Q. 義兄が式に彼女を連れてくると言うのですが、どう対応すべきか悩んでいます。

Whoa
Kanちゃん さん 30代前半 女性 神奈川県
2015年3月16日

今年の秋に結婚式を挙げることになりました。

結婚式の費用は諸事情があって、私が8割を負担することになっています。
それを前提にご相談です。

遠方に住んでいる彼のお兄さん(独身)を招待したところ、「彼女を連れていく」と言いだしました。

彼(新郎)も義母もお兄さんに彼女がいることを知らなかったため、はじめは1人で来るものだと思っていました。
そのため、義母は「お兄ちゃん1人なら、うちに泊まれるから、遠方から来るとは言えわざわざホテルを取る必要はない」と言ってくれたため、甘えることにしました。

ですが、突然彼女を連れてくるということになり、それでは義母の家に泊めるわけにはいかなという話になり、急きょ2人(義兄と彼女)で泊まれるホテル2泊分を取ることになりました(結婚式は挙式と披露宴が別日で、2日間で行います。義母の家に泊まるスペースがないわけではないのですが、初めて会う息子の彼女をいきなり家に泊めるのは、抵抗があると義母が言ったためです。この点については、私も納得しています)。

このように、義兄が彼女を連れてくることにしたため、次のような疑問および腑に落ちない点が発生しています。
皆様のお知恵を拝借できないかと思っております。よろしくお願いいたします。

1、そもそも親兄弟に紹介していない、婚約者でもない彼女を結婚式に連れてくること自体、他の参列者の方に非常識だと映らないだろうか?

2、どの席に座ってもらえば良いのか?親族席?

3、ホテルを1部屋増やしたため、予算がオーバーし、その分を私たち新郎新婦の宿泊を諦める、または私のドレスのランクを下げて穴埋めしなければならなくなった。

私個人のわがままを言えば、3が一番つらいです・・・

新郎にそれとなく伝えても、「仕方ない。俺たちの宿泊を諦めるしかない」と言います。

他にも遠方から来て下さる方がいて、その方たちはとてもお世話になっている親族の方や大切な友人であるため、その方達のために自分が宿泊を諦めるのは仕方がないと思えます。そうやって我慢してでも、その方達には参列していただきたいと思うからです。

ですが、お兄さんの彼女は、私はもちろん、彼もお母さんも会ったことがなく、いつからどんなつもりでお付き合いをしているのか、いったいどのような方なのかもわかりません。
そのような方のために、一生に一度の結婚式の宿泊やドレスを私は諦めなければならないのかと思うと、どう考えても納得ができません。

「自分も結婚するつもりの彼女がいるから、いい機会だから連れて行って、きちんと紹介したい」という趣旨のことをお兄さんが言うのなら、これから親戚になる方なので私もきちんとお会いしたいと思っています。

ですが、どうやらそうではないようです。

彼にどういうつもりで連れてくるのか、それとなく聞いて欲しいとお願いしていますが、いくら兄弟とはいえプライベートなことは聞きづらいようです。

1と2は素朴な疑問なのですが、3の状態を納得できない私はわがままなのでしょうか?
費用の8割を私が負担するのに、好きなドレスも着れない、式のあとは宿泊してゆっくりすることもできない、という状況を我慢できない私は心が狭いのでしょうか?

会ったことがない相手とはいえ、彼のお兄さんが連れて来るというのだから、お祝いしてくれる方が1人増えたと思って、他の親族の方と同じく対応をすべきでしょうか?

彼にはわがままだと思われ、自分の親に相談することもできず、もやもやと1人悩んでいます。

長くなりましたが、アドバイスをいただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします。

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A. みんなの回答

Uh huh
meibellen さん 30代後半 女性
2015年3月16日

義兄の彼女、普通に考えて親族ではありませんから、本来なら参列はしないと思います。
お席は友人席に知人がいないなら親族席になるかと思います。

・義兄は義母宅に宿泊、義兄彼女はホテル宿泊
・義兄&義兄彼女で宿泊なら、彼女分は新郎家側負担
だと思います。

ただ、新郎が「仕方ない。俺たちの宿泊を諦めるしかない」とおっしゃるのであれば、宿泊を諦めるのが丸く収まるのかと思います。
そういうご家族なのでしょうね。

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Whee
かえる さん 30代前半 女性
2015年3月16日

ガッツリと彼に怒っていいですよ。
全然ワガママではないです。
1、親族紹介もあるので、常識的ではないです。
2、親族紹介の場に出ないのであれば、親族席には座れないので親族席には座れないので新郎友人の肩書きで友人席です。
3、両方我慢しなくていいです。
納得できないことにお金は払わないでいいです。
彼個人のお小遣いか義兄負担でお願いしましょう。

それとなく言うのでなく、真面目にしっかりと話し合う場を持ちましょう。
8割も負担して、何故ドレスも宿泊も諦めなくてはならないと。

彼女のままなら別れる可能性もあります。
結婚前提で肩書きは新郎兄婚約者で親族紹介にも出るなら親族席。
単なる彼女ならご遠慮してもらっては?

彼が動かないなら、義母さんに親族紹介もあるのでと相談しては?

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Whee
てらなご さん 20代後半 女性
2015年3月16日

全然わがままではないです!
むしろ、ワガママかも・・・・・と気にされるなんて
Kanちゃんさんはとてもお優しい方ですね。

1、非常識だと思います。
2、新郎友人席に一人で、でしょうか?
3、我慢する必要はありません。
新郎、新郎兄、義母で話し合って頂き、新郎側で負担していただきましょう。

私の身内の話で恐縮ですが、従姉妹の結婚式に花嫁(従姉妹)のお姉さんが婚約者を連れて出席していました。
顔合わせ、結納済みで入籍間近ということだったのですが、その後破談となってしまい、花嫁のお姉さんは別の方とご結婚されました。
旦那さんの前彼に婚約者です、と挨拶されてしまったので、親族の中ではもうその花嫁さん(従姉妹・妹)の結婚式の事はなんとなくタブーになっています。
また従姉妹・親戚が集まって撮った高砂での写真、披露宴最中の写真、その前彼さんが写ってしまっているため誰も見ようとしないものになってしまいました。

新郎のお兄さんにとっては失礼な話だとは思います。
しかし、あくまで彼女、とのことなのでこんな事が起きる可能性も高いと思います。
そうなった時に新郎側とにこやかに今後お付き合いができるか?というのも考えてみていだければと思います。

ちなみにですが、私だったらにこやかなお付き合いは無理です。
ドレスや宿泊を諦めたのに破談。しかも写真にも写っているなんて縁起?が悪いといいますか・・・・・
写真を見る度に思い出してしまうなんて大暴れしちゃいそうです(´×ω×`)

そもそも、その彼女さんが出席するために何かを諦めるなんて!
もしお兄さんと彼女さんがご結婚されたとしても、にこやかにお祝いする事は絶対にできません。

新郎側とKanちゃんさん側でしっかり話し合いをされないと、今後長く続くお付き合いにも影響が出てくると思います。
Kanちゃんさんの素敵な花嫁姿を楽しみにされているご両親にも相談されてはいかがでしょうか?
味方は一人でも多い方が良いですし^_^;

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Whoa
飛翔 さん 30代後半 女性
2015年3月17日

失礼ながら私があなたの親なら式は中止で破談にさせたくなるかもしれません。どうしても結婚したいと言うなら無理には止めませんが、相当非常識な婚家なので苦労するだろうとはっきり申し渡します。。親御さんに相談されたほうが良いと感じました。

まず他の方も指摘していますが、入籍もしていない、婚約もしていない方をパートナーとして結婚式に呼ぶ事は通常できません。万一別れたりした場合に写真に残り(これは結婚している親族友人でもあり得ますけどね)新郎新婦の迷惑になってしまうし、参加者に関係を尋ねられても困るでしょう、、?

本来義母さんが「お金を殆ど出してもらう側のウチが勝手に人数を増やせる訳ないだろう。まして婚約もしていないのに同室に泊まって冠婚葬祭に参加しようなど、どんな育ちの彼女さんなのか」とお兄さんを叱責するべきと思います。それが出来ないでKanさん側がお金を出したうえドレスや宿泊も我慢なんて…お人好しにも限度があると思いますが。

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Whee
rangerover1980 さん 30代前半 女性
2015年3月17日

全く同じでした。しかし、違うのは義兄が義両親に言わずに、私達に直接「彼女を連れてくる」と言ってきました。
宿代とかは、あまり問題にあげませんでしたが、やはり私が納得できずに「婚約者としてよいなら、よい。喜んで招待する。そうでないなら、わたしの建前的倫理では、結婚も婚約もしてない男女が露骨に一緒に寝泊まりするのは、おかしな事だから、同じホテルを女連れでチョロチョロするのも許せない。」と主人を説得しました。「婚約者としてでなく、観光がてらついてくるなら、義兄と彼女は別のホテルに泊まって欲しい。」と主人が断ってくれました。

それはあって然るべきモラルだと思います。ワガママと思われようと貫いていいと思いますよ。宿泊を諦めるとか、ドレスがどうとか、話に一貫性がなくなるので絶対持ち出さないほうが、いいと思います。

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Uh huh
ぶるすけった さん 40代前半 女性
2015年3月19日

他の方が言うべき事は言って下さったので…

もしどうしても彼女が来るということでしたら彼女のホテルだけとるのはダメですか、義兄は実家、彼女はホテル。
いいホテルをとる必要なんてないでしょう。挙式披露宴会場に一時間以内に電車で行けるビジネスホテルシングル2泊なら2万円しないはずです。
文句言われたらキャンセルして自分でなんとかしてもらいましょう。
こちらはできる範囲で対応したのに向こう側が無下にしたというポーズも必要です。

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Whoa
さん 30代前半 女性
2015年3月19日

>彼にどういうつもりで連れてくるのか、それとなく聞いて欲しいとお願いしていますが、
>いくら兄弟とはいえプライベートなことは聞きづらいようです。

新郎新婦との関係性がはっきりしない方を結婚式にご招待することは普通に考えてできないので、はっきりしてもらいましょうよ。ホテルをとるとらないはその次の話です。

また、義兄のプライベートなことではありません。出席者全員に関わる大事なことです。
たとえばお連れの方が風俗嬢でも良いのでしょうか?独り身である義兄の見栄のための演出かもしれませんよ。

新郎側の親戚のことなので、旦那さんが主体的に家族と話し合うべきですし、あなたが納得できないことを無理に進めるべきではありません。

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相談者コメント
Whee
Kanちゃん さん 30代前半 女性
2015年3月19日

皆様、ご回答いただきまして本当にありがとうございます。

お返事が遅くなり、申し訳ありません。

やはり彼女という存在を式に連れてくるのは、非常識ですよね。
相手の家のことに口を出すべきではないのかなと思い、遠慮をしていましたが、これは勘違いの遠慮で、言うべきことはきっちり言わないといけないと思いました。

皆様にご指摘いただいた点を彼ときっちり話し合ってきました。

そもそも式に婚約もしていない彼女を連れてくることは非常識だし、8割も費用を負担するのにホテルやドレスを諦めないといけないなんて、どう考えても納得がいかない。それでも義兄の彼女を優先するのなら、私はやっていけない、と。

そうしたら、やっと事の重大さを分かってくれたようで、「兄貴には俺からちゃんと話して、彼女を連れてくるのはやめてもらう」と言ってくれました。そして、「ホテルもドレスも、わがままだと思わせてごめん」と。

1人もんもんと悩んだりせず、皆様の言うようにさっさと腹を割って話しておけばよかったと思いました。

貴重なアドバイスをくださった皆様、本当に、本当にありがとうございました。

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