Q. 母が落ち着くまで結婚を延期しろと言われています

Dishearten
しをり さん 20代前半 女性 滋賀県
2014年11月19日

こんにちは。今年彼の収入が落ち着いてきて、プロポーズを受けた者です。
私24歳、彼30歳で来年中の結婚を予定しているのですが、報告を聞いた私の母が激昂しました。今は大分落ち着きましたが「せめてあと二三年」と言われ続けています。

母は私への依存が強く、何かにつけて母親と一緒でなければすぐに感情的になる人です。また、両親が別居する可能性もあり「別居したら私を一人にするのか」と罵られてもいます。母は外国人で、実家が日本に無いことも心配ではあるのですが、彼女が私に求めているのは「常に一緒にいること」なので、経済援助や寂しくないように時々会うなどでは不満を持つようです。

家族の経済・精神面は心配ですし、ケアはしていきたいのですが「私(母)が落ち着くまでせめて二三年待てるでしょ」の一点張りで、いつ落ち着くのかもわからないまま延期し続けるのは三十路を過ぎる彼氏にも悪いとも思うし、私もできるだけ来年に結婚したいのです。

「強行するなら結婚式には出ない」「親孝行したいと思わんのか」「結婚しても地獄を見るだけ」と延々言われ続けて、親を優先すべきなのか新しい家族を優先すべきなのか戸惑っています。

「いつかする」結婚自体には反対されていませんが、自身の不安を理由に子供の結婚を見通しなく延期させるというのはアリなのでしょうか。それとも私が親不孝者なのでしょうか。

プロポーズされた旨を告げる前には「今一番嫌なのはお前が結婚することだ」と言われました。内心は結婚せずに側にいてくれと思われているのだろうと思います。

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A. みんなの回答

Dull
りる0113 さん 20代後半 女性
2014年11月19日

しをり様のお母様、とてもしをり様を頼りにされ、大切にされていることがわかります。私の母は、行かず後家になるくらいならチャンス掴んでさっさと結婚しなさいタイプでしたので、すんなりと受け入れてくれましたが、私の友達がしをり様同様、見通しの立たない結婚の延期を突き付けられ、困っていたことがありました。

友達にも同じことをアドバイスしました。
厳しいようですが、親の方が子どもよりも先に死んでしまいます。もちろんアクシデントや、その他の事情で逆転してしまうこともありますが、大概は親が先にいなくなるのです。
そうなった時、結婚せずにずっとそばにいて、親が死んでしまったら子どもは一人ぼっちになります。一人でも生きていけるかどうかはともかく、家族が増えること、支えてくれるだれかがいるかもしれないことを、先に死んでしまう親が自分が寂しいからという理由で縛るのは、結果として子どもを不幸にしてしまうと思います。
だから親は、子どもには本当はずっとそばにいてほしいけど、いつかは別の人と一緒に暮らして親になるんだと思って、子どもが恥をかかないように一生懸命育て、結婚となると子育ての達成感と寂しさで泣いてしまうのだと思います。

お母様の状況が厳しく、心細く、だれかに縋りたい気持ちもわかります。
しをり様が結婚したからといって、突然家族ではなくなるわけではありません。むしろ家族が増えるのですから、その点をベースに結婚の意思を伝えていくしかないと思います。

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Uh huh
Liko さん 30代前半 女性
2014年11月19日

いつになっても、誰を連れてきても、お母様は同じ様に反対されるのかもしれませんね。
しをりさんに甘え過ぎている気がします。
しをりさんの人生はしをりさんのもの。
ハイハイと言うことを聞いていたら、しをりさんもいい歳になってしまうかもしれませんよ!
なんとかお母様も納得されて、幸せな結婚が出来ますよう、お祈りしています。

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Uh huh
ネピア さん 20代後半 女性
2014年11月19日

お母様が落ち着くとはどのような状態のことを言うのでしょうか?

しをりさんが結婚することが嫌でずっと一緒にいたい気持ちは何年たっても同じような気がしますよね。

これから別居をすることになるかもしれないのは、お母様夫婦の問題であるし、それを理由に「一人にしないで」は困ったものですよね。子供、特に娘は結婚して家を出ていずれ別に生活をすることになのは普通の事と言うか、最初から分かっていることのような気がします。

夫々の家庭が仮にひとり暮らしになったとしても、それぞれに自立していないとお互いに共倒れになることもあるということを伝えることは出来るといいですよね。
このままでは彼に対しても嫌な思いをさせることになりそうですよね。

なんとか分かっていただけるといいのですが…。

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Uh huh
アカガエル さん 30代後半 女性
2014年11月19日

本当に、二三年で落ち着く保証も無いですし、いつになっても、お母様の寂しさは無くなることはないと思います。
一生、誰かにいて欲しい人なのではないでしょうか。

お父様とあまり仲良くないと、どうしても娘さんに頼るでしょうが、自立を妨げられて困りましね。いっそ離婚して、新しい恋人でもできたら、解放されるのかもしれませんね。落ち着くのは、他に依存する対象ができたら、、だと思います。

でも、こうして束縛する人だと、途中で相手が思い通りにならないことで不満を感じ、長続きしなかったりしますから、子供というのはいつまでも自分の思い通りになる存在なのでしょう。

どこかで、お母様の思い通りにはならない、私は私の人生があるのよ、と決別した方がよいと思います。それが今なんじゃないかな。
先に延ばすにしても、今進むにしても、後悔しない道と時期を自分に問いかけてみてください。
こればかりは、人には決められないことです。自分の気持ちを大事にしてくださいね。
お母様も全力で揺さぶりをかけてくるでしょうけど、頑張って下さい。

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Whoa
アカガエル さん 30代後半 女性
2014年11月19日

あ、ご両親がなぜ別居するかもしれないかは、書いてなかったですね。勝手に不仲だと決めてコメントして、すいません。
それだけ、気になりましたので。。連続で失礼しました。

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Sniff
びっけもっち さん 30代後半 女性
2014年11月20日

はっきりと区切りがつく時期が具体的に見えていての延期なら
まだ検討しようがありますが、お父様との別居の可能性も含めて
お母様が寂しいから、という理由での先延ばしは呑めませんよね。
いつか子供は巣立つのですから、お母様が子離れをする時が来たということです。
常に一緒にいるのは困難ですが、結婚後はできるだけ会いに行くから、と
説得し続けるしかないような気がします。
しをりさんを親不孝者とはまったく思いませんよ。

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Whoa
みかん さん 30代前半 女性
2014年11月20日

もし違っていたら申し訳ないのですが、お母様は中国か韓国の方ですか?あちらでは「親の面倒を子供がみるのが当然」だそうなので、別居して自分の生活が不安定になりそうなら娘が支えるのが当然だと思っているのかもしれませんね…。

でも、今お母様の言う事を受け入れたらこの先ずっと付き纏われますよ。多少荒っぽいやり方になってもお母様と自分は違う人間で、自分には幸せになる権利があると理解してもらうしかないですね。

以前何かのテレビで親の介護の為に結婚も仕事も諦めさせられた女性を見ましたが、親が亡くなった後に残ったのは家族も仕事も友達も無い現実だけです。見ていて悲惨と言うか…悲しかったです。

自分の事を差し置いても子供の幸せを願うのが親です。残念ながらお母様は自分が一番大切なんですね。仕方ないと割り切って、前に進んで欲しいです。

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Whee
rangerover1980 さん 30代前半 女性
2014年11月22日

私は、別居して落ち着いてから結婚しろって、お母様が娘の価値を下げようとしてるように見えるので、自分本意過ぎて愛情溢れるようには、見えません。

両親が娘に対して、善意を持つなら、家庭円満が装えるうちに結婚勧めますよね。

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Whee
まみ さん 30代前半 女性
2014年11月22日

私も親が離婚しているので
同じように子供を頼りにしている母がいます。
結婚はなんとかクリアできましたが、
結婚後は毎日のように母と電話していました。
今は、週に一度で済むようになっています。
お母さんが大事、好きという気持ちが伝わると気持ちが落ち着いてくるのかな。
と、今となっては思います。

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Uh huh
美香 さん 30代前半 女性
2014年11月27日

お二人の結婚のタイミングが今なら、
今した方がいいと思いますよ。

結婚はタイミングを逃すと駄目になることも多いです。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代後半 女性
2014年11月29日

お母さんは寂しいのでしょうね。
でも、読んでいて、お母さんの犠牲になることはないように思うのです。
お母さんは、少し更年期障害なのではないでしょうか?
結婚はタイミングです。
私も、タイミングを逃すと、ますます、難しくなると思うのですが。

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Uh huh
ネピア さん 20代後半 女性
2014年12月24日

その後お母様はどうなりましたか。本当は今すぐにでも結婚したいでしょうが、一歩譲って一年くらい待つのはどうですか。一年では何も変わらないですかね…。

あとは結婚してもお母様のことを気にかけているということを分かってもらうしかないのかな…。

なんとか少しずつでも前に進むといいのですが…。

それにしても娘の結婚、幸せを喜んでいただけないのは悲しいですね・・。

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