Q. 結婚を前にして別れそうです。アドバイス下さい。

Dull
かなしい さん 20代前半 女性 千葉県
2015年9月18日

以前、顔合わせの事で相談させて頂いたのですが
それどころではなくり婚約破棄になりそうです。

私たちは今まで結婚する為に2人で貯金、生計を
立てていました。彼は全国転勤2年目で
私は高校生の頃から大学進学も、彼が全国転勤なので
会社も友人とも離れる覚悟でついてきました。
彼ともこのまま結婚するはずだと思っていました。
しかし、結婚直前になって「この先、幸せに
してやれる自信がなくなってきた。不幸にして
しまいそう。」と言い始めました。
なぜそう思うのかを聞いたら、一つは今まで私に
辛い思いをさせてしまったこと。(誰でもお互いに
傷つけてしまうことはあると思いますが…)
あとは実は私の母が電話で知らない間に
「責任取って幸せにしてください。」等、責任重大
とも感じてしまう電話をしていたこと。
そして今、こうやって止めていることを大変
申し訳なく思っていること。
これがあって結婚に踏み切れないと言います。
彼にとっては辛いのかもしれませんが私だって
色んな覚悟を持ってここまでやってきました。
それなのにこんなところで捨てられてしまうのかと
思うとお先が真っ暗で不安です。
今の彼にはどう接したらいいのでしょうか…?

なにかこんな私にアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
お節介おばさん さん 30代前半 女性
2015年9月19日

以前の質問がどんな内容なのかわからないのでそこはコメントできませんが、
若いのに、がんばってこられたのですね~

こんなことでは、いずれ見限られると不安になっていじけているのは、彼のほうかも。
「私は、『私が幸せになるかどうか』について、あなたに完全に依存するつもりはない。私の幸せは、最終的に私が決める。」「あなたに自信がないとしても、私は、あなたとともに生きて、あなたを幸せにしたい、だからがんばる。一緒にがんばろう」と言えるエネルギーとプランがありますか?
揺れることはいろいろあるかもしれませんが、芯にはそのくらい堂々としたものがないと、転勤や彼の弱音に振り回されていくことになってしまうかもしれないですね。
(親御さんのことは、影響はあるでしょうが、それが決定的な要因とは思いにくいです。)
もし万が一彼とお別れしたとしても、お先真っ暗かどうか、もあなた次第です。
双方自信がないなら、そういう「大人になったらやっていけない」御縁だったと諦めて、新しい縁を探しにいくのもありでしょう。
とりあえずここはふんばりどころだと思うので、がんばってください。できれば、彼と一緒に、幸せをつかめますように。

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Sniff
おばちゃん さん 30代後半 女性
2015年9月19日

彼にしてみたら重たかったんじゃないでしょうか?
母娘そろって重たい親子だなと感じてしまいました。

かなしいさんは今はお仕事はされてるのですか?
全国転勤の彼のために全て捨ててきたかなしいさんですから、就職はされてないのでしょうか?

社会へ出ると自立した魅力的な女性はたくさんいます。
一度彼とは距離を置き、かなしいさん自身が自分磨きに専念してみてはいかがでしょうか?

15人が役に立つと評価しています。
Dull
にゃー さん 30代前半 女性
2015年9月19日

9月11日に相談されている方ですか?
【顔合わせ 母親を相手の両親に合わせるのが怖いです… 。20歳 千葉県 女性】というのがありますが。

別の方でしたら申し訳ありません。
これからの内容は同一の方を想定して書きます。

結婚を考えている彼は何歳なんでしょうか?
精神疾患をお持ちのお母様との事ですか、おそらく彼にとってはキツかったのだと思います。
大切な娘なので「責任取ってしあわせにしてください」だけなら、まぁどこの親でも思うことですが「等」って付いてますし、今回に限らず今までのお母様の発言が積もり積もっての今の彼の気持ちなのではないでしょうか。

20歳でお先真っ暗はまだ早いと思います。
彼としっかり話し合うのも必須ですが、自身のお母様の事もどうするのかきちんとご家族で話し合わないと今後に響きそうですね。

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Whee
みくみく38 さん 20代後半 女性
2015年9月22日

私も以前同じように破棄?破談なったことあります!笑
恋人時代は2年です。

理由は、両家親の価値観の違いや環境?等のいざこざがありお互いがマリッジブルーなって結婚という
重く責任のあることについて、意思がブレブレで
それを違いの両家に見抜かれ、互いに攻め合い
結局、顔合わせし、新居も家具も全て揃えたのに
破談なりました。

ですが、その後半年間は本当殺伐していて、お互いそれぞれ子離れ親離れし1人暮らしを始めたりと自由に過ごしていたところ、またなぜか2人でやり直そうとなり
両家を半年間ほどお互い説得し、また1から立て直して
今年入籍し来年挙式予定です。

そんな経験から、、私は何となく彼の気持ちわかります。。
私も1番始めプレッシャーを与えたり、私の母からも
結婚の挨拶を彼がしてからと言うもの、本当にこの男で自分の娘は幸せになるのかと!幾度となく、フェイントをかけながら結婚とはー!男たるものー!っとか、今思うと尋常ぢゃないくらいプレッシャーを与えてました。それを私は母と一緒なって言ってたので、
旦那からしたらわかってはいたけど、この先の未来は2人で幸せにどうしていくかだから、男1人だけの責任ぢゃない!っと思ってたが、あまりにもプレッシャーが酷く案の定、破談の通りお互いボロボロなるまでになりました。

ですが、半年間そっとお互いしてる間に
やっぱり互いのことを嫌いなろうとしたり
互いに避けようとしても考えてたり…

男は一度はプレッシャーとかプライドをへし折って
それをどう乗り越えられるかを見極めるのも
いいのではないでしょうか。

私は一度、彼の弱いところ情けないところ
頼りないところを始めて知り、、まぢか!っと
この人と結婚していいのかと不安になりましたが
その弱いところの後、どう覚悟を決めて挑むのかも
見てきたのである意味、強さも見る事ができて
良かったと思っています。

なぜなら、両家が仲がすごく悪くなったのを
立て直すって本当結構大変ですから。笑
※未だに母はたまり文句を言ってきますが。。笑

お前のことを幸せにできないって言ってる時は
結婚しないほうがいいです!
あなたが本気で彼を幸せにしようと思ってるのと
同じ位、彼の心、腹が座った時にスピードよく
結婚するほうがいいです!

そんなブレブレな気持ちであなたは嫁にいけますか?
彼を幸せにするのも、あなたが幸せになるのも
2人次第です!!

だからこそ、これから先20-30年も一緒にいて
愛情なんか最初だけで、後は情だけだと…笑
それでも思いやりがなければ続かないので
覚悟を持って結婚したんだ!自分たちは!って思えた方が、今後どんな壁があろうとも2人で乗り越えられるって思えた方が、幸せな気がします(^^)

ご参考までに(^ ^)

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