Q. マリッジブルー 彼に相談すべきか

Dishearten
なずなっち さん 41歳 女性 埼玉県
2015年7月7日

相談させてください
来年春に挙式予定のアラフォー初婚、なずなっちです。
本来であれば年内挙式予定でしたが、彼のお父様が亡くなり。
義姉(既婚 彼の実姉)の希望で挙式は一周忌後になりました。籍は年末か年始に入れる予定です。
この義姉と彼の関係について悩んでいます。
お母様は早くに他界しており、この義姉が実質彼の母親代わりの部分があって、姉に頭が上がらない弟です。といっても姉弟は年子ですが。

この義姉が、よかれと思ってなのかはわかりませんがいろいろ言ってくるのです。
まぁ『何でも相談して!』って言ってくださった言葉を私が真に受けてぶっちゃけ過ぎたのも悪いのですが。

そして弟である彼は、『悪い方に考えないでほしい』というのですが、やはり他人である私には、正直、口出ししてくるなぁ…>_<という感情が芽生えている(義姉は、どんな挙式形態でも反対はしないけど興味あるから教えて♪と言ってたのに、実際はその後いろいろと言ってきました。他にもあり)のと、彼がそれを、私のマイナス思考の性格のせいだという感じで、どっちかというと姉の味方をするのが不満で、ここ1ヶ月ウツウツとしています。

ただ、彼にとっては唯一の身内ですし、お姉さんを大切に思っているのは理解しています。なので私も大切に接していきたいと思っているのですが、今のまま、姉が口出ししてくる、けど彼は味方になってくれないだと、今後の結婚生活がとても不安です。今後の義姉との関係にも影響してくると思いますし。
結婚するにあたり、私は通勤に2時間近くかかるようになる為退職せねばならず、人生が大幅に変わる事もあるのも、今のブルーな気持ちに拍車がかかっているのだとも思います…

このウツウツとした本心はまだ彼は知りません。
私の性格的に、気持ちを上手く表現できずだんまりしてしまうので、
『何でも言って欲しい、持ち越さないで欲しい』と言われているものの、中々それができず…会った時は何事もないかの如く振舞っています。
こんなお姉さん批判みたいな事を言ったら嫌われるんじゃないか、ダメになるんじゃないか…とも思って言えずにいます。
(ただ彼ら2人に、私の両親の事は考えてるのか&#8264;って思われる言動があったので、それは彼に不満を伝えました)

彼を信じて、腹割って本心をぶつけた方がよいでしょうか。。それとも黙って飲み込んで先に進んだ方がよいでしょうか。。
みなさんどう思われますか?
ちなみに、自分はシスコンだっていうことは彼は自覚しています(笑)

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A. みんなの回答

Uh huh
めいべるん さん 39歳 女性
2015年7月7日

ご結婚おめでとうございます。義父様のことお悔やみ申し上げます。
ご主人はお若いのでしょうか?
結婚式の延期は義姉のご希望でとのことですが、新郎も同じ気持ちではないでしょうか?
私でしたら、延期を申し出て新郎家の判断に委ねます。

もう退職は確定しているのでしょうか?結婚式が延期になるのでしたら、しばらく別居を続け、入籍&結婚式後に退職したほうが良いかと思います。

私は、夫が転勤族で別居婚の予定でしたが、夫が近くに転勤してきて、急きょ引っ越して一緒に住む方向になりました。
一緒に住めるのはありがたいことなのですが、私は転居を伴う異動無しの仕事なので、本来頻繁に引っ越すのが前提ではないので、引っ越しは精神的に負担も感じました。

夫にはきちんと気持ちを話し、私も正社員だから何時でも何処へでも転居できるわけじゃないということは伝え、理解してもらいました。

義姉様への不満は「結婚式への干渉をしないでほしい」ということでしょうか?
私の母がまさにこのタイプなのですが、挙式の形式についての意見も、「なずなっちさんのため」を思って善意に溢れかえっているのです。
なので私の場合は母へは全て事後報告にしました。
「何でも相談して」と言われているのでしたら、「結婚式については二人だけで決めたい」と伝え(できればご主人から)、もめた時にご相談してはいかがでしょうか。

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相談者コメント
Sniff
なずなっち さん 41歳 女性
2015年7月7日

めいべるん様
早速のご回答ありがとうございます
延期の件は義姉の希望です。始め彼自ら『先送りにして良いことはないから』と言い(もちろん私もそれで大丈夫なのか?と確認しました)年内挙式で考えていたところ義姉からのストップがかかりました。

ただ…私が不安に思っているのは、義姉に頭が上がらない彼です。
義姉の一言で全てが変わってしまうので、結婚式もさることながら、これからの2人の新生活もそのように義姉に左右されやしないか、
私と義姉で意見がわかれた場合、彼は私の味方についてくれるのか…?ということです。
これまでの言動をみていると、味方についてくれるとは思えなくて。

この不安に思っている気持ちを、彼に伝えてもよいのだろうか…ということで悩んでいます。
彼の事は大切に思っているので、結婚したいと思っていますがどうもモヤモヤしてしまって、退職のこともあり憂鬱です。

挙式について、彼から義姉に、2人で決めるからと伝えてもらうのはとてもイイですね!ありがとうございます!

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Dishearten
har5696 さん 34歳 女性
2015年7月8日

大変ですね…。大丈夫ですか?
義姉さんもお父さんが亡くなって、私が弟の親族としてしっかりしなくてはと張り切っているのかもしれないですね。

ただ、質問文で拝見した限りでは、この先に干渉される可能性はあると思います。
確かに唯一の親族である訳ですが、すでに嫁いで所帯を持っているので義両親と同じように影響力を持つのはおかしいですよ。義姉さんの方から一歩引いてくれると、やりやすいのですけどね。

その防波堤になれるのは彼しかいないのですが、結婚式の時期すら自分で決められていないのでしょう?
それなりの年齢の男性にしてはあまりに弱いですよ。
彼自身もお姉さんを言い訳にしている気がします。
一度しっかり話し合った方がいいと思いますよ。
私なら、すでに結婚して家を出た人が、うちの両親と同じような立場で口を出すってどういうこと?あなたには自分の意見がないの?くらい言ってしまいそうです。

それから、退職は決定事項なのでしょうか?
たとえば二人の仕事場の中間地点に住むことは出来ませんか?
旦那さんに不安がある以上、経済的な基盤は失わない方がいいですよ。まだ彼に世帯主として100パーセント任せるのは危険です。

頑張ってください。

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相談者コメント
Sniff
なずなっち さん 41歳 女性
2015年7月9日

har5696さん
そうなんです!私の不安を見事に言い当ててくださっています。
彼とは長年の友人関係でしたので、彼の家庭環境やシスコンっぷりは知ってはいたのですが、いざこうなってみると、厄介だな…と感じています(笑)
義姉は子供の頃から積極的に前に出るタイプ(弟は間逆)だったそうなので、かなり心配です

お姉さんを大切に思うのは構わないのです。私も仲良くしたいですし。
けど大切に思うのと頭が上がらないのとはまた話が違いますし、自ら作った新しい家庭をまず大切にしてもらわないと、私は義家族と上手くやれそうもないです。
私の母も『任せて大丈夫なのか不安だ』言っていて。特に私はひとりっ子なので、両親亡き後は彼だけが頼りになるので…

一度腹割って話してみます。なんとなく勇気が出ました。このままでは結婚生活、幸せになれない気がします。

退職の事は、勤務先には軽く結婚の事のみ話してあって、退職についてはまだ保留にしています。
社員それぞれ顧客を抱えていますので、引き継ぎもあり本当なら早く伝えないとならないのですけど、仰るようにもしこれから何かあってダメになったら…と思うと、経済基盤を失う恐怖でなかなか報告できず。
中間地点に住むのは難しいですね…そうしたいのは山々ですが、そうすると東京のど真ん中になってしまうので生活費がもちません(^^;;

ご回答、ありがとうございました!

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Whee
har5696 さん 34歳 女性
2015年7月9日

お返事ありがとうございます。
しつこくすみません。

東京のど真ん中なのですね。そうすると難しいかも…^^;
話し合い頑張ってください。
もし拗れるようなら、最終手段としてご両親に彼へ釘を刺してもらってもいいと思いますよ(もちろん無理強いはできませんが)。

今後は義姉の干渉によりあなたと娘の意見が通らないなどということは無いようにすべき。
義姉の干渉は結婚式の日取りの件まで。
娘はあなたと結婚するのであり、義姉はあくまで親戚。
一度嫁いだ人が口を出すのはおかしい、と。

この言葉があれば今後義姉が何か言ってきても、ご主人はむこうのご両親とのこともあるからと断れるかもしれません。あとは義姉と距離を取ることですね。
連絡はすべてご主人を通してもらうのをお勧めします。

今後妊娠、出産など義姉からすると口を出したくなるイベントは多々あるかもしれません。
その都度、ゲストレベルの情報しか教えない、行事ごとには呼ばないなど、あなたが入っていいのはここまでよと線引きしていけばいいと思います。
その頃にはなずなっちさんも、ご主人に対して莫大な影響力を持っているでしょうから、きっと大丈夫。

頑張ってください!

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相談者コメント
Whee
なずなっち さん 41歳 女性
2015年7月9日

har5696さん
私も良い年して未熟で世間知らずなところがあるので、何でも相談して♪という言葉を真に受けていろいろぶっちゃけすぎてしまいました。
式の内容もそうですけど、決して彼の事を悪く言ったつもりはないのですが、義姉からしたら不愉快な部分もあったのかもしれません。
それはとても反省しています。

と同時に、やはり義理は義理だなと。なんでも相談なんかできませんね。
今回の事は肝に命じます。

義姉に相談するのは日取りまで。その後の人生のいろいろは2人で決めていくようにしたい、と彼に話してみます。
ありがとうございました!

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