、医療費が多めにかかってしまっているのですが、ここ数年は服や化粧品など自分のものはほとんど買わず、美容院にも年に1度行くか行かないかで、苦労して貯めた貯金でやっと結婚式ができる!といった感じなので、彼の両親にお金を出すことは全然構わないし、出すつもりでいましたが、それを簡単に出せると思われているのは悲しいし、悔しいです。
誕生日など都度プレゼントを渡したりもしていたのですが、お金に余裕があるから当たり前と思われてしまうのでしょうか?
このモヤモヤした気持ちを解消するにはどうしたら良いのでしょう(>_<)?

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A. みんなの回答

Whoa
飛翔 さん 30代後半 女性
2015年11月12日

初婚の女性側の家族が結婚式位はやってほしいと思うのは当然ですし、きつい言い方になりますが軽い家政婦の後釜程度に思ってはいないか、ある程度の誠意を示してほしいと言うことですよね。まして前回披露宴で祝儀をいただいてしまった…わけでもないのだから堂々とされてはいかがでしょうか。

ただrisukoさん、同年代のようですがその結婚、健康や生活などで本当に大丈夫ですか?だいぶ大変な病気を抱えているようですが、嫌な話、前妻に何かあった場合子供が未成年なら養育が降りかかってくることも予想されます。年金も離婚の年度によっては子供のいる前の配偶者にいってしまったり。結婚式のことでここまで新婦側が小さくというか初婚なのに遠慮しているようだと、心配になります。。

援助して大歓迎とはいかなくても、冠婚葬祭で女性側に全額負担させたり衣装代まで払わせるのは明らかに毒親です。想像したくない話ですがこれからあてにされてたかられたりしないか、険悪になったとしても彼としっかり確認しておいたほうがいいと思いますよ(場合によっては離婚の原因も親にあったなんて洒落にならない事態も起こりかねませんから)

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Uh huh
しば さん 30代前半 女性
2015年11月13日

私も前に回答されている方と同じ意見で、その結婚大丈夫ですか?
明らかに非常識ですよ。
その非常識な親の意見をそのままあなたに伝えるご主人もヤバい人ではありませんか?
義父母にお金がないなら、衣装代は仕方がないから俺(ご主人)が負担する、とか、身内同士でやるものではありませんか?
私には危険な結婚のような気がします。子離れできない親、たかる親、親離れできない子。

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Whoa
ゆきんこ さん 30代前半 女性
2015年11月13日

彼自身はなんと言っているのですか?
彼の両親がこう言うからとか、彼自身に貯金ないからとかなら、彼自身も結婚相手としては大問題すよ。
恋愛と結婚は別物です。
しっかり彼の考え方や、貯金が出来ない浪費家かどうか、あなたの病気への理解、彼の両親をどう思ってるか話し合いが必要だと思います。

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相談者コメント
Sniff
risuko さん 30代後半 女性
2015年11月13日

飛翔さん、しばさん、ゆきんこさん、早速のご回答ありがとうございます。
誰にも相談できずに不眠や胃痛に悩まされていたので、こんなふうに私のためにいろいろ考えてくれて、ご意見を下さること自体にすごく感激しています!

そうですね、私もお子さんのことは一番気がかりでした。
中学生の息子さんが1人いるのですが、親権や養育権は彼が持っているものの、息子さんの希望で前妻と息子さんが前の家に住んでいて、彼が出ていって一人暮らしをしていた形です。
しかし家のローンは彼が支払い続けています。
また、彼の実家が同じ町内にあって、お義母さんがご飯を作りにいったり孫の面倒を見にいっているそうです(前妻が仕事で日中留守のため)。
彼が休みのたびに前の家に子供に会いに前の家に行くのは、頭では仕方がないとは思っていても内心複雑ですし、お義母さんが孫の世話が大変だとぼやいているのを聞くと、どちらにしても養育費がかかるのは変わらないので、こちらで引き取って面倒を見ようと申し出たくらいなのですが、息子さん自身が望まないのではどうすることもできず、私が息子さんに対してできるのは彼を快く送り出してやることくらいですね・・・。

彼が家賃以外の生活費はほとんど負担してくれているので、私が貯金できたということもあるので、それを自分たちの結婚式のために使うということ自体は抵抗がないのですが。
確かにこれから先、彼の実家に経済的にあてにされたりたかられたりしては困るので、今後のことをきちんと彼と話し合おうと思います。

ちなみに最初彼自身も結婚式には前向きではありませんでした。新婦の親のために仕方なくという感じです。
なので彼の親の説得も、私が自分でするよう彼に言われて彼の実家まで出向きましたが、わざわざ自分の口から自身の苦労話などできるわけなどなく、
「私とうちの両親が結婚式のことでわがままを言ってごめんなさい。参加してくださるだけでもありがたいと思っています。」
と言うくらいしかできませんでした(:_;)

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Dull
ゆきんこ さん 30代前半 女性
2015年11月14日

すみませんが、結婚して本当に大丈夫ですか?

彼の両親の説得をあなたに行かせる彼も信じられません。
今後、何かあっても彼は面倒なことをあなたに任せるし、彼の両親から守ってくれることもなさそうです。
離婚していて、親権は彼だけど、一緒にいるのは元妻。
また毎日のように義母も孫の元に行っていたりと、きちんとした分別ある離婚、というよりもダラダラ関係が続いている離婚に見えます。
ある意味、離婚しているけど、家庭を持っている男性です。
あなたと新しくしっかりとした家庭を築くのは難しいと思いますよ。
今後、我慢したままの人生でいいのですか?

脊髄の病気で子供は望んでいないのですか?
子供が出来ても、彼と義母の様子を見ると色々と難しいと思いますよ。

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Whoa
なつみかん☆ さん 30代前半 女性
2015年11月14日

私もその結婚はやめた方が良いと思います。

離婚してるけど子供と元妻の住んでいる家のローンは彼が支払っていて、義母は孫の世話に通っている。何かあれば元妻は遠慮なく彼を呼びつけると思いますよ。だって元妻にとっては最高に便利な関係ですもの。今は中学生ですがこの先、大学に行きたいから学費を援助してと言われたら、彼は躊躇なく払うでしょ?

貴女に子供が生まれればまた変わるかもしれまんが、子供がいないままなら結婚生活はかなり辛いものになるかと。親子の絆は想像しているより強いです。義母も何だかんだで孫にお金をかけて可愛がるんでしょうが、将来の介護を押し付けられるのは嫁の貴女です。彼側からすれば、お金を稼いでくれる家政婦みたいな都合の良い存在になっていませんか?

それでも彼を愛していてどんな苦労も耐えられる!と思うなら止めませんが、結婚したら幸せな生活が待っていると思っているなら今一度冷静になってみてくださいね。

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相談者コメント
Sniff
risuko さん 30代後半 女性
2015年11月14日

ゆきんこさん、なつみかん☆さん、ご回答ありがとうございます!

私も、私が彼の両親を説得だなんて、でしゃばったことはできないし、彼から上手に「結婚式は大切だと思っているから、苦労して貯めたお金を使って行うつもりだ」ということを伝えてくれたらいいのに!と思いました(>_<)

おふたりがおっしゃるとおり、離婚をしていたとしても親子の縁は一生切れることがないので、確かに悩みはずっと尽きないと思います(;_;)
お義母さんが孫を可愛がるのも当然のことでしょうし…。
でもそう、私は脊椎に病気を抱えていますし、将来的に相続のもめ事が起こることを考えると、自分の子供は諦めたほうがいいかな、と思っています。
そして仕事だけはずっと続けて、自分が老人ホームに入れるくらいの貯金はしておこうかと思っています。

なつみかん☆さんが心配されているように、私もお金を稼いでくる家政婦扱いされては嫌だと思い、意地っぱりだった私ですが、最近は仕事が多忙で体の痛みがひどいこともあり、家事を彼にもかなり負担してもらっていますよ~(^^)

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