Q. 情けない自分にイライラします。

Dull
まむまむまあむ さん 20代後半 女性 熊本県
2015年4月14日

以前も相談させてもらいました。

悩みは母親のことです。
簡単に言うと、母は子離れできていないと感じます。
私が出かけると夕方よく、今どこ?とメールが入ります。一緒に出かけた相手が妹でも。
心配性、寂しがりや…という性格もあるのかもしれませんが他にも色々とあり、鬱陶しく感じています。
また、うちには門限はないのですが暗黙の了解という感じで必ず夜7時までには家に帰っています。7時を過ぎようものなら「遅い。」と言ってきます。

彼とは5年以上付き合っており、車で2時間かかる距離にいます。なのであまり一緒にはいられません。最近は休みも合わないので月一会えるか会えないか…

母は私に彼氏がいること自体良く思っていないようです。以前は私も彼の話をしていましたが、聞きたくない雰囲気、話をそらされてしまい…それ以来彼の話をしにくくなりました。また、昔から自分の思い通りにならないと納得がいかない人です。
怒るとヒステリックになります。
なので今まで母の言いなりでした。

そんな母に結婚をすることを言わなければならないのですが、どうしても言えません。
彼からは去年の9月にプロポーズをされました。
すごく言いにくかったのですが、今年の1月にやっと結婚を考えていることは伝えました。
母からは「仕事を辞めるのは反対(私が)、同居も反対」と言われ、おじけづいて言葉が出ませんでした。
それから自然に話も終わり時間だけが過ぎています。
正直反対されるのを恐れて言えません。
本当に自分が情けなくて仕方ありません。
私と同じ状況の方、また同じ状況で結婚された先輩方のお話を聞きたいです(>_<)
よろしくお願い致します!!

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A. みんなの回答

Uh huh
amu88 さん 20代後半 女性
2015年4月15日

困ったお母様ですね。

ところで、お母様の言葉の同居は反対。と言うのは、
お母様とまむまむまあむさん夫婦と同居は反対と言う意味なのか、
まむまむまあむさんと彼が結婚して同居する事を反対しているのか、が分かりませんでした。。。

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Whoa
みみっく さん 30代前半 女性
2015年4月15日

言いにくいのですが、最近取り上げられている毒親という言葉が浮かんでしまいました。。すみません。

この結婚は自分の人生を生きるチャンスだと思います。
お母様がヒステリー、寂しがり屋。
それとあなたが自分の幸せを掴むのと、何の関係がありますか?
喧嘩してでも、勘当されてでも、引っ叩かれてでも、したいようにしていいと思います。あなたの人生ですよ。
プロポーズしてくれた彼のため、と勇気を出せませんか?
母の娘から一人の女性に成長しましょう。
あなたは一人ではありません。
頑張ってください!

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Whoa
かえる さん 30代前半 女性
2015年4月15日

確かに今までお母さんに意見を言い辛い環境だったのかもしれませんが、その反対された理由をじっくり時間をかけて何度も話し合い、確認されたりしましたか?
お母さんに意見を言い辛いという思いが先に来ていると思いますが、今回の結婚反対理由は反対する理由としては不自然ではないと思いますよ。

・同居に関して
ご主人の実家にご主人のご家族と最初から同居と思っていいのでしょうか?
義母は専業主婦ですか?仕事をされていますか?
義母が仕事をされていて、あなたが仕事を辞めるのであれば、義実家の家事を全てあなたがする可能性もありますが、そこは考えていますか?
相手の家族と最初から同居ですぐに結婚を賛成する親の方がなかなかいないかと思います。
義両親が介護が必要なのですか?
義両親の収入だけで生活できなくて、彼の収入に頼っているなら、あなたと子供を養うことは出来ないのでは?
ご主人は実家暮らしでどれくらいの金額を実家に生活費として入れているのですか?
実家暮らしなら一人暮らしよりも貯蓄はできるはずですが、全部お小遣いにしているわけではないですよね?
ご主人の収入が少ないので二人暮らしは出来ないのですか?
それなら、ますますあなたが正社員の職を辞めるのはまずいのでは?
妊娠してすぐ辞めると思われたりしますので、新婚という理由で次の職が決まらない場合もありますよ。
義実家は今までのルールとか、暗黙の了解があります。
その中にあなたは一人で入っていって、そのルールに従って暮らしていくのです。
例えば台所を義母と一緒に使うとしても、醤油ひとつとっても、自分の好きな場所には置けません。そういう小さいストレスが溜まっていく可能性の高い生活です。
また義実家との同居で大切なのはご主人があなたの味方であることです。
義両親に何か言いたいことがあっても、嫁の立場だとなかなか言えません。何か問題があれば、ご主人に伝えて、ご主人が義両親に言うことになります。
彼はあなたを守ってくれそうですか?
それに結婚したら、ご主人との夜の生活もありますが、終わって好きにお風呂を使おうと思っても、義両親でも実の両親でも、いると思うと、恥ずかしくて使いにくいと私は感じてしまうタイプなので子供が産まれるまでは絶対に同居は無理だと思っていました。あなたはそういう部分は大丈夫ですか?

義実家との新婚当初からの同居でパッと思い浮かぶことでも簡単に書き出すとこれぐらいあります。
実際にお嫁に出す親なら、もっと心配はあると思いますし、その疑問に一つ一つきちんと答えて、親を安心させないと結婚は許してもらうことは難しいでしょう。

あなたはお母さんに何故同居するのか言いましたか?
お母さんが同居に反対する理由は聞きましたか?
それに対する答えを持っていますか?
お母さんがあなたの結婚相手に求める条件は聞きましたか?
私の母も妹の彼氏の話を聞いて、彼氏は結婚相手には向かないと思っていたようです。
彼氏の話をしているうちに、お母さんが娘の結婚相手に求める条件に当てはまらないことを話した可能性はありませんか?
例えば、彼氏は長男で両親と祖父母と暮らしている男性、と聞けば、もし、このまま付き合って結婚したら、最初から同居の可能性があるから反対だと思われるかも。

両親って結婚したい相手のことを本当に色々細かく聞いてきますよ。
私の場合は父親と母親で聞く内容が違うから、きちんと答えられるように準備しました。
また両親が結婚相手に求める条件も大体把握しておきました。
主人の両親の職業はもちろん、出身大学、祖父母の職業も把握しておきました。
父親は育った経済環境が似ている相手、母親は結婚しても遠くて同じ県内にいることでした。
なので母親は長男はダメ、次男がいい、と思っていましたが、私の主人は長男です。
でも、私の実家のある県に住んでいます。引っ越しましたよ。
主人の実家は隣県です。
両親は結婚相手のことは全く知りません。赤の他人です。
その人に娘を任せようと思うので、何故こんなことを聞くの?と思うようなことまで聞いてきます。私も当時は腹が立ちましたが、娘が出来た今は娘が結婚する時に同じことをすると思います(笑)
私は徐々に話を進めていき、何回か会わせてから結婚の話を進めました。
数年かかっています(笑)

まずはお母さんに結婚相手に求める条件を聞いてみてはいかがですか?
お母さんも自分の意見に耳を貸すと思えば、あなたの意見も聞きやすくなると思いますよ。
そのお母さんの出す条件に納得すれば、彼と話し合えばいいし、お母さんの出す条件が難しいのであれば、妥協案をもっていってはいかがです?
長文失礼しました。

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Whoa
ちょん さん 20代後半 女性
2015年4月15日

以前の回答も拝見させて頂きました。
同じ状況を経験はしていませんが、回答する事をお許し下さい。

ご相談内容を拝見しましたが「おじけづいて言葉が出ません」とか「正直反対されるのを恐れて言えません」って、まむまむまあむさんがお母様に言わなかったら誰が伝えるんですか?
誰も代わりに言ってなんてくれませんよ。
前に「私にとっては仕事やお金以上に彼と一緒になることが大切です」って御自身で言ってますよね?自分の将来と彼の為に話し合いをするしかありません。

「しっかり自分の意思を伝えなければと思います!」って以前も言っていたのに、そこから2ヵ月もたってしまったんですね。
このままだと全く先に進まずズルズルと歳月だけが過ぎ、せっかくプロポーズしてくれた彼がただ待つだけで気の毒です。
いつ言おう、どうしようではなくて今日言う、今言うって決めて伝えましょうよ。
きちんとお母様に御自身の意思を伝えて、仕事・同居の事について妥協案を探して下さい。

以前の相談でも皆さん沢山の回答を寄せてくれています。
ここではアドバイスしか出来ません。実際お話をする時は誰も助けてくれません。あとは、まむまむまあむさんが行動するしかないんですから、今回は自然に話を終わらせずねばって頑張って下さい。

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Uh huh
あずみん50 さん 20代後半 女性
2015年4月18日

以前の質問も見ました。

確かになかなか手強いお母様ですね。
しかし、まむまむまあむさんも何も変わっていないなという印象も受けます。

前回の質問に皆さん答えて下さいましたよね?それを受けて、どう考えたか。まむまむまあむさんがどのように変わって、お母様と話をしたのか…見えてきませんでした。

それが出来ないご自身にイライラされているとありますが、去年の9月から待たされている彼はもっとイライラしませんかね?
彼からしたら
「俺よりも母親の方が大事なのか!」
と思われても仕方ない状況だと思います。

お母様から反対されている理由は聞きましたか?
なぜなのか。どうしたら許してくれるのか。
キチンと話し合う時が来たんじゃないでしょうか。
今まで話し合いを避けてきたツケだと思います。
時間が経てば経つほど、解決するのにも時間がかかってしまいます。

お母様は子離れ出来ていないと思われているようですが、それと同時にまむまむまあむさんが親離れ出来ていないのでは?

今まで抑圧されて、言いたいことも言えなかったかもしれません。
ただ、結婚というのは親子関係を作り直すいい機会ではないですか?
ここで勇気を出して言わないと、この関係はずっとズルズルと続くと思います。
それを断ち切るいい機会ではないですか。

とても大変だと思いますが、ここで私が何を言っても始まりません。
まむまむまあむさんが一歩踏み出せるかどうかです。

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相談者コメント
Sniff
まむまむまあむ さん 20代後半 女性
2015年4月20日

みなさま、貴重なご意見ありがとうございます(>_<)
本当に、みなさまがおっしゃる通りだと思いますし、はっとしました!!
私が行動しなければ何も始まりません。
母から結婚に対して聞いてくることはないのですから…。
何より、彼を傷付けていることに心が痛みます。
彼の優しさに甘えていました。
自分の人生、自分で決めていいんですよね。
いつも怯えている自分がいますが、親より先は長いですもんね。
逃げてはいけないと、みなさまの意見を拝見し強く思いました。
たとえ大ゲンカをしても、嫌なことを言われてもしっかり話をしたいと思います。

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