Q. マリッジブルーなのでしょうか…。

Dull
こいみゆ さん 27歳 女性 千葉県
2014年12月14日

はじめまして。今年10月にプロポーズされ、来年11月頃挙式を予定しております。

付き合っている頃から悶々と悩むことがあったので、マリッジブルーではないのかもしれません。そもそも、結婚しない方がいいのかもしれません。それでも、自分の年齢や、今後結婚しようと言ってくれる人が現れるか分からないことを考えると、このまま結婚した方がいいんじゃないかと思います。

悩むのは、彼のことが好きなのかわからなくなってしまったことです。付き合っている頃から、好きなのかわからなくなってしまうことが、度々ありました。
その度に、大丈夫、優しい人だからきっとうまくいく、と言い聞かせてきましたが、幸せそうにしている既婚の友人を見ていると、自分の気持ちをごまかしているようでつらくなります。

彼は、穏やかで優しい人です。優しいのですが、情が深くないというな、義理立てもあまりしない人です。変に冷めているところがあったりもします。
例えば、プロポーズされた後に、一生幸せにしてくれる?と聞くと、一生かどうかは分からない、と返されてしまいました。かなりショックだったので、幸せにしてくれないのか、その程度の覚悟なのか?と聞き返したら、もちろん覚悟や気持ちはあるが、そんな大それた約束は軽々しく口に出来ないと言われ、なんだかなぁ…という感じです。
また、わたしの両親に挨拶に来る際、わたしの両親の要望で、初対面でいきなり結婚の許可をもらいに来られても返答が出来ないので、一度食事をしに行くことになったのですが、その2回の過程を踏んだことを面倒だと思ったと言われてしまいました。
彼からしてみれば、確かに2回も緊張しないといけなかったし、その度に手土産も準備しないとならないし、面倒なのは分かりますが、わたしの両親は彼と仲良くなりたくてその提案をしたので、その気持ちを全く分かってくれておらず、悲しくなりました。

誠実な人で、嘘もつかないし、何より優しく、わたしを大事にしてくれます。
それでも、そういった細かい面が気になり、プロポーズをされる前から不安に思っていたことも事実です。

わたしは、このまま結婚していいのでしょうか?
何かアドバイスがあればいただければと思います。
よろしくお願いします。

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A. みんなの回答

Dull
さん 28歳 女性
2014年12月15日

普段しっかり優しい人柄であれば、薄情というわけでもなく、ただ単に理屈っぽい人なのでは?という印象を受けました。

一生かどうかは分からない、というのも多分自分が先に亡くなるかもしれないし、とか今の世の中何があるかわからないし、とか変に考えてしまっただけじゃないでしょうか。

あと、以前お付き合いされた女性に軽々しいことを言ってめんどうなことになったとか、何かトラウマがある人かもしれないです。

普段の様子をもう少し見て、そういう言い方しかできない不器用な人なんだと割りきるのか、多少嘘が入っても安心できる言葉が欲しいと彼に伝えるか、どうしても不安に思ってしまうなら一度距離を置くか、選択肢としてはそのどれかかなぁと思います。

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Sniff
ショートケーキ さん 29歳 女性
2014年12月15日

初対面の男性に大事な娘との結婚を許可できないって、親としては当然の心理だと思います。それを面倒って‥ショックですよね。

私なら今後の親戚付き合いがどうなるのか不安になってしまうと思います(>_<)

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Uh huh
揚げブロッコリー さん 30歳 女性
2014年12月15日

幸せにする!という言葉はそんなに重要なんでしょうか?
幸せって、結婚を誓った男女が二人で作っていく共同制作だと思いますけどね…。
たしかに、
口だけだとわかっていても、言って欲しい気持ちはわかります。
ただ、それを理由に結婚を考え直すというのは、行き過ぎてませんかね?
数日ふてくされたり、友達に愚痴って笑いのネタにするなら気持ちはよくわかりますが…。

男の言葉なんて、あんまり意味はないものです。
てきとーに嘘着く人もいるし、自分に酔ってる人もいる、
嘘をつきたくないからと、正直すぎることを言って自爆する男の人もたくさんいます。
結局人は言葉より行動を信じた方がよっぽど信憑性があります。

この人と結婚したら、幸せになるのかどうか、
その答えと責任を判断できるのは、彼ではなくあなたしかいないと思いますよ。

親の挨拶、
上でも書きましたが、
正直であるがゆえに、自爆する人はいます。
言ってはいけないことかもしれませんが、
相手の親に会う、というのは基本的にめんどくさいことですよね。
そのままつい言ってしまうのは、あなたが彼にとって家族なのだから気を許しているのではないでしょうか。
言われた瞬間に、冗談ぽく、怒って水に流したりできませんか?

情が深くない…
この二件では、そんなふうには思いませんでした。
極めて一般的な、合理的でものぐさな男性脳だなってくらいです。
もちろん、ほかにもっとむちゃくちゃな出来事があったなら考える必要はありますが…

ただ、あなたが彼に恋をしてない可能性はあるかと思いました。
だから、相手に「幸せにしてくれる」ということを最低条件として考えてしまう。
どうしても自分と結婚したい!という熱意を見せて欲しいと思ってしまうのでは?

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Uh huh
みつば さん 36歳 女性
2014年12月15日

マリッジブルーではなさそうですね。
彼が一生幸せにできるかどうかはわからない、と言ったのは
彼が言ったように大それた約束だから・・・なのでしょう。
誠実で嘘もつかない人・・・だからそう言ったのではないでしょうか。
優しくて大事にされている実感が持てているなら、私ならそれだけで
今は十分幸せだと感じると思います。
じっくり考えてみてくださいね。

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Whee
Nao さん 32歳 女性
2014年12月16日

今まで、大して気にならなかった事でも、結婚前という事で敏感になる事もあるとおもいます。
今回は、それに当てはまるかはわかりませんが、少し彼は正直すぎるのかもしれませんね。
それは、こいみゆさんだから、色々と正直な事を言えてしまうのだと思います。
ここで彼に今までの想いを伝えて、正直言われた事に対してどう思ったか言ったほうが
今後のお二人の為になると思います。

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Uh huh
むーみん さん 29歳 女性
2014年12月16日

なんというかあまり彼には期待しすぎない方がいいと思いますよ。嫌な言いかたかもしれませんが、そもそも恋人だって夫婦だってもともとは他人です。それでも一緒にいたいなと思うから結婚するわけです。そのもともとは他人の両親なんてさらに他人です。それでもできたら仲良くしたいからお互い気を使いあって過ごしていくのですよね。

多分義理の家族と心底仲良くできる信頼できる関係なんてそうそうない気がします。だから波風立てず、まずは自分たちの幸せをどう築いていくかを考えたらいいのではないかと思います。

理想は自分の周りのものをすべて自分と同じように愛してほしいと思うでしょうけれど、現実はなかなか難しいです。

だからまずは自分たちのことを考えましょう。友達も幸せそうに見えるでしょうけれど、それは他の人に嫌なことを見せていないだけで、波風のない家庭や夫婦なんていないと思いますよ。

結婚したいなと思ったときに彼がそばにいた、それだけで縁があったと言うことだと思います。

あまり思いつめすぎないでくださいね。

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Uh huh
sayuyu さん 36歳 女性
2014年12月18日

一生幸せにしてくれる、って聞くのがどうなんでしょうか。
幸せは二人で築いていくものでしょう。
言うならば「一緒に幸せになろうね」ではないでしょうか。
彼が初対面で結婚の許可を求めに来られたとのことですが、その前にこいゆみさんは彼のことをご両親にお話したりはしなかったのですか。
なんだか、彼に求めるだけって気がします。
それでは彼の気は重くなってしまうと思いますよ。

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Uh huh
Liko さん 34歳 女性
2014年12月19日

私の友人にもいます、彼のような人。。。
彼女のことを本当に好きで、大事にしているのに、『ずっと一緒にいてくれる?』なんて聞こうものなら
『そんな先のことはわからないなー。何かの事故で先に自分が死んでしまうかもしれないし』とか、
『幸せにしてくれる?』と聞けば
『僕の思う幸せが、君の望むことかどうかは保証できない』とか、、、
出来ない約束はしない主義、なんだそうですが、真面目なんでしょうかね?
悪気はないんですよ、きっと。
自分に正直な人なのかもしれませんね。
好きだと思う所、尊敬できるところが、気になる部分を上回るのなら、自信を持って結婚したらいいと思います。

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Uh huh
さゆまゆ さん 36歳 女性
2014年12月19日

100点満点の彼っていないと思います。
好きなところ、キライなところを書き出してみてください。
どうしても許せないところも、書き出してみてください。
それを治せるかどうかも、一度、チャレンジしてもらってください。
正直そうな彼なので、彼にも、
相談主さんのどうしても許せないところがないか、
確認してもらうのもよいと思います。

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Uh huh
aisu さん 38歳 女性
2014年12月20日

マリッジブルーというより、お互いにあまり情熱的なカップルではないように感じました。そこがこいゆみさんの不満なところなのかな。。と。

彼は、合理的で冷静な人なんでしょうか。
こいゆみさんは、もっと盛り上がってほしがっているような。。

私は、どちらかというと、すぐ恋愛スイッチが入り、熱しやすく冷めやすいので、なぜ二人が付き合っているのか不思議ですが、世の中にはお見合いや、穏やかなお付き合いから一生仲良くできるご夫婦もたくさんいるので、結婚相手としては、誠実でやさしいのが一番なのかもしれないと思います。

「幸せにしてもらう」という期待は、誰と一緒になっても期待しない方がいいですよ。自分を幸せにできるのは、自分だけです。どんな人と結婚しても不幸な人は不幸です。
自分を自分で幸せにできる二人が、協力して結婚生活を送ったら、とても素敵だと思うので、こいゆみさんがどんな人生、生活をおくりたいか考えて、彼がその人生にマイナスにならない、プラスになってくれそうと思えたら、一番いいと思います。

彼が何をしてくれるのかを考えるのはやめて、自分がこれから結婚した上で、何をしたいのかイメージしてみたらパワーが湧いてきそうに思います。

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Uh huh
恭子 さん 34歳 女性
2014年12月21日

結婚していいかどうかは、
本人にしか判断出来ないと思います。

ただ好きだけでは結婚は難しいので、
空気みたいに思えるような自然体でいられる人が
結婚にはむいているのではないかなって私は思います。

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相談者コメント
Sniff
こいみゆ さん 27歳 女性
2015年1月11日

遅くなりましたが、みなさま、ご意見下さいましてありがとうございました。
みなさまから指摘していただいたことに、心あたりがあったり、考えさせられたりしました。
やはり第三者の客観的な意見は、とても大事にするべきだと思いました。
自分の中だけでもやもや考えているよりも、彼やたくさんの方としっかり話をして、結論を出していこうと思います。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

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