Q. 夫に気を使ってしまう。嫌われたくない気持ちが強すぎて…

Dull
kana さん 30代前半 女性 静岡県
2015年1月13日

夫に気を使って疲れてしまいます。

昨年入籍し、結婚式もしました。
もともとは私がずっと片想いで、やっと振り向いてもらえてお付き合いをして、
結婚に至りました。

夫は私を大事にしてくれていますが、
私はどうしても夫に気を使ってしまいます。
根底には、「嫌われたくない」という気持ちが強いのだと思います。
何か話をしたりするときも、いちいち
「この話をしたらどう思うかな」
などと思ってしまい、言動一つ一つに夫の顔色をうかがってしまいます。

夫は別に、私の言動にいちいち何か言うわけでもないですし、
短気なわけでも、すぐ怒ったりするわけでもなく、割と安定した人です。
ただ、とってもマイペースで、その日の気分で外出の予定などを変えたりします。
そんなにほがらかでもなく、よくしゃべる人でもないので、
話しかけたりするのは私からが多いです。

他のご夫婦を見ていると、もっとリラックスして一緒にいるように思います。
もちろん、夫婦の間でもある程度のお互いの気遣いは必要だと思うのですが、
私は何か、緊張に近いものを感じてしまうのです。
夫のことが好きで、私といると楽しいと思って欲しいと思えば思うほど、
何を話したらいいのか、どういう行動をしたらいいのか、
いちいちなぜか緊張してしまうのです。

夫からのちょっとしたダメ出し(運転中など、「今のところもっとちゃんと見ないとダメだよ」とか家事のちょっとしたこととか)でも、
私はいちいちとても傷ついてへこんでしまいます。

逆に、私からは夫にちょっとした不満や文句があっても、言えません。
言って嫌がられるのが嫌なのです。

夫婦でいるのに、こんなに気を使っている状況ってなんなんだろうと思います。
おそらく、ほれた弱みというか、なんとなく夫のほうが優位(?という言い方も変ですが)という感じが
付き合っているときからずっと続いているのがそのままな気がします。

もっと対等に、変に気を使いすぎず暮らせるのでしょうか。
こんな経験のある方はいらっしゃいますでしょうか。

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A. みんなの回答

Uh huh
たこさらだ さん 30代後半 女性
2015年1月13日

私とおんなじです。共感することばかりです。
夫婦なのに夫に気を使ってばかりいて、一緒にいて私も気疲れしてしまいます。
まわりの友人夫婦と自分たちを比べると気落ちしてしまうので、
他人は他人、うちはうち、と思うようにしていますが。
夫からのダメだし、しょっちゅうです。そして落ち込みます。
でも、私からはちょっとした不満や文句は言いません。
対等な夫婦関係、憧れちゃいますよね。

何の励みにもならない回答ですみませんが、
同じような夫婦もいるということで。

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Uh huh
ななこ さん 30代前半 女性
2015年1月13日

旦那さんを信じていないのと同じ事だと私は思います。
逆の立場で考えると少し寂しく感じませんか?
距離を置かれてるというか…
思った事を伝えると嫌われちゃうんじゃないかと不安になってしまうと正直に言ってみるのも手ですよ。

結婚したんですから、もっと自信持って良いと思います。

18人が役に立つと評価しています。
Uh huh
May さん 20代後半 女性
2015年1月13日

例えば逆に考えて、ご主人がkanaさんに嫌われるのが怖くて全てにおいて緊張し遠慮し、言いたいことを我慢しやりたい事を我慢し、そんな日々に疲れてしまい家に帰るのが苦痛に感じていたとしたらどう思いますか?

ちょっと大袈裟に書きましたけど、ご自分がご主人の気を許せる相手ではないって考えたら悲しくなりませんか?

確かに親しき仲にも礼儀は必要ですが、何もかも遠慮しなくてはならない間柄なんて相手に失礼だと思いますよ。

少しずつ少しずつご自分の言いたいことを言えるようになり、やりたいようにやっていけるようにしましょう。

結婚したのですから、お互いにお互いが一番信頼できて一番心を許せる相手にならないといつかパンクしてしまいますよ。

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Uh huh
はりちゃん さん 30代後半 女性
2015年1月13日

私も同じです。人に嫌われたくない気持ちはありますし、最近『嫌われる勇気』という本が売れていますから、そういう人は多いのではないかと思います。

ご主人にkanaさんといて楽しいと思ってほしいと相手に期待してしまっていますね。
相手の気持ちは自分がコントロールできないものなのに、それを自分がコントロールしたくなってしまうから苦しいのだと思います。
その代わり、自分が何をしたら相手が楽しいと思ってくれるかなぁと考え実行する、自分にできることをやってみようと自分に意識を向けると、それは自分にできることなので、楽になります。

また、不満や文句ですが、自分の感情をそのまま出してしまうと相手も不快に感じます。
それを感じたときに、まずはどうしたら改善できるか考えてみるといいです。
自分が変えるところ、相手にお願いしたいことを整理して話してみると、冷静に伝えられますし、相手の意見も聞く余裕ができるのでは?

最初はうまくいかないかもしれません。少しずつできるようになると、kanaさん自身が幸せになれると思います。
自分の幸せのために、少し勇気を出してみてもいいんじゃないですか。

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Yeah
ゆゆ さん 20代後半 女性
2015年1月13日

ずっと片想いをしていた気持ちが実ってご結婚されたなんて素敵ですね。私が結婚を決めた人はやっぱり愛される安心感があって、気を遣わない相手ですが、片想いから始まった恋を思い出すと、「嫌われるんじゃないか」という気持ちはすごくよく分かります。
付き合った期間も短かったのでしょうか?
確かに「居心地がいい相手」「気を遣わない相手」が結婚相手だとは思いますが、でもそれ以前に「好きな人」とするのが結婚だと思います。
好きがゆえの遠慮、気疲れ、距離…そんなに悪いものではないかもしれません。
ありのままの自分をさらけ出すのも良いですが、それ故にわがままを言ってしまったり、相手を責めてしまったり、気を抜いた格好をしてしまったり…。
気を遣うと言っても、大丈夫ではないですか。だって夫婦ですもの。きっとこれから絆が生まれると思います。
危険なのはkanaさんが周りのご夫婦と自分たちを比べて、無理に関係を変えようとしたり、旦那さんや今の関係に不満をもってしまうことじゃないでしょうか。

kanaさん自身が旦那さんの言うことにいちいち傷つかない、「付き合ってもらった」「結婚してもらった」という気持ち(をもし持っているのなら)を無くして、周りとは違うお二人の関係をこれから作っていこうという心構えが大切ではないかと思います。

抽象的ですが…でも時間が解決してくれるように思います。これから夫婦で力を合わせていろんな困難を乗り越えていくはずですから。

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相談者コメント
Sniff
kana さん 30代前半 女性
2015年1月14日

>たこさらだ さん

ご回答ありがとうございます。
同じような気持ちの方がいらっしゃるということが分かり、
少し気持ちが軽くなりました。
何でも話をしたい、気を使わずいたい、と思うのに、
なかなか出来ないんですよね。。。
お互い、ちょっとずつでも、気を使いすぎずリラックスできるようにしたいですね。

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相談者コメント
Sniff
kana さん 30代前半 女性
2015年1月14日

>ななこ さん

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かにそのとおりだと思いました。
たぶん夫を信じることができていないのだと思います。
何を言っても私を愛してくれるだろうということを信じられていないのだと…
そして自分にも自信がないのだと思います。
正直に伝えると、きっと夫を傷つけてしまうので、言えないのです。。。
おっしゃるとおり、逆だったらとても寂しいことですよね。

少しずつでも、夫を信じて自信を持てるようにがんばりたいです。
ありがとうございました。

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相談者コメント
Sniff
kana さん 30代前半 女性
2015年1月14日

>May さん

ご回答ありがとうございます。

本当におっしゃるとおりで、
私がこんな気持ちでいるなんて、夫に失礼だと思いますし、
もしも逆だったらとても悲しいと思います。

前の方のご回答にもありましたが、
きっと私は気持ちの奥底で、夫の私への気持ちを信じられていないのだと感じました。
夫はちゃんと私に愛情を示してくれていると思うのに…

信じること、自信をつけることは、私が努力しなければいけないことだと思います。
夫婦間の本当の意味での信頼関係を築けるように、
少しずつでも自分の言いたいことを言って、
それによっていちいち夫の反応を気にし過ぎないように
頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

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相談者コメント
Sniff
kana さん 30代前半 女性
2015年1月14日

>はりちゃん さん

ご回答ありがとうございます。

『嫌われる勇気』という本があるのですね!
探してみたいと思います。

「相手への期待」…
そうですね。
期待しているつもりも、相手の気持ちをコントロールしたいつもりもはなかったのですが、
確かに、そういうことなんだと思いました。
相手の気持ち場駆り考えず、まず私自身が楽しいと思えることをする、
私が楽しそうにしていれば、夫も嬉しいと思います。
ご回答を読んで、こう感じました。

不満や文句は、ほとんど何も伝えられない状態で、
相手に伝えても何も変わらないと考えてしまいます。
何かあるなら自分が変わらないと…と。
でもそれによって、逆に自分にストレスがたまってしまっているのかもしれません。

少しずつでも、良いことも、悪いことも
どちらも伝えていけるように頑張りたいです。
ありがとうございました。

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相談者コメント
Sniff
kana さん 30代前半 女性
2015年1月14日

>ゆゆ さん

ご回答ありがとうございます。

とても心に響くご回答でした。
読んだときに涙が出そうでした。

「愛される安心感があって、気を遣わない相手」という間柄にとても憧れていますが、
「好きがゆえの遠慮、気づかれ、距離」という私の気持ちも、
私なりの愛の形なのだと思えました。

「きっとこれから絆が生まれる」
「時間が解決してくれる」
と言っていただけて、
とても気持ちが軽くなりました。

おっしゃっていただいたように、
「付き合ってもらった」「結婚してもらった」という気持ちが私にはあります。
他の方もおっしゃってくださっていますが、
こんな気持ちは夫に失礼だなと思います。
こういう気持ちを無くす努力をしたいと思います。

そして、確かにこれからもっと、
夫婦で力を合わせて生きていくのですから、
周りにとらわれず、私たち夫婦ならではの絆を、
焦らず、少しずつでも作りあげていけるように、
前向きに頑張りたいと思いました。

ありがとうございました。

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Uh huh
うさぎ さん 20代後半 女性
2015年1月19日

なんというか夫婦と言っても元は他人なんですし、完全にリラックスするのは難しいかな、と思うことはありますよ。気も使うし、機嫌が悪そうだったら「さわらぬ神にはたたりなし」って思うし。

「対等」もなかなか難しいですよね。所詮女だと思われていると感じる時もあるし、だからこそ守られていると感じることもあるし。

言いたいことが言えないのは分かる気がしますよ。でも本当に嫌なことや許しがたいことは言うようにしましょうね。なんでもoKですと、互いの為によくないですし。

なんというかkanaさんらしく過ごせばいいのでないでしょうか。とても気を使ってしまうのもいろいろ考えてしまうのもkanaさんの長所でもあると思いますよ。

多分こういう気持ちはなかなか変わらないと思うので、マイペースで行きましょう。たぶん女性は子供を産んだり、もっとおばちゃんになると強く図々しくなりますよ。

なんとかなる、で行けたらいいですね。

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相談者コメント
Whee
kana さん 30代前半 女性
2015年1月21日

うさぎさん

ありがとうございます。

>とても気を使ってしまうのもいろいろ考えてしまうのもkanaさんの長所でもあると思いますよ。

こうおっしゃっていただけて、気持ちがすっと軽くなりました。

何でも言い合える夫婦にならなきゃ、
でもできない…
私のせいなのだろうか…
という思いもあったので、

確かに、これが、私なんだなと思います。
私たちは私たち夫婦なりの形があるのでいいんですよね。

おっしゃるとおり、本当に嫌なことは言おうと思っています。

でもそう考えたときに気づきましたが、
本当に私が嫌だとか、傷つくようなことを、
夫は私にしたり言ったりしないな、と…。

だからきっと、私は、「言いたいことを我慢」しているわけではないのだと思えました。
そして夫も、きっと私のことを大切にしてくれています。

でもそれでも夫に気を使ってしまう私が、そのままの私なんですよね。
変に自分にプレッシャーをかけないで、
「こうしなきゃ」って思わないで、
わたしらしくやっていきたいと思います。

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